mardi, décembre 18, 2007

Glace à la fraise


Je reviens de ma séance photo, c’est la déprime.

D’abord j’ai mis un pull à rayures rose et rouge, et c'était une erreur.
J’ai croisé un collègue prés de l’ascenseur il m’a dit « wahoo on dirait un popsicle »
Sur la photo au niveau de mes nichons les rayures font une courbe supra moche, mais c’est rien à coté de ma tronche de niaiseuse.

Sinon ce soir je fais mes valises et demain je fly to Europe.
Il parait qu’il fait froid, ca tombe bien j’ai un pull rose et rouge bien chaud.

lundi, décembre 17, 2007

Ultimate tomme

De chèvre (hinhinhin).

Depuis quelque jours mes stats montrent que quelques visiteurs (je devrais dire visiteuses) arrivent depuis un forum mode (dissident :-) )
Comme ca m’a intriguée j’ai essayé d’aller y faire un tour. J’ai pas réussi, je me suis inscrite, mais je ne peux toujours pas y aller.

Je vais être claire.

Soit vous me laissez entrer, et vous m’accueillez chaleureusement (avec quelques courbettes) soit je kidnappe Carla Bruni, et je vous envoi un Sarko éploré mais pas content en représailles (j’ai des relations, le bras long et les pieds plats), et ca va craindre grave du boudin. Z’êtes prévenues.

Vous avez jusqu’a ce soir minuit.

samedi, décembre 15, 2007

Bon plan

Si vous êtes un étranger en visite aux Etats-Unis ou un expat, Macy’s vous offre 11 % de réduction sur vos achats (sauf pour les meubles, les cosmétiques et 2 ou 3 autres machins).


Mode d’emploi :


-Rendez-vous dans le magasin muni de votre passeport et précipitez vous à une caisse.


-Demandez une « International Savings Card », il y a des fortes chances qu’on vous regarde avec de gros yeux de bœuf endormi et qu’on vous envoie à l’accueil.


-Courrez à l’accueil et répétez l’opération précédente.


-Si à la question « heu mais vous voulez ouvrir un compte Macy’s ? » vous êtes suffisamment courge pour répondre « heu ouais ok » munissez vous d’un Pluchman qui rectifiera « non non c’est pas ca qu’on veut »


-Croisez les doigts, priez St Sulpice, sacrifiez un poulet afin de tomber sur l’employée modèle qui voit de quoi vous parlez.


- Tendez-lui votre passeport, récupérez votre carte et allez faire vos achats en sautillant de joie.


mardi, décembre 11, 2007

La Photo

Un matin j’étais dans le hall prête à partir en mission secrète. Je croise mon sous directeur pas préféré qui me sort :

« Pluchon faudra refaire ta photo pour le site oueb! Elle est trop moche la tienne ! »

Je l’ai un peu mal pris même si c’est vrai que j’ai la pire gueule du monde dessus, faut dire que la photo a été prise y’a 5 ans, je venais de débarquer à Austin, je travaillais depuis 2 jours. J’avais pas encore de numéro de sécu donc pas d’assurance maladie à la place j’avais une crise de dents de sagesse. J’étais gonflée des joues comme un p’tit castor, avec un mal de crane et de dents à vous faire envier les tortures chinoises, le photographe s’était pointé dans mon bureau, j’avais vaguement souri, et voila.

Comme c’est un peu la gloire professionnellement en ce moment et qu’ils veulent coller ma photo un peu partout (même dans Téléstar), me faut une nouvelle photo.

Le seul problème c’est que moi j’aime pas les photographes. Alors hier soir je me suis maquillée, coiffée, habillée (enfin juste le haut, en bas j’avais un jogging miteux on aurait dit une speakerine, parce que c’est supposé être un portrait alors mes chaussettes on s’en fout) et j’ai dit à Pluchman « vas-y tire moi le portrait »

On a fait 115 photos, je déconne pas, on y a passé la soirée. Finalement j’ai sélectionné les 5 moins moches, puis Photoshopé un peu la moins pire des moins moches.

Ce matin j’envoie ma photo au photographe de la fac en lui disant « holà mon brave, il apparait que j’ai besoin d’une nouvelle photo, voici un cliché de ma composition, voyez si nous pouvons l’utiliser»

Ce à quoi il a répondu « pourquoi tu viendrais pas au studio »

« Parce que tu pue » ne me semble pas très approprié du coup j’ai dit « ok je viens demain », les boules !

lundi, décembre 10, 2007

Le Casse-Noisette et la strategie strategique


Jeudi dernier Pluchman et moi sommes allés voir le Casse-Noisette.
Ca commençait à 19h30 et pour une raison assez obscure à base de soupe de courgettes nous somme parti un mini poil en retard. Un mini poil qui a grossi en poil de cul de mammouth au vu du trafic qui était super bad.
En arrivant près du centre ville j’ai eu une illumination, pas de noël, de génie.

Je me suis dit « fouya on n’est pas en avance »
Brillant n’est-il pas ?

Comme en plus il fallait qu’on retire nos billets et qu’on trouve une place de parking, on allait finir pas être franchement à la bourre.
C’est alors que j’ai dit à Pluchman « hey on a qu’a dire que toi tu vas garer l’auto dans le parking sous-terrain à cote du théâtre et moi pendant ce temps je vais retirer les billets, c’est une bonne stratégie de fin stratège ca ! »
Il a dit « d’ac », j’ai ajouté « file moi ton portefeuille au cas ou ils me demandent une pièce d’identité » (vu que les billets étaient au nom de Pluchman et que lui et moi n’avons pas le même nom de famille), il m’a filé son portefeuille puis m’a déposée telle la star devant le théâtre et j’ai bondi telle la gazelle hors de l’auto.

Je suis allée à la caisse retirer mes billets, et à 19h24 j’étais prête.
Enfin j’étais surtout prête à attendre Pluchman.
« Mais qu’est ce qu’il fout ! Bordel de noix de lavage !» m’exclamais-je à mille lieux de me rendre compte de ma crétinerie.


J’ai eu le temps de voir débarquer une limousine blanche et d’en voir sortir une horde de bonne femme déguisées en soirée de l’ambassadeur avec paillettes, choucroute sur la tête, bijou qui brille et parfum qui pue.

Après au moins 6h28 d’attente, et 4 tentatives de crise de nerf sur le trottoir, j’ai vu arriver Pluchman soufflant comme un bœuf et pour l’accueillir je lui ai balancé un « p’tain mais kesse t’as foutu !!!!!! » avec au moins 6 points d’exclamation.

Ce à quoi il m’a répondu entre 3 souffles « garer …super … loin…couru…en peux plus »
Comme j’avais toujours pas mesuré l’entendue de ma stupidité je lui ai dit « mais pourquoi diable n’es-tu pas allé au parking du théâtre !!!!! »

« Pouvais… pas…payer….avais pas…mon… portefeuille »

Effectivement.

vendredi, décembre 07, 2007

Dr House ca me soule

Voila, c’est dit.

Faut que je dise pourquoi ? fouya vous êtes exigeant sur ce blog ! On peut plus dire ça j’aime pas c’est nul, sans donner d’explication ? Ben ça a rudement changé, c’était mieux avant !


Donc ça me soule parce que c’est comme Goldorak.

Comme Goldorak de quand on était petit sauf que la on est plus petit.
Goldorak c’était : Actarus travaille dans les champs, soudain une attaque de golgothes, noooon ! Si ! Actarus court au centre spacio-spacial, se métamorphose en pilote, choisi une route (toujours la même, mais bon on est p’tit, remember ?), se bat contre les golgothes, c’est super dur, il a super mal, un coup de fulguro point, il grimace, ouille ouille ouille, il s’autolargue, c’est presque perdu, oh noooon, un coup de cornofulgure, mais ça marche toujours pas. Finalement il sort l’astero hache, zigouille les golgothes, rentre au centre et va jouer de la guitare dans les champs sous le soleil couchant.
Et bien Dr house c’est pareil.

Y’a un patient avec une maladie trop bizarre. Dr house et son équipe des 3 crétins (c’est comme les castors juniors mais en couillon) émettent des hypothèses toutes tordues, font des tests Les 3 couillons sont des couillons multi-taches, infirmiers, anesthésistes, docteur, enquêteurs, réanimateurs, après on s’étonne qu’ils aient toujours tout faux dans leur hypothèses, z’ont trop de trucs à faire aussi. A un moment on décide que oui bon alors on va lui filer des médicaments et on verra bien. Evidement l’état du patient empire, il frôle la mort.
Finalement le Dr House se rend compte que en fait y’avait une tache sur l’ourlet du pantalon de la grand-mère du patient. Ce qui veut dire qu’elle faisait des confitures y’a pas longtemps, donc qu’elle a cueilli des fruits. Des fruits plein de pesticide qui on contaminé le chien des voisins, qui a lui-même contaminé le patient allergique au mélange bave de chien/pesticide de la framboise, un cas ultra super rare.
Super rare mais en même temps tout con a soigner puisque en 10 minutes le patient au bord du suicide de la vie se met à pétarader le feu. Et paf c’est la fin.

Alors à ceusse qui me disent « oui mais il y a des réplique excellentes de Greg » je réponds c’est vrai mais bon y’a aussi une tripotée plus une de terme médicaux à la noix et d’acronyme lourdingues, ça compense.
Et à ceusse qui me disent « oui mais il y a aussi les petites consultations de la clinique, et ca c’est formidable » je réponds c’est vrai mais je vous rappelle que j’ai passé sous silence des scènes degueu de piqure dans les yeux, (ah ben vous l’avez bien cherché aussi !) ça compense.

jeudi, décembre 06, 2007

J’ai ete evalue annuellement

Ca sonne plutôt bizarre comme phrase, hein ? On dirait un truc heu…je sais pas moi, pas tout à fait catholique. Surtout si on le dit vite, non ?

Bref, hier j’ai terminé l’ultime phase de mon évaluation annuelle, par mon entretien avec mon super viseur (c’est comme un viseur normal mais vachement plus chouette). J’ai eu que des fully contributed partout (mais en même temps pour ne pas avoir ça il faut tricoter des pulls en angora à la place de faire semblant de travailler et que ca ce voit, je pense) et 2 outstanding (ça c’est quand même super la classe).


Voila, un blog ca peut AUSSI servir à se la peter en oueb, ce n’est pas seulement destiné à être instructif.

mardi, décembre 04, 2007

souris sans fil

Le plus nul qui puisse arriver avec une c’est qu’elle ait plus de pile.

On a soudain l’urgente envie d’être courroucé, surtout si on n’a pas de pile de rechange.

lundi, décembre 03, 2007

parce qu'on m'a demande


Quel serait votre surnom de super héroïne ?

Elianne Cosmic


Votre super pouvoir secret ?

Me faire pousser les ongles instantanément quand je veux, avec du vernis dessus. Pour si jamais je dois me rendre à une réception impromptue chez l’ambassadeur. Et pour pouvoir griffer les vilains très très méchants.

Et aussi maitriser le lancer de Ferrero Rocher en cas de grabuge chez l’ambassadeur.



Votre combinaison et accessoires distinctifs ?

Un demi-short en crochet, un t-shirt en fourrure, des chaussettes en tergal, des lunettes de vue pour faire sérieuse, un bonnet de bain pour si jamais je dois nager, et une lime à ongles si jamais je dois me battre.



Votre devise qui fait mouche quand vous triomphez des supers vilains ?

Ha tu fais moins le malin, hein !

Par contre quand c’est les supers vilains qui triomphent je dis« pitiiié me faites pas mal !, pas les cheveux ! » parce que j’ai pas beaucoup de courage.

Que feriez-vous de vos journées si vous aviez le pouvoir de dédoublement ?

Ben je me dédoublerais ! Je pense que ça coule comme l’eau de source qui sapelorio kezak.


Votre combat au quotidien pour sauver l’humanité ?

Les ongles incarnés, les ongles cassés, les ongles rongés.

A moins que j’aille rétablir l’ordre et la liberté entravés par le nabot Nicoco, je sais pas encore


Qu’entendriez-vous si vous aviez le pouvoir de lire dans les pensées de votre patron ?

Mais quelle cruche cette pluche, pourquoi on la engagée déjà ?
Pis c’est quoi ce short ?

Votre talon d’Achille ?

Ton coude d’Albert !




Avec quel super héros vous auriez aimé avoir une super aventure ?

Avec Elastique Girl, je lui ferais des nœuds partout.


Quatre supers wi-filles à taguer ?


Non je ne fais pas ce genre de choses

samedi, décembre 01, 2007

Au texas

Au Texas, il y a une state flower

3 texas mamals

un petit


un gros

et un qui vole



une state molecule O_o


Y’en a toute une liste

depuis peu nous avons aussi un state BULB (pas encore totalement officiel)



Repas d’équilibristes

Repas d’équilibristes

D’autre font des repas équilibrés, nous nous défions les lois de la diététique.

Yestersoir menu :
-Papillotes en entrée

-Pizza à l’huile, il parait qu’ils a des gens qui mangent des pizzas à la tomate et au fromage, pas nous. La notre était à la pate au gras et à la garniture à l’huile

-Truffes en dessert

-Mandarines, histoire de laver nos consciences.

vendredi, novembre 30, 2007

Et surtout bienvenu sur le Ikea blog

qui aurait déteint au lavage

J’ai reçu un email d’Igor


Igor est un ami d’enfance. Il m’a retrouvé grâce au site les copains pinpins.
Mais comme apparemment le site marche pas trop bien, il a googeulée mon nom et la magie d’internet a fait le reste.

Aujourd’hui je reçois donc son email, il me parle du bon vieux temps à Quimper et de mes couettes. C’est chouette.

Sauf que, mais ce n’est un tout petit détail, je ne suis pas la bonne Pluche.
Y’a une autre Pluche avec le même nom de famille. Moi qui me croyais unique ca m’a foutu un coup.
Je lui ai répondu gentiment que voui mais non, je viens pas de Quimper (j’y ai même jamais foutu les pieds) et en plus j’avais pas de couettes moi !

C’est nul le oueb, en fait.

jeudi, novembre 29, 2007

Le chat de mes voisins


Mes voisins sont vieux et ils ont un chat, mais ca n’a pas de lien parait-il.

Vers 17h00 ils sortent sur leur terrasse et appelle leur chat pour lui donner à manger. Ils l’appellent en faisant « miaou ». Ils imitent le chat. Parfois on ne sait pas si c’est la mémé ou si c’est le chat, tellement elle est forte en miaulement la mémé.

Avec Pluchman ca nous fait marrer, on se moque et on trouve ca ridicule, un peu.

Tous les ans après Thanksgiving ils vont perdre leur sous à las Vegas. En échange de rien nous on perd notre temps à nourrir le félin furieux (non en fait c’est une gentille petite chatoune).
Du coup vers 17h00 on va chez eux et on appelle le chat. On est nul en imitation. On fait des miaous pas crédibles mais il se pointe quand même. La faim sans doute.

mardi, novembre 27, 2007

Mon blog est genial

Il est fait pour les génies, bienvenu à tous

(Trouvé chez alouest)


voyage au centre de la terre

Ce week end j’ai vu un film terrible.

Ca s’appelle Core (en français c’est fusion je crois bien), c’est du grand cinéma d’art, d’essai, pas accessible à tous, compliqué.
C’est l’histoire de en gros la planète qui tourne plus de l’intérieur et ca cause des dégâts, du grabuge et des catastrophes. Heureusement y’a un beau géophysicien (t’façon dans les géosciences on est tous beau) qui va sauver le monde en faisant un trou jusqu’au centre de la terre avec un vaisseau spatial mais sous-terrain en fait.
En route y’en a plein qui meurent, ils se font attaquer par des diamants géants, et sont prisonniers d’une géode, et finalement c’est les baleines qui les sauvent. Si !

Bref moi aussi je veux sauver la planète. Mais comme elle tourne encore tout bien dans le bon sens, à la place je suis devenue un
Power Partner * de la ville d’Austin.

Je suis fière comme un pou

*Quand la demande d’élec est très forte, j’accepte qu’ils me coupent la clim pendant 10 minutes.

voila z'etes content ?

:(

lundi, novembre 26, 2007

Les stats


74% des visiteurs de ce blog y reste moins de 5 secondes.

Je pense que l’on peut dire que ce blog est passionnant.

Ou alors si on veut se la jouer rebelle on peut dire « ouais mais les stats on peut leur faire dire n’importe quoi ! »

Ou alors si on a foi en l’humanité on peut se dire « wahooo les gens lisent super vite ! »




Y’en a aussi 10 % qui reste plus d’une heure, se sont-ils endormis ? C’est un autre débat.

dimanche, novembre 25, 2007

Myoclonies d'endormissement

Les myoclonies d'endormissement j’en avais vaguement parlé , en employant un terme plutôt très moche « dégazage de la jambe ».


Voila ce qu’en dit wikipedia :

Il s'agit de secousses musculaires rapides, survenant lors de l'endormissement. Elles peuvent être généralisées ou ne concerner qu'un groupe musculaire (les membres inférieurs essentiellement). Elles peuvent ou non réveiller le sujet.


Voila ce qu’en dit Dr.House:

Myoclonic jerk:
Respiration rate falls, and the brain sometimes interprets this as the body dying, so it sends a pulse to wake it up.


Je ne sais pas si c’est vrai parce que ca vient quand même d’un show télé, mais ca semble plausible.
C’est fascinant de savoir que nos cerveaux sont parfois des gros balourds.

jeudi, novembre 22, 2007

C’te honte

Je reviens des toilettes *. Ici les toilettes n’ont pas réellement de cloisons entre elles, enfin si y’a des cloisons, n’allez pas vous imaginer qu’on papote les f3sses à l’air.
Mais les cloisons ne vont pas jusqu’en bas (ni jusqu’en haut d’ailleurs).

Bref.

Comme la première est occupée, je rentre dans la seconde.
Et parce que je suis une grande curieuse, souvent je me penche pour regarder les chaussures de la fille à coté, pour pouvoir la reconnaitre ?

Je sais pas.

Je sais juste que c’est débile de faire ca et je le fait quand même.


En général je maitrise plutôt bien l’espace en 3D dans lequel je me meus. Mais pas aujourd’hui. Aujourd’hui je me suis penchée trop près de la cloison et dans un grand fracas assourdissant je me suis cognée la tête contre le mur. Ca a fait trembler la cloison.

Heureusement je me suis pas viandée comme une crêpe par terre, j’aurais eu l’air con.


*c'etait hier en fait

mercredi, novembre 21, 2007

Le post du commentaire ou l’on apprend que je suis grosse.

J’ai reçu ca dans les commentaires, alors je réponds parske ch’uis une fille sympa


Bonjour Pluche,
Bonjour Marianne


J’ai pris plaisir à lire votre Blog
Rhooo vile flatteuse va !
T’as tout lu ? Non parce que y’a des billets bien pourritos quand même
!


et j’ai beaucoup votre ton et le style de vos billets.
Soit honnête avec moi Marianne, tu crois que j’ai mes chances pour le prochain Renaudot ?


Je m’appelle Marianne, je travaille à la mise en ligne du site http://www.docteuryannrougier.com/.
Alors moi c’est pluche, mais c’est pas tout a fait mon vrai prénom, je travaille à l’écriture d’un blog philosophique.


Nous prônons une nourriture saine et équilibrée
Prônez, prônez, oulalala chacun est libre de faire ce qu’il veut avec son body hein, qui je suis pour juger moi, si ca vous fait plaisir de prôner, faites !


basée sur de bonnes associations d’aliments sans frustration, ni restriction.
Wahoooo ! Je sens qu’on va bien s’entendre. Non parce que moi comme je suis un peu courge je boulotte que des trucs que j’aime pas et qui en plus sont pas très bon pour la santé. Merci de m’ouvrir les yeux de la voix du bien-être.

Je vous propose de découvrir nos services. Est ce adaptable au Texas ??
Tu m’étonnes Elton ! Ils bouffent comme des sagouins ici. Y’a moyen de se faire un pacsson de tunes. Puis le Texas c’est grand, y’a plein de gros, on va faire un tabac !


Vous pourriez, si vous le désirez, rédiger un article pour en parler en avant – première à vos lectrices, faisant part de vos impressions, les bonnes comme les moins bonnes.
Oh oui clap clap clap !
Non parce que mes lectrices elles viennent pour ca sur mon blog. Surtout Me et Rod.
Et puis rédiger des articles, je sais bien faire. Surtout les critiques de cinéma, les avant-premières ca me connait !


N’hésitez pas à me contacter si vous voulez plus d’informations ou tester vous-même gratuitement la méthode SLIM Data.
Tester gratuitement ? ok raboule moi tes sachets


A très bientôt,
Oui et bisous partout


Marianne
Ben heu pluche, (toujours, hein ! je ne me suis pas auto-phagocyté pendant l’écriture de ce billet, pour renaitre de mes cendres sous un autre nom)

vendredi, novembre 16, 2007

The Misfits (Les Desaxes)

On se fait des idées parfois

Moi par exemple j’étais persuadée que The Misfits (Les Désaxés) c’était un film de gangsters, avec pétarade, poursuites, Chicago et bien pas du tout.

Je l’ai vu hier soir, y’a du cowboy et du rodéo dedans.

Comme quoi

jeudi, novembre 15, 2007

Super f*ck


Je hais la terre entière

Pour les vacances de Noël c’est toujours un peu la galère de trouver des billets d’avion qui correspondent à nos dates et qui coutent pas 35 678 $.
Cette année on a trouvé des trucs pas trop mal en s’y prenant comme d’hab pas tellement en avance. Un coup de chance.

Sauf que je dois aller à l’ambassade à Paris. Et il ne reste que le 24 ou le 26 décembre comme date disponible, or moi je voulais y aller tranquille bill le 19 décembre hopela en descendant de l’avion, mais non c’est tout plein.

Chier.


Non parce que c’est pas comme si ma famille n’habitait pas au fond fin du trou du cul du monde. Je vous jure on parle encore patois entre nous. Du coup un aller retour à Paris ca ne se fait pas dans la journée, faut prévoir une charrette pour descendre de la montagne. C’est la mouise


En plus ce matin y’avait une bête dans mes corn flakes, ai failli gerber.

mercredi, novembre 14, 2007

La machine à glace

On avait une belle machine à vendre des glaces.
Pour quelques piécettes la machine nous distribuait gratuitement (c’était une machine sympa) des glaces super bonnes avec presque pas de colorant sauf du rose chimique et du bleu Rhône Poulenc.

Et puis un jour des salauds sont venus nous l’enlever.
On a reçu un mail qui disait en gros :
« La machine à glace a disparue, si vous voulez la revoir vivante il faut verser une rançon écrire un mail de pacontent à l’adresse suivante. »

Apparemment mes collègues ont du trouver l’enjeu important puisque dans le même après-midi on a reçu un autre email nous disant « merci à tous les participants à l’email de pacontent pour retrouver notre machine à glace, ça a marché ! Elle va revenir »
J’ai failli répondre par un « what a relief !’ » ironique, mais après je me suis abstenue parce j’aime pas passer pour une grincheuse.

Je trouve ça beau qu’on se batte pour des causes qui en valent vraiment la peine, des principes qui peuvent changer la face du monde, des causes comme le retour de notre machine à glace, c’est important de s’engager pour des vraies raisons. C’est beau !


Aujourd’hui je suis petée de rire parce qu’on a maille reçu un email concernant la machine à glace. C’est un peu notre Cécilia à nous cette machine.
Elle est partie de nouveau !
Nous ne consommons pas assez de glace.

lundi, novembre 12, 2007

Mon week-end ou la lente décrépitude


Vendredi je suis allée écouter un concert de chants religieux pour les cathédrales françaises. C’était très beau. J’ai découvert vendredi que lorsque je ferme les yeux j’entends beaucoup mieux la musique.
En fait c’est pas que j’entends mieux parce qu’en vrai j’entends pareil, c’est plutôt que j’apprécie mieux, je suis toute à la musique, sans que mon attention soit détournée par les cheveux du chanteur de la deuxième rangée, ou les pompe de la fille au premier rang.

Le seul danger, quand on est comme moi une vieille peau fripée et ridée, c’est qu’avec les yeux fermés on a toute les chances de s’endormir comme une limace centenaire.
S’endormir c’est en soi pas dramatique, et si on ne ronfle pas (ce qui est mon cas, dieu merci) ca peut même passer inaperçu. Sauf si on a le muscle de la jambe qui se « dégaze » en un mouvement brusque et incontrôlé parfaitement ridicule. (Ce qui est mon cas, dieu me pardonne).

Samedi soir c’était le jour (enfin plutôt le soir hinhin) du book club. Avec Pluchman c’était notre tour de choisir un bouquin, on avait choisi « a short history of tractor in Ukranian ». Un jour je vous parlerai du book club.

On a terminé la soirée vers 22h30. Les Zimzoums qui se sentaient l’âme festive ont dit « hey et si on allait boire des margaritas ? hin ? ». Avec Pluchman on s’est cru jeune alors on a dit aux Zimzoums « oh ben ouais ! allons boire des Margaritas ». Les Zimzoums sont nés la même année que Pluchman et moi, les autres participants au book club sont bien plus vieux que nous, ils ne sont pas venu faire les fous dans un bar avec nous.


Dimanche, j’ai dit « faut arrêter de déconner un peu ! Chorale et book club va falloir penser à envoyer nos neurones en thalasso, sont surmenés là ! »
Du coup on a larvé tout le dimanche en regardant la Starac et survivor et en disant « p’tain j’ai mal au crane » parce qu’on est plus tout jeune.

jeudi, novembre 08, 2007

J’ai déménagé

De bureau.

Ce matin.

Mon nouveau bureau est plus grand, il a un grand mur bleu très joli, les 3 autres murs sont gris/blanc mais joli aussi. J’ai une fenêtre qui NE donne PAS sur l’extérieur, mais on s’en fout de l’extérieur y’a des gens dedans il parait.

J’ai déménagé toutes mes affaires, et tout bien réinstallé.
C’est joli comme tout.

Sauf que j’ai l’impression d’avoir le nez plein de poussière et les cheveux degueus.
Et sauf aussi que mon téléphone ne marche pas encore.

Avec Pluchman on a fait des essais et pour que mon téléphone sonne dans mon nouveau bureau il faut composer le numéro de celui qui était previouslyment dans mon nouveau bureau. Pratique.

Demain je vais dans un spa (spa vrai ? huhuhu) et je vais ni me faire masser ni rien du tout. J’y vais pour une conf sur comment bien écrire ses articles de peer review et tout le bousin.
Je sais pas pourquoi je me suis inscrite à ce truc. L’attrait du spa sans doute. R’garde comme c’est Bo !

Pluche réussira-t-elle à s’échapper de la conf pour s’enrouler dans un peignoir blanc ? Vous le saurez demain dans notre prochain épisode de :

« Goldorak contre les Golgothes »

mercredi, novembre 07, 2007

Deux versions


Aujourd’hui je porte une jolie jupette portefeuille Paul et Joe en soie noire qui virevolte au vent élégamment.

Ou alors

Aujourd’hui je porte la jupe la plus conne du monde, au moindre coup de vent je montre mes jambons...

lundi, novembre 05, 2007

La poire la plus degueu du monde

Souvent je porte du thé et des fruits au bureau, pour boire un truc bon et manger des trucs quand j’ai faim ou quand je m’ennuie.

Aujourd’hui j’avais une belle poire et une belle pomme, mais en arrivant ce matin, au lieu de poser mes fruits délicatement comme une jeune fille gracieuse, j’ai fait mon patapouf et j’ai foutu ma poire par terre.

C’est la poire la plus degueu du monde parce qu’elle est verte et qu’elle a une grosse tonche marron-molle sur le cote. C’est pas bon le marron-mou. Je sais j’ai croqué dedans.

Demain je serai enfin une femme du monde, je déposerai mes fruits adroitement, je ne dirai pas « pouark qu’elle poire de merde quand même » en crachant sur mon clavier, à demain donc.

samedi, novembre 03, 2007

Simply the best

Hier soir je suis allée voir Tina Tuner. Non j’déconne, hier soir je suis allée à l’opéra.

Le Austin Lyrics Opera propose 3 opéras par an.

Vendredi c’était le premier opéra de la saison et à la place d’être un opéra c’était une soirée Simply the best (Opera Greatest Hits).

En fait on s’en fout un peu de tout ca puisque ce que je veux vous raconter n’a pas de rapport avec l’opéra. Enfin si un peu quand même. Comme c’était le premier opéra de la saison, ils ont joué l’hymne national avant de commencer.

Et comme toujours au son des premières notes tout le monde se lève (non je ne ferais pas de jeux de mots foireux avec Danette, ce n’est pas mon genre), certains chantent (pas moi, j’ai pas le droit je chante trop faux et je connais pas les paroles, aussi), d’autres ont la main sur le cœur, ou ferment les yeux. Moi je sais jamais quoi faire.

D’abord j’ai le reflexe de faire « pfffff ha non pas l’hymne pffff » et puis je me lève parce que je ne veux pas faire du grabuge. Mais en gros je ne me sens pas à ma place.

Hier soir l’hymne avait à peine commencé que Pluchman me fout un coup de coude dans les cotes « Oh mais ca va pas ! Pov’mec ! Crétin des Alpes ! Flibustier ! cornequedouille ! Sotte caillette ! » M’écriais-je.

Non j’déconne j’ai tourné la tête vers lui interloquée. Du menton il me désigne quelque chose ou quelqu’un 3 rangées plus bas. Je le sens hilare. Je regarde donc 3 rangées plus bas et voit un mec en costume cravate au garde à vous.

J’ai gloussée intérieurement parce qu’encore une fois je ne voulais pas faire du grabuge.

Ensuite pendant l’entracte on a essayé de chanter la Marseillaise sur l’air de the Star- Spangled Banner, c’est coton !

jeudi, novembre 01, 2007

bip...bip...bip....bip

Interruption momentanée des programmes

Les utilisateurs s’étant plaints des couleurs, du thème…

Trop flash

Trop sombre

Trop nouare

Trop halloween

Trop orange

Trop moche !

A bientôt avec de nouvelles couleurs.

sales mioches !


Ha mais faut pas croire si vous les mangez pas en 2007 vous les aurez en 2008 !!!
Bande de sales mioches !!

Je vous les garde au chaud vos sales bonbecs !

Alors d’accord ma maison n’étais pas décorée, d’accord j’avais pas de citrouille, d’accord d’accord (on dirait du Cabrel) mais j’avais des bonbons !

vendredi, octobre 26, 2007

3 jours pour Rashomon

Ou plutôt 3 soirs pour voir Rashomon.
Pourtant ce n’est pas très long comme film à peine 1 heure et demi.
Ce n’est pas le japonais qui m’endort c’est juste que je suis une mémé, après une demi-heure d’attention je m’écroule de sommeil.


Passionnant, n’est-il pas ?

mercredi, octobre 24, 2007

Blague pourrie

Un collègue m’envoie un email pour me remercier et tente de faire de l’humour moisi. Il ne savait pas que j’étais médaille d’or du festival de blagues nulles de foison-sur-beaugiot.


Collègue said:
Mercy buttercups!

Pluche reply:
De Rienoncule

Je ne sais pas s’il a compris, mais moi j’ai gloussé et c’est bien l’essentiel.

Helvetica

Netflix est un service d’online dvd rental. C’est très pratique mais parfois il se permet de faire le malin. Hier il me sort « based on the movies previously rented here is a movie you might enjoy »
Et il me propose :

Helvetica


C’est un peu comme Hawaï police d’état sauf que y’a moins de meurtre vu que en fait c’est Helvetica police de caractère.
J’ai dit non merci !
Mais je me connais ca va m’intriguer, je vais cogiter, le mettre dans ma liste et Pluchman va se demander ce qui m’a pris et je dirais c’est netflix qui m’a dit.

mardi, octobre 23, 2007

Orange For Me

And Apple For You

Je voudrais qu’on arrête de vouloir sauver la planète


Ou qu’on fasse des « gestes pour la planète »

Le dernier truc en date c’est de vivre dans le noir 5 minutes (aujourd’hui je crois) pour « sauver la planète »
Comme si elle avait besoin de nous la planète, ca fait un bon bout de temps qu’elle est la, elle en a vu d’autre.

Je voudrais qu’on réalise que quand on fait des gestes écolos, même tout petits, on le fait pour nous, pour le vivant, pour nos enfants, mais pas pour la planète.
Peut-être que si on avait conscience que ce sont des gestes égoïstes, pour notre pomme à nous, on en ferait plus. Parce que tant que ca reste « pour la planète », ca fait un peu comme « pour la vieille dame du deuxième » à qui on souhaite bonne année le 3 janvier et à qui on adresse plus la parole le reste de l’année.

La planète elle s’en fout de nous, elle a connu des périodes ou 95 % des espèces vivantes ont disparu ca l’empêche de tourner ? Si vous faites des « gestes » faites le pour vous, pour vos enfants, pour le vivant.

vendredi, octobre 19, 2007

Hoax


Ce matin on a reçu un mail adressé à allstaff pour nous prévenir que nos numéros de téléphone portable allaient être listé et qu’on allait recevoir de la pub et p’tet même attraper la varicelle si ca se trouve.
Pour empêcher cette malédiction il suffit d’appeler un numéro pour faire parti de la no call list.

Moi comme je suis une maligne j’ai répondu après vérification « attention les amis il s’agit d’un hoax »

Plus tard à la pause café avec Pluchman je faisais un peu mousser ma perspicacité, mais Pluchman était étrangement silencieux. Il a fini par avouer avoir appelé le numéro.

Ahahahah le nul !


C’est à ce moment la que je me suis exclamée :
« Mais comment peut-on encore tomber pour des bêtises pareil ? ca se voit comme le nez au milieu de la figure que c’est un hoax, »

Puis j’ai voulu dire « ca clignote en rouge hoax hoax hoax »et à la place j’ai dit ca clignoxe et j’ai perdu toute ma belle mousse.

mardi, octobre 16, 2007

Poubelles, tas et photos moches

Ce weekend on a débroussaillé la rivière. On a fait des gros tas de mauvaises herbes et des ampoules sur mes mains de frêle jeune-fille.

Dimanche matin on avait fini notre arrachage, et je regardais nos gros tas d’un œil attendri avec le sentiment du travail bien fait et l’air nostalgique qui sied aux délicates jeunes filles à ampoules .

Comme je suis aussi une scientifique j’ai compté les tas. Quatorze tas !
Fichtre !

Le mardi c’est le soir des poubelles, on a 3 poubelles vertes (les poubelles pour les déchets végétaux) en plus des autres poubelles mais ca vous savez déjà si vous avez lu les archives, sinon ben c’est pas primordiale non plus.

Ce soit c’est donc poubelle night, Pluchman est allé les remplir. Quand il a eu fini je lui ai dit d’un air enjoué « Alors on peut se débarrasser de combien de tas par semaine avec nos 3 poubelles ? »


La réponse fut fort déplaisante : un demi.

Un demi tas par semaine !!!!

What the fucking fuck !

14 x2= 28 semaines pour se débarrasser des tas ! Misère.


En prime parce que je suis sympa, voici une biche, un tas et un flou artistique parfaitement maitrise.

Ils nous ont détraqué la météo le ciboulot !


Aujourd’hui il fait 26 C et on est tous complètement congelé. En marchant dehors (on a peur de rien) pour aller à la cantine, on se disait « p’tain ca caille aujourd’hui ». Alors que dans le tas il y avait 2 français venu du fond des âges des Alpes, 2 irlandais et 1 anglais, autant dire des costaux. On a décrété qu’il fallait penser à prendre la décision d’envisager de migrer au Sahel parce que c’est insupportable.
Demain 32 C is back et c’est une bonne nouvelle on mettra qu’un pull.

lundi, octobre 15, 2007

Oh ben ca alors

En Nahuatl (une langue que l’on parle au Mexique et au Salvador) aguacate ca veut couille (testicule), c’est de la que vient le mot avocat (le fruit, pas le mec) rapport a sa forme...



vendredi, octobre 12, 2007

darty part dos

Grace au post précédent vous savez désormais que les zameriquins sont minables en cuisinière

En machine à laver le linge ils sont bien mauvais aussi. Le model de base c’est une espèce de grande cuve, dans laquelle on balance de la lessive en poudre sur des habits sales et qui se met à gigoter sitôt qu’on a sélectionné le programme. Et je tiens au mot gigoter, ca secoue le linge ni plus ni moins (enfin surtout moins, mais bon).

L’avantage évident, c’est que vos habits ne seront pas abimés. Ca ne risque pas, c’est très doux comme processus. Ils ne seront pas propres non plus, mais who cares ?

Ils ne seront pas propre d’autant plus que vous avez le choix entre 3 programmes, froid, tiède ou chaud (en français ca veut dire froid, tiédasse et un peu moins tiédasse, chaud ca n’existe pas à moins que chaud corresponde à 40 degrés, mais ca m’étonnerait vu que chaud c’est plutôt au dessus de 60 dans ma conception du monde et je sais que j’ai la bonne conception).

Votre linge ne sera pas propres SAUF si vous êtes américain. Ils doivent avoir un truc dans leur patrimoine génétique ou alors c’est la bouffe ou les sodas qu’ils avalent qui font que leur corps nettoient les habits qu’ils sont présentement entrain de porter (et si c’est le cas je porte réclamation devant le jury du monde, parce merde à la fin après on s’étonne qu’ils soient allé sur la lune et pas nous. Enfin on s’étonne pas non plus tant que ca, mais bon s’ils n’ont pas la lessive à faire c’est tout de suite plus facile pour devenir maitre du monde, faut bien l’avouer)

Toujours est-il que mon linge moi il était toujours degueu, du blanc jaunasse tout ce qu’il y a de plus charmant, des taches diffuses mais toujours la, du coup j’ai pris le taureau par les cornes (il a pas trop aimé) et il y a 4 ans j’ai acheté une machine à laver avec un tambour, et des programmes chauds voir très chauds. A l’époque il n’y avait qu’un seul model à tambour, c’est vous dire l’étendu de la misère. A chaque fois qu’un américains débarque chez nous, il ou elle pousse des cris « haaaaaaaaaan mais elles sont trop belleuh tes machines à laver et sécher le linge, haaaaaaaan ca doit trop bien laver haaaaaaan», quand c’est des europeens ils font « haaaaaaan comme elles sont grandes » et moi je fais « haaaaaaaan » et rien d’autre parce que j’ai pas beaucoup de conversation.

jeudi, octobre 11, 2007

Electroménacher

Ca fait au moins 3 mois que nous n’avons plus de four. Enfin si on a toujours un four mais il marche plus. La gastronomie est l’amie de la Pluche family (rhooo ca va bien 5 minutes hein ! c’était l’été ! vous mangez des tartiflettes, des dindes au four, en plein été au Texas vous ? non bon alors). Il nous reste les plaques et le grill, mais le four est définitivement kaput, du coup il faut qu’on change de cuisinière. Ce qui est plutôt une bonne chose vu la mochitude de notre chose-qui-marche-pas-du-four.

Comme une merda n’arrive jamais seule faudrait qu’on répare ou qu’on change le lave vaisselle. Oh rassurez vous on ne fait pas la vaisselle à la main on n’est pas complètement tcharbé non plus. On utilise le lave vaisselle quand on est à la maison par opposition à « on le fout en marche en partant au boulot » parce qu’il risque de prendre feu. C’est classe.

Bref, on s’est mis à la recherche d’une cuisinière. Misère…

Pour me foutre un peu les boules, je suis allée surfouiller sur les sites français. Voila le résultat.

Les photos parlent d’elles même, un mastodonte beige américain et une fine européenne.






Je pense que la toute petite porte du four américain, c’est fait exprès, genre pour ne pas voir les horreurs qu’on fait cuire ou un truc du genre. J’ai plus de mal à expliquer la couleur beigeasse, l’absence de « couvercle », et la taille des bruleurs.





mardi, octobre 09, 2007

Arrivee a bon port

y'a meme l'electricite dites donc !

Et j'ai une chambre gigantesque.

tchuzz

lundi, octobre 08, 2007

valise

Demain je pars pour le Texas profond à l’est, tandis que Pluchman part pour le Texas profond à l’ouest. Ca va être soupaire, je pense.

Je vais dans la « city of stars » ca peut pas être pas bien.

Regardez comme c’est joli !
http://www.clancolquhoun.org/Kilgore3.jpg

Faites pas les fous, je reviens jeudi.

Il était plus joli avec ses dessins sur la tête

Il est devenu un peu mochu non, Michalak sans les dessins ?
Enfin moi je trouve.

mercredi, octobre 03, 2007

Au deuxième étage

Au deuxième étage il y a un genie-geek. Un vrai.

Il a inventé un nouveau truc pour traiter de la sismique (ou un machin dans le genre). Il est très très fort. Il est russe, mais ca n’a peut-être pas de rapport, je sais pas.

Donc son nouveau truc au début il avait un nom tout bâtard, du genre Rvz. Il s’est dit, avec raison, « ce nom est tout bâtard ! » (« nomeski corgniaurovitch estski ! », pour les puristes) et s’est mis en quête d’un nouveau nom.

Il a cherché à quel aéroport pouvait bien correspondre le code Rvz. Comme y’en avait aucun il a considéré les 2 codes les plus proches alphabétiquement de Rvz, soit Rvn et Rwp.

Rvn étant associé à Rovaniemi en Finlande et Rwp à Rawalpindi au Pakistan. (Partez pas ! à la fin c’est bien, vous verrez)

Ensuite il a choisit la ville qui tombe pile poil au milieu de Rovamachin et Rawalbidule, et paf il est tombé sur Venise.

Du coup son nouveau soft ben il s’appelle Venise.


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Moi j’aurais pas choisi un nom de cette façon, mais c’est lui qui voit, hein !

Rvz c’est pas le vrai nom du début, ce qui fait que c’est pas non plus Venise le nom final (pis t’facon j’ai pris Venise parce qu’avec mon nom de départ à moi on tombe quelque part en Russie et j’en ai eu marre)

Ca me gave un peu que les dieux de la chance et du toutaupif ne soient pas avec moi.

Lui, avec son vrai nom du début il tombe sur une ile, il est au top du glamour.

monochrome

c'est tres moche !

Edit:rho petard comme c'est joli

Edit: oui fallait venir souvent aujourd'hui

mardi, octobre 02, 2007

Copain-machin

Vous connaissez Copain-machin.fr ou taTronche.com ? Ces sites où on peut aller voir des anciens copains du collège ou du lycée en espérant qu’ils soient au chômage, divorcés, moches, vieux ou frisés au choix (ou tout à la fois, si c’est des copains qu’on aimait pas trop) pour se prouver que la vie qu’on a nous c’est pas du boudin.

Le principe est tout con, on s’inscrit avec son vrai nom, on colle sa vraie photo (la photo c’est si on veut, on est pas obligé, on est entre copains remember ?) on précise le nom de son collège et de son lycée.

Si on est resté dans le même établissement quand on est allé au lycée on fait pas chier et on se tait, oui y’a des ploucs qui n’ont pas de collège-lycée au même endroit, pour qui le collège c’était à la cambrousse et le lycée alaville, on va pas en faire un fromage non plus !

Une fois qu’on a tout bien rempli, on peut aller voir ses anciens copains (et se moquer si on veut).

Ca a l’air bien, vu comme ça (enfin si ça se trouve ça a même pas l’air bien, je sais pas), le truc c’est que en vrai c’est tout pourri parce que y’a en général pas plus de 2 ou 3 pelandrons de votre passé qui se sont inscrit, pis y’a presque pas de photo.)

Je me suis inscrite y’a quelques semaines. Sauf que je voulais pas que mes anciens copains se disent p’tain Pluchon c’est rien qu’une pathétique qui s’inscrit sur des site de naze (oui parce qu’on peut voir qui est inscrit sans être inscrit, mais on a pas accès aux infos confidentielles réservées aux inscrits (qui sont en général le nom d’épousée des filles, capital avouez!)). Bref je me suis donc inscrite, avec un faux nom.

J’ai choisi Zora Larousse comme faux nom, et j’ai mis une fausse photo aussi (tant qu’a faire). J’ai regardé toutes les infos réservées aux membres inscrits à photo (avec une photo on a le droit de voir les photos des autres, sans photo on a pas le droit). Et quand j’ai eu bien tout vu, j’ai tout effacé pour par donner de mauvaises idées à des gens moins bien intentionnés que moi. (Ensuite je l’écris dans mon blog et c’est pas très logique mais on s’en fout).

Bref un long post qui nous amène à la chute suivante, j’ai reçu un mail de Roger Lalouze (j’ai changé son nom mais l’idée est la même) qui me dit :

Zora, nous avons trouvé d’autre camarade de classe !

J’ai frétillé de joie.

lundi, octobre 01, 2007

Les coupes du monde et moi : une histoire d’amour

Je regarde depuis toujours les coupes du monde de foot et de rugby. (Espana 82, j'y étais, dans mon p'tit pyjama sur le canap avec mon papa). J’ai toujours adore ca, toujours.

Guiguamp/Guegnion en qualif pour le challenge départemental de la ligue des champions (je raconte n’importe quoi) ca me passionne pas. Pourtant y’a des trucs avec des noms rigolos : la coupe intertoto, la concacaf … mais même avec des noms pareil j’arrive pas a m’intéresser.

Les coupes du monde (et des fois d’Europe) c’est différent j’en rate pas une (pas comme l’équipe de France, huhuhuhu)

J’ai même converti Pluchman. En 98 il faisait son rebelle à deux francs à coup de "ouais ben moi ch'uis bien content de pas être en France pour le mondial, truc de beauf, cinglée du ballon, truc de naze, pue la bière, tout ca". Moi à l’époque j’habitais à Pau, j’allais au bar des sports, et c’était bien.
Maintenant il trouve ca bien, après les matchs on commente (pendant aussi, surtout pendant en fait), comme des pros (alors qu'on y connait queud, mais c'est ca qui est bien). On fait nos gros malin, on râle, on fait nos rageux, on dit « mais pourquoi il a mit truc-bidule en attaque ! Il est naze » genre on sait mieux que le sélectionneur o_O
« Mais paaaaaaaasse la balle bordel ! » ou « rahhhh lui c’est vraiment une burne ! »
Des fois je dis « ouyouyou lui il est carrément joli garçon » ou « c’est quoi ces vilains maillots » mais ca fait trop greluche et pas assez pro, alors j’évite.

Apres on se calme et on reprend une vie normale.

dimanche, septembre 30, 2007

la gastronomie

est de retour sur ce blog

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vendredi, septembre 28, 2007

Le mystère de la lettre de Sarkozy

N’en n’est plus un.
J’avoue c’est moi qui l’ai écrite.
La ! Vous êtes content ?




Ps : Nico, appelle-moi !

jeudi, septembre 27, 2007

Pluchinchin et les cerises bleues

Hier en faisant les courses j’ai trouvé des cerises bleues (photo ce soir), bleu turquoise même, jolies, chimiques à souhait. Je les mets dans mon charriot et à la caisse je dis à Pluchman « c’est pour mon blog », en souriant niaisement, hinhinhin.
Comme il me regardait en ayant l’air de se dire cette fille est une simplette, il m’a paru nécessaire de préciser « c’est pour pouvoir mettre Pluchinchin et les cerises bleues en titre »

La il a fait « ouais et ? »

Moi j’ai dit « ben comme dans Tintin » en me sentant un peu gourde.

Et lui « Tintin et le Lotus bleu ? » et la à mon tour j’ai connu la joie suprême d’avoir en face de moi un épais et je me suis sentie drôlement supérieure (et je me suis caressé la main).

mardi, septembre 25, 2007

Les 5 Tibetains

Les 5 tibetains qu'est ce que c'est ?


Alors les 5 tibétains c’est un truc extra, tu fais 5 exercices de rien du tout tous les matins avant le petit déjeuner et tu resplendis.
Quand t’en as marre de resplendir tu peux toujours boire une bière et fumer des clopes c’est pas irréversible comme processus, c’est ca qui est bien.


Les 5 tibétains c’est bon pour le corps, l’esprit, la peau, la cellulite, les cheveux blancs, le foie, les fesses molles, ca fait grossir les nichons et bleuir les yeux, ca rend intelligent et super drôle, c’est parfaitement fabuleux.

J’ai commencé parce que j’aime bien essayer les conneries des magasines trucs nouveaux, mais j’ai pas encore vu de différences flagrantes. Ca fait peut-être pas assez longtemps que je le fais ou alors je suis pas bien à l’écoute de mes chakras, c’est possible.

En revanche le truc instantanément bien avec les 5 tibechoses c’est le petit dej.
Depuis qu’on bouge nos corps en harmonie face au soleil, Pluchman et moi avons des petits-déjeuners ambiance famille Ricoré, on discute, on prend notre temps, on est frais, on rit, on est joyeux.
On est réveillé quoi !


pour en savoir plus les 5 tibetains, les 4 zamis et les 3 petits cochons

lundi, septembre 24, 2007

Les Pouces Verts

Le cilantro chez moi ca pousse pas.

Je m’entête pourtant, je fais des essais, des tests…

Je change de pot, je change pas de pot, je mets du terreau, j’en mets pas, j’arrose, j’arrose pas. Je fais même des combinaisons

J’arrose, dans un nouveau pot sans terreau, la fois d’après j’arrose pas trop dans un vieux pot sans mettre au soleil, la fois d’encore après je replante dans un nouveau pot avec terreau mais j’arrose pas, la fois d’après je …. Oui bon vous avez compris le principe.

La seule chose qui change pas c’est la tronche de mon cilantro au bout de deux jours.

Un peu envie de dire « couille-merde à la fin », mais comme je suis une jeune femme élégante, raffinée et distinguée je vais juste dire « oh flute, encore raté ! »

dimanche, septembre 23, 2007

Gueule de moche


Y’a des gens ils sont tranquilles au stade, ils regardent le match, ils chantent, ils papotent, ils crient, des fois même ils font rien de spécial et d’un coup lorsqu’ils se rendent compte qu’ils passent à la télé ils deviennent tout con et tout moche.

Ils se mettent à beugler* comme des veaux en levant les bras et en faisant des gueules de moche. Pourquoi ils font ca ?


Sinon Michalak est vraiment très joli garçon, d’ailleurs Michalakou si tu lis mon blog viens faire un bisou.




*sont couillons parce qu’en plus on les entend pas nous à la télé.

vendredi, septembre 21, 2007

une petite perche du Nil en dessert ?

J’avais un beau moral.

Un moral de compétition. Un moral élevé aux hormones. Un moral de vainqueur. Un moral d’acier. Un moral à toute épreuve

Et puis j’ai regardé Darwin’s Nightmare.

Et à la place de mon beau moral au poil brillant (parce que rincé au vinaigre…) j’ai un truc tout mou en petits bouts.

Un moral en miette.

mardi, septembre 18, 2007

Le Maine

c'est fleuri

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lundi, septembre 17, 2007

La Cheville

Alors aujourd’hui j’ai appris que dans l’expression «ne pas arriver à la cheville de quelqu’un», la cheville en question c’est la biteuh !

Je n’utiliserai plus cette expression de la même manière dorénavant.


Je me demande si c’est pareil pour « avoir les chevilles qui enflent … » :-)




En parlant de cheville

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J’ai même pas eu super mal !





dimanche, septembre 16, 2007

Mon week end detox

Un weekend detox ? Pourquoi faire ?


Parce que c’est à la mode surtout et parce que c’est tentant.

Imaginez:

Vous avez une vie de patachon*, vous mangez mal, vous sortez tard, vous vivez dans une ville toute polluée, vous fumez, vous faites des excès en alcool, gras, sucre ?

Oui ! Et bien c’est pas grave !

Non c’est pas grave voici la cure miracle qui nettoie tout.

Tout, tout, tout.




Comment résister ?


J’ai entrainé Pluchman avec moi dans cette aventure. T’facon manger du légume à l’eau, à cote de quelqu’un qui ripaille un saucisson c’est pas possible. Il a pas eu le choix.

Enfin si, il a eu le choix et il a choisi de faire semblant d’être d’accord.

Au programme on a donc droit à…… heu ben à rien. Pas de sucre, pas de viande, pas de laitage, pas de café, pas de sel, pas de gras, pas de bon,

Légumes - fruit – tisane (ß paye ta chiasse)


On a commencé vendredi soir, doucement. On a mangé des sushis et on est parti à l’opéra (voir la flute enchantée, auf englisch (aller comprendre)). En rentrant on était affamé.

Dans le frigo il y avait du camembert, mais le camembert c’est rien qu’un sale con alors à la place on a bu un grand verre de lait de soja et on est allé dormir.

Le samedi matin Pluchman a pressé deux oranges et on a commencé notre journée dans la joie. Ensuite on a bu une tisane pomme cannelle pour lui et orange pour moi. On est devenu instantanément sensiblement moins joyeux.


Vers 11h00 je suis allée faire cuire des poires (et 1 vieille pomme) en compote.

A midi on a eu salade verte frisée+ tomate+ail+persil+jus citron en entrée (on a failli sortir, huhuhu) c’était pas bon.

Puis purée de brocoli+ail+persil+oignon, pas top mais consistant

Apres une « balade digestive » dans notre quartier (on marche à deux à l’heure comme deux p’tit vieux) on a bullé, bouquiné tranquillement en sirotant une tisane au citron, en mangeant du raisin et de la compote de plus haut.


A ce stade la on était un peu tout mou, motivés pour continuer notre merveilleux detox weekend, mais tout mou.

Pour le diner on a eu :

Un bol de reste de purée de brocol froide.

Puis tomate+basilic+asperge

Et 1 prune en dessert




J’ai commencé à trouver ca drôlement dur le weekend detox. C’est censé nous faire peter le feu de la forme olympique. Sauf que moi j’ai eu une méga chiasse (oui bon pardon, mais c’est vrai)Pluchman a eu un méga mal de crane (le manque de café sans doute), mais surtout c’est pas bon.

Bordel, c’est pas bon.




Dimanche matin, on se réveille avec une pêche incroyable, on frétille de vivacité, vraiment la detox c’est fabuleux.


Oui bon, non, en vrai pas de réels changements, on se sent pas plus pêchu que d’habitude.


En parlant d’habitude Pluchman se pointe dans la chambre avec un verre de jus d’orange pressées, j’ai envie de le mordre.

Je veux du BACON !

A la place on a un demi pamplemousse et de la compote de poires. Les boules.

On décide d’aller acheter le new-York time en vélo. Il parait qu’il faut faire un peu d’exercice pendant les cures detox, ca sera vélo donc.

A midi on mange :

Tomates+ail+cilantro c’est l’entrée et c’est fade alors on met plein d’ail et on pue du bec, vraiment très glamour la detox.

Ensuite en plat de résistance (résistance au plaisir ouais !) on a un truc à base de salade frisée+tomate+oignon+ail le tout cuit dans un bouillon d’asperge

Et une demi-pomme en dessert

On passe l’après-midi au bord de la piscine, à 14h00 il y a le match France Namibie, qui se joue à Toulouse.


Toulouse hhahahahahahahh cassoulet, confit, magret, je regarde ces beaux joueur élevés au grain j’ai envie de bouffer mon écran. M’en fous j’ai d’la tisane au ginger, tout va bien.

Le match est fini, on goute avec de la pastèque (super bonne).

Ce soir c’est ratatouille (à l’eau), ca va être la fête.




Vivement Lundi (y’aura p’tet des frites à la cantine)

vendredi, septembre 14, 2007

Pourquoi on fait rien qu’à perdre en ce moment ?

Au foot, au rugby, tout ca ?

Des fois je me fais enguirlander parce que moi je m’intéresse au rugby, au foot (n’importe quel sport en fait) uniquement pour les coupes du monde (voir d’Europe) et uniquement tant que la France joue. Des qu’elle est éliminée, je regarde plus.

Et pendant les phases de qualification je regarde pas non plus.

Ce qui fait que la par exemple en ce moment j’ai aucune idée de qui joue dans l’équipe de France de rugby. J’ai vaguement repère un tout barbu, mais je sais même pas son nom. J’attends qu’il gagne un peu quoi.


Alors j’entends des « amatrice de daube, supportrice de merde, tout ces belus qui se découvrent une soudaine passion pour le foot, bande de beauf, z’y connaissent rien… ». Je trouve leur logique idiote, mais je me tais parce qu’ils sont nombreux (et grands) (et même parfois barbu)

S’il faut se taper des Guingamp/ Gueugnon le dimanche après-midi pendant 4 ans pour oser prétendre à avoir le droit d’émettre l’envie de regarder un match de coupe du monde, Moi j’dis halte à tout !


Apres cette parenthèse je repose ma question essentielle du jour : pourquoi on fait rien qu’à perdre ?
 
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