Resolution

Cette annee j’ai decide de ne pas lire les histoires a l’interieur des papillotes.

Pour l’instant je tiens bon.

La bise a tous

Ambroisie

Austin c’est la live music capital of the world mais ça on s’en fout c’est nul, par contre et en revanche c’est la capitale des allergies et ça c’est quand même trop bien.

Quand je suis arrivée au Texas on m’a dit « les pollens t’aimes bien ? » j’ai dit « ben heu what ? » et puis j’ai regardé mes collègues avec le nez en forme de patate, les yeux de lapin myxomatosé et j’ai pensé mais quelle bande de ploucs !

Puis on m’a dit « donne toi 5 ans et toi aussi tu rejoindra la côte de la farce obscure » j’ai redit « ben heu what ? » parce que je dis souvent ça quand je sais pas quoi dire.

7 ans plus tard, j’ai plus de collègues, mais mon nez est magnifique, ma tête est sur le point d’exploser, j’ai envie de m’arracher les yeux du coup je m’asperge du produit à lentille de Pluchman. Voila.

Labor Day

pffff quel boulot !

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Piscine

Vendredi matin j’avais rendez-vous avec 3 copines pour une pool date. On devait se retrouver à 10h00 devant la piscine de quartier de Jo. A 8h30 mon poupon décide qu’il est fatigué et que c’est l’heure de faire la sieste. J’en profite pour prendre une douche, j’enfile une jolie robe et puis je cours dans tous les sens pour préparer les sacs. Je me brosse les cheveux d’une main, de l’autre je rempli les biberons, j’enfile mes chaussures en me brossant les dents, je bois mon café en me disant « p’tain mais t’es con tu viens de te brosser les dents », je transporte tout dans ma voiture, je suis plus ou moins prête, je regarde l’heure il est 10h00. Bon.

Je réveille mon Eliott (c’est dommage pour une fois qu’il fait une longue sieste), je le change et on part il est 10h12.

Ma copine habite un peu à chaille, on sera en retard, c’est pas grave, j’hésite à lui passer un coup de fil et je ne le fais pas, à la place j’écoute Eliott qui fait un gros caca, la classe.

On arrive devant la piscine il est 10h33, je me dis que c’est vraiment pas trop mal on a qu’une demi heure de retard. Je me dis aussi que ça va être mieux si je change Eliott dans la voiture alors je fais ça. Ca se passe pas top, la crotte s’échappe de la couche et roule sous le siège, la classe. Puis, j’ai la lumineuse idée, de lui mettre sa couche de piscine pour gagner du temps (pour gagner du temps ?). On est propre, sec et en maillot, hourra. Je prends tout mon bazar et aussi mon bébé et je ferme la voiture. C’est la que je me rends compte qu’il y a un truc qui cloche ! Le parking est vide, y’a pas un chat ! Et dans la piscine non plus et je peux pas entrer vu que c’est la piscine pour les résidents du quartier et qu’il faut un pass. Je retourne poser mon bazar et j’appelle ma cops qui ne répond pas. Chouette.

J’appelle Pluchman pour lui demander de vérifier mes emails pour voir si y’a pas eu un changement de dernière minutes, il peut pas il est en réunion, il me rappelle dans ¼ d’heure. Bon. Ouais, je n’ai pas d’iphone, c’est bon arrêtez avec ça !

En attendant je fais un tour sur le parking avec Eliott dans les bras, je lui montre un boulon, et un bout de goudron, on s’éclate. Il y a finalement une voiture qui arrive, mais c’est pas ma copine (ni les 2 autres copines qui sont supposées nous rejoindre d’ailleurs, ou sont-elles ? c’est mystérieux tout de même !) c’est une famille tout ce qu’il y a de plus familiale.

Ils me regardent un peu de travers, passent leur chemin et entrent dans la piscine. Et moi j’attends toujours sur le parking. Eliott décide qu’il est temps de faire pipi et moi je décide que la couche de piscine en fait c’était pas lumineux comme idée. Ma robe est trempée et je suis toujours toute seule sur ce parking, je tiens mon bébé du bout des bras et je décide de me casser parce que merde à la fin. Le père de famille passe à coté de moi, je dois faire une sale gueule puisqu’il me dit « are you ok ? » je réponds « yes, he just peed on me, i’m ok ».

J’installe Eliott dans son siège et j’ai envie de pleurer. Comme il rigole avec mon trousseau de clés je trouve tout ça finalement pas si grave, je souri et je rentre chez moi.

Je suis à 3 rue de chez moi il est 11h30 et Pluchman m’appelle, il me dit qu’il a vérifié mes emails et que dans le dernier message de Jo elle dit qu’on se retrouve à 12h00.

WHAT ?

Mais quelle courge !

Je fais demi-tour, je refais la route dans l’autre sens et j’arrive à midi passé à la piscine.

Sinon dimanche on a invité des potes pour un brunch au bord de la piscine, la notre.

J’espère qu’ils seront pas en retard

Petit bonhomme

Hier j’arrive dans la chambre d’Eliott et je le trouve DEBOUT accroché au fauteuil !

J’ai dit : « what de feuque ! » dans ma tête parce qu’avec des enfants il faut pas jurer tout fort.

J’ai hésité entre courir chercher mon appareil photo et rester ébahie et j’ai choisie l’ébahissement parce que courir ça fatigue.

Du coup ce matin on a baissé le matelas dans son lit…

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Fiasco

Hier j’ai préparé de la compote de pomme pour mon loustic qui a depuis quelques semaines commencé à manger solide.

Enfin il mange pas vraiment, selon le pédiatre c’est plus pour découvrir de nouveaux goûts, de nouvelles textures que pour s’alimenter. On a déjà goûté la farine de riz (mouais), la banane (grand succès), l’avocat (grosse loose, un jour je vous raconterai comment j’ai transformé mon fils en shrek) et purée de carotte.

Hier je prépare donc une compote de pomme, toute ma maison sent bon j’ai envie d’avaler en douce cette compote mais je me rappelle que je me suis inscrite à « super maman 2010 » et que c’est pas le moment de tout faire foirer alors à la place je mange une biscotte (c’est plus sec mais ça a presque le même goût). Tout ça pour rien puisque mon enfant a préféré manger son bavoir plutôt que ma compote !

Demain je lui file une biscotte et picetout !

Sinon le soir du même jour, le jour total fiasco donc, on est allé boire avec Pluchman.

Non pas de désespoir, on est allé prendre un verre en terrasse avec notre bébé sous le bras. Enfin pas vraiment sous le bras puisque sous les bras on a des poils, avec notre bébé dans sa poussette plutôt. Ca c’est très bien passé, après un gros quart d’heure de calme il est devenu hystérico-hystérique du coup j’ai fuis dehors (ouais on était pas en terrasse, il pleuvait, fiasco remember ?) avec un Eliott hurlant et en laissant Pluchman régler la note.

Pendant que Pluchman calculait le tip, moi j’étais dehors avec les fumeurs et avec mon verre de bière dans une main et mon bébé dans l’autre. C’était du plus bel effet, je vois pas comment le titre de super mom 2010 pourrait m’échapper à présent.

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Douce musique

Pluchman et moi sommes cacophones, ça fait beaucoup rire notre bébé :D

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Drama queen

Bon alors je résume, il y a une taupe qui aurait dévoilé des discussions de vestiaire à la presse et un âne El kakou qui aurait repris l’avion.

Bon.

Elle devait être loin la totope (dans les douches si ça se trouve) parce que El kakou affirme que ce ne sont pas ses mots.

A qui sont ces mots ? Qui est la totope ?

On sait pas, par contre on sait qu’il est plus que temps de remercier l’équipe de France de foot. On la remercie chaleureusement parce qu’elle nous évite de nous emmerder comme des rats morts pendant la coupe du monde. Sans elle on serait toujours en train de se demander qui d’entre le Brésil, l’Italie, l’Allemagne ou l’Argentine sera en finale (parce que bon le Ghana ghanera pas faut pas rêver), là au moins on se pose de vraies bonnes questions.

Merci les bleus donc.

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Culantro

Ce qu’il y a de bien avec les américains c’est qu’ils ont 2 mots différents pour parler de la coriandre fraîche et des graines de coriandre. Ils disent (et moi aussi du coup) cilantro pour la coriandre fraîche, c’est pratique.

Vous relisez sans doute le titre et vous vous dites

« P’tain mais Pluchon c’est vraiment une tourte ! Elle fait une faute dans son titre et elle la voit même pas ! »

Alors que non pas du tout je veux vraiment vous parler du culantro, c’est vous les tourtes !

Je veux vous parler de cette plante merveilleuse, qui n’a presque rien à voir avec la coriandre, tout d’abord parce qu’elle a un nom sympathique et amusant. En latin c’est Eryngium foetidum c’est pas mieux. Elle a presque rien à voir avec le cilantro à part que ce sont toutes deux des Apiaceae mais surtout elles ont le même goût ! Mais pas du tout la même tête. C’est dingue non ?

* je sais pas ce que c’est un/une Apiaceae mais j’aime bien me la raconter sur le web.

Tes bulles pourries sur l’internet !

Je croyais avoir épousé Pierre Richard, rapport à la petite voiture bleue, mais en fait non j’ai épousé Jean Roucas.

On parle de la lessive que nous devons faire pour Eliott:

Moi : faudrait laver son drap

Lui : son drap bullock ?

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Les tribulations de la petite voiture bleue, part2

Vous vous souvenez de Pluchman qui avait oublié de tirer le frein à main de sa voiture ?

Voiture qui se baladait toute seule sur le parking ?

Oui ?

Et bien aujourd’hui il a fait pire. Et ouais !

Il m’appelle ce matin de la fac pour me dire :

- p’tain fait chier j’ai fermé la voiture avec les clefs dedans !

- ah oui fait chier effectivement.

- ça me soule de demander à quelqu’un de me conduire jusqu'à la maison, alors je vais sûrement prendre un 4x4 de terrain et venir chercher les clefs.

- ok, sinon si je passe dans le coin je te les dépose (à moi-même je me dis « ouais ça le soule surtout de se faire chambrer à la cantine c’est pour ça qu’il veut pas demander à qq’un)

Dans l’aprèm alors que je suis en train d’effectuer un changement délicat (Eliott a pour nouvelle lubie de s’attraper les fesses quand je change sa couche, j’ai rien contre mais ça me complique un peu la vie quand c’est une couche pleine de caca :D), Pluchman arrive dans son 4x4. Il fini le changement (ben quoi ?), fait rigoler Eliott (avec moi mon bébé ne rigole pas, c’est frustrant !) et repart avec ses clefs (enfin mes clefs en fait).

Vers 17h00 alors qu’il a enfin fini de faire 48C sur la terrasse je sors avec mon pitchoun.

Je suis en train d’envisager d’utiliser Sophie la girafe pour attraper une chenille qui a littéralement bouffé mon plant de menthe quand Pluchman arrive et me sort :

-p’tain t’sais quoi la voiture en fait je l’ai laissée en route toute la journée sur le parking !

-ploc (bruit de Sophie la girafe qui se casse la gueule par terre)

-ça craint hein ?

-ah ça pour craindre ça craint bien comme il faut !

Non mais sérieusement ! En plus c’est pas écolo !

Pluchman, Pluchman, Pluchman

Vendredi soir on a invité des copains pour un apéro/pizza.

J’ai fait un effort pour m’habiller joliment, comme ça parce que j’avais envie.

Je portais donc un pantalon blanc avec de toutes fines rayures grises et un débardeur bleu.

Oui bon c’est joli mais c’est pas non plus extraordinaire, c’est ni fachionne, ni glamour, mais c’est joli. Enfin je croyais.

Je croyais jusqu'à ce que Pluchman me sorte:

« Mais heu tu restes en pyjama ? » le plus sérieusement du monde.

Parce que j’ai du faire une drôle de tête il a ajouté:

« Non mais c’est pas une critique hein ! » (ben noooon !)

J’ai voulu répondre « boulet ! Va ! » mais à la place j’ai éclaté de rire (les nerfs sûrement)

Il manque de sommeil...je lui pardonne.

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Papamobile

Non mais sérieux !

Je viens de recevoir cet email du frontdesk envoyé à tout le monde

Blue Toyota Yaris rolled out of parking space, as brake not set....

J’appelle Pluchman je lui dit “c’est toi ?” sous-entendu c’est toi la yaris bleue qui déambule sur le parking ?

Il me répond « ben ouais c’est moi ! » Genre oui c’est moi à l’autre bout du fil (en même temps si tu m’appelle sur mon téléphone y’a des chance que ce soit moi ouais !)

Je précise donc « c’est toi la yaris bleue ? »

Il bafouille alors un « heu quoi attends (en lisant ses emails) oh merde j’te rappelle !»

A suivre donc…

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Il est drôle

J’entre dans la chambre de mon bébé et je le découvre gazouillant en travers du lit.

Mais en travers genre à 90 degrés, les pieds sur les barreaux, tranquille.

J’éclate de rire et avec une voix un peu niaise je lui dit « ben alors comment t’as fait pour te retrouver dans cette position ? » il tourne la tête, me regarde et se met à pleurer.

Je crois qu’il n’a pas d’humour.

Omelette flottante

Dimanche j’ai fait des îles flottantes.

J’ai super bien réussi les îles.

La mer (ou crème anglaise si on est terre à terre) (hinhinhin) j’ai pas trop bien réussi.

Faut dire que ces recettes vagues genre « à feu doux » ça marche moyen pour moi. Il me faut des directives précises « tourne le bouton de ta cuisinière sur 2 » et des explications claires genre fais cuire 12 minutes 35 pas un vague « jusqu'à ce que la crème nappe la cuillère »

Bref y’a eu comme un hic. Ca a bouillu.

Fatalement ma jolie crème anglaise s’est transformée en omelette.

J’ai laissé reposer en pensant que je pourrais ôter les bouts solides et ne garder que la crème qui était encore pas trop moche à ce moment là.

Je suis donc partie faire un tour.

C’était une idée à la con parce que ça a continué de cuire en mon absence, et quand je suis revenue j’avais un précipité jaunâtre dans une solution aqueuse (genre eau sale) des plus appétissante.

Je suis allée couiner dans la chambre d’Eliott ou Pluchman se débattait avec une couche.

J’ai dit « ouininininin j’ai raté la crème anglaise » entre 2 faux sanglots.

Pluchman a répondu « ouais ben chacun sa crise, moi j’ai du pipi partout là »

Je suis repartie dans la cuisine penaude en pensant que je devais vraiment travailler mes faux sanglots, puis j’ai sorti mon mixeur, mixé mon omelette et j’ai obtenu une magnifique crème anglaise. J’ai rien compris mais j’ai remercié chaleureusement les dieux de la cuisine.

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Folle du désert

Il y a quelque temps des copains nous ont prêté des dvds de la méthode Dunstan.
La méthode pour comprendre le langage des bébés.
C’est super.
Vraiment.

Déjà des le départ on sent que ca va être super puisque la voix d’un enfant nous parle.
Elle nous raconte que sa mère, Priscilla, est un génie.
En effet dès l’âge de 5 and elle était capable après avoir entendu une fois pièce de Mozart de la rejouer parfaitement. Moi à 5 ans je faisais des bulles avec ma bave et des nœuds dans les cheveux de mes poupées. On est pas tous pareil.
Bref, on est donc super en confiance parce que cette brave Priscilla a un don dans l’intérieur de ses oreilles du coup elle va nous expliquer en détail ce que veulent dire les pleurs de nos bébés.
Il y a des pleurs pour dire j’ai faim, pour dire j’ai sommeille, pour dire je voudrais bien roter, et à mon avis des pleurs pour dire tu me soules un peu à me parler comme une niaiseuse pis arrête de m’embrasser les joues ca me soule (mais ca bizarrement elle en parle pas dans son dvd la Priscilla).

Alors pour être sérieuse 2 minutes, oui il y a des pleurs différents. Oui je reconnais souvent les pleurs de la faim et celui du rot (le reste heu…). Le problème c’est qu’on n’a pas fondamentalement besoin de reconnaitre les pleurs et d’agir en conséquence puisque de toute façon avec un bébé on fait toujours un peu la même routine. Il pleure, on le change, on le nourrit, on le fait roter, on vérifie qu’il n’a ni chaud ni froid et on essaye de le rendormir.

Pour nous tout ce passait bien avant le dvd, après le dvd comme on est un peu con au lieu de faire comme on avait l’habitude, on s’est mis à regarder notre bébé, à tendre l’oreille et à essayer de deviner ce que ca pouvait bien vouloir dire.

-c’est « j’ai faim » ca non ?
-heu t’es sure ? On dirait « je veux roter ».
-Oh purée je sais pas
-Chuuuut écoute il le refait
-…
-…
-…
-Il est mouillé là non ? Plutôt ?


Il faut aussi ajouter que Priscilla va au bout des choses. Une fois qu’elle vous a appris à reconnaitre les différents pleures elle vous dit quoi faire. Et ca c’est bien.
Par exemple elle explique :
Si votre bébé veut roter, faites le roter.
Si votre bébé a faim nourrissez-le.
etc

Wow hein ?
Non parce que nous avant quand il avait faim on lui chantait des chansons punk et ca lui coupait même pas l’appétit, comme quoi c’est fichtrement bien sa méthode à Priscilla.


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Lanugo

Mon fils a plein de petits poils dans le dos, surtout sur les épaules alors pour déconner je l’appelle Roger-du-camping.
Et je songe à lui acheter un marcel.

Pluchman est plus poétique que moi. Eliott avait un bonnet bleu et un pyjama blanc, il dormait paisiblement, Pluchman passe à coté de lui, le trouve magnifique et déclare « oh il est mignon ! On dirait un schtroumf ! »

Pauvre enfant !


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Haut en couleur

Il a plein de cheveux tout noirs, de grands yeux gris bleu (qui deviendront marron, on ne se fait pas d’illusion), il fait des cacas verts et jaune, il était un peu violet à la naissance maintenant il est tout rose, c’est mon bébé multi couleur.
Il s’appelle Eliott, il est né le 6 janvier et il est adorable.


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