Peak energy et poudres minerales

Il y a quelques jours j’ai commandé des échantillons gratuits d’Everyday Minerals.

Ils sont arrivés aujourd’hui dans mon logis.

En déconnant j’ai dit à Pluchman, « p’tain j’ai fait une folie, j’ai commandé ces 5 petits pots, devine combien ca m’a couté ? » avec un air de p’tain j’crois que j’ai fait une connerie.

Il m’a sortit des prix hallucinants, il me croit capable d’avoir du chamallow dans la tête je pense. Quand même à la fin je lui ai dit « meuh non, j’ai payé que le shipping soit 3$09 » ce qui est fichtrement pas cher vu que ca va me rendre totalement merveilleuse. Encore plus que d’hab je veux dire.

Je me suis donc précipitée dans la salle de bain essayer ces petites poudres miraculeuses.

Je me tartinais allégrement le visage quand Pluchman irruptionna dans la make-up room et me fit « dis donc ! Tu veux bien éteindre les lumières oui ! On est en peak energy blablabla…jusqu'à 20h00»

Oui parce que comme on est vert jusqu’au bout des pointes fourchus de nos cheveux on s’est inscrit à un programme écolo de la ville d’Austin,
le Power Saver Volunteers.
En gros quand il y a un pic dans la demande d’énergie (i.e. quand il fait chaud et que tout le monde fout sa clim à donf en gros) on m’envoie un email et on me demande de baisser la clim de qq degrés ou de ne pas me servir de la machine à laver ou d’éteindre les lumières, ou n’importe quoi qui puisse aider à ne pas trop consommer d’électricité pendant le pic.

Comme on est des vrais warriors un peu con (enfin surtout Pluchman) on a tout éteint et pas mis la clim et pas du tout utilisé d’électricité. Il faisait 89 F à l’intérieur.


Bref j’ai donc éteint la salle de bain, pris mon ordi portable sous le bras et je suis allée faire ma gym (des pilâtes pour le gras du bide. Gigoter par 89 F avec la moitié du visage maquillé c’est un bonheur unique dont nous devrions tous jouir de temps en temps.

Apres avoir sué, je suis allé doucher la vache qui sommeillait en moi et par voix de conséquence j’ai enlevé le make-up, le tout dans la pénombre.

Du coup je sais toujours pas si je suis la nouvelle miss univers, mais je pense que oui.


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La vache !

J’ai de la vache folle dans mon sang ! Enfin non j’en ai pas mais je pourrais, y’a un risque quoi. Un gros même.

Tellement gros que hier quand je suis allée donner mon sang pour sauver les américains anémique ou en guerre de l’autre coté de la planète, ils n’en n’ont pas voulu.

Et c’est tant mieux parce que je sais pas si vous avez déjà essayé de faire passer une vache (folle ou pas) dans le trou d’une seringue mais c’est plutôt pas super facile.


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Mais quelle chèvre !

Je trouve super pratique le truc qui fait que dans un email quand on commence à écrire le nom d’un correspondant on vous propose aussitôt une liste de correspondants qui commencent par la lettre que vous avez tapé, on clique sur celui qu’on veut et pif paf on envoi.
On a pas à écrire l’adresse en entier, c’est bien moi je trouve. C’est magique un peu.

Bon sinon rien à voir mais ce midi on parlait de toit végétal à la cantine.
On m’a dit que c’était pas possible d’avoir un toit végétal en pente, j’ai fait « oh mais oh si c’est possible ! »
et puis après on a dit des conneries du genre :

Ouais mais après c’est chiant pour enlever les mauvaises herbes.
Tu m’étonnes et pour tondre c’est pas coule non plus.
A moins que tu mettes une vache sur le toit.
Non mieux des chèvres ca grimpe partout ces bestioles.
Huhuhu

Bref

En revenant dans mon bureau j’ai cherché une photo de toit végétal en pente pour bien prouver à tous mes collègues que je dis pas que des conneries. J’ai trouvé cette photo.




Je l’envoie donc à mes 4 zamis de la cantine avec un commentaire à la con

Sauf que quand j’ai entré la première lettre du nom de ma copine irlandaise machinalement j’ai choisit le premier correspondant. Et le premier choix c’est plus du tout ma copine irlandaise. Le premier choix c’est une dame d’une compagnie pétrolière, que je connais pas, que j’ai jamais vu, à qui j’ai envoyé il y a peu un abstract pour une conf en Octobre.

Tralala


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LUX

A 15h30 aujourd’hui il faut qu’on shutdown everything !

Apparemment y’a un souci avec un transformer (transformateur ? je sais pas) qui fuit ( ?), c’est un bidule important qui nous fournit (en gros hein) le power dans nos buildings, et bon donc il fuit (je comprends pas comment c’est possible mais en même temps on me demande pas de comprendre, ni de réparer, tout va bien).

Il faut tout éteindre et switcher sur un autre transformer et j’imagine réparer la fuite (mais bon qui suis-je pour hypothèser* de la sorte ?).

Le programme c’est :

A 15h30 les serveurs commenceront à être éteints. Il faut donc et là c’est écrit en gros dans l’email, des fois qu’on se dise « pofpofpof c’est écrit en petit ça doit pas être important, je vais ignorer »?

ETEINDRE SON ORDI (ET LES ORDIS DE VOS ETUDIANTS)
ETEINDRE LES HAUT-PARLEURS
ETEINDRE LES ECRANS
ETEINDRE IMPRIMANTES/PLOTTERS
ETEINDRE MACHINES A CAFE
ETEINDRE LES LUMIERES

A 16h00 on coupe le power du building pour 30 minutes environ mais ça peut être plus long. Ça sera surement plus long.

Bon.

Ca nous conduit à 16h30 au bas mot tout ça.

Ma question est donc, peut-on se casser chez nous en ouikende à 15h30, ou devenons nous rester dans le noir jusqu'à ce que la lumière fut revienne ?
L’ont pas dit dans l’email !




*hypothèser ça n’existe pas encore comme verbe, mais comme il sera probablement dans l’édition 2039 du petit Larousse illustrée, l’utiliser c’est pas une faute c’est être en avance sur mon temps.
En même temps qui se rappellera de ce blog en 2039 et qui ira vérifier si hypothèser est bien dans le Robert, hein ?
Oui bon j’ai dit Larousse, puis Robert, c’est pas très cohérent, tu préfères que je continue à te parler électricité et transformer fuyant ? Sérieux !


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Le canard d’Austin

Le canard d’Austin

A midi avec Pluchman on est allé manger dans un boui-boui grec (parce qu’on devait rapporter un arrosoir défectueux à Home depot, mais ca on s’en fout alors je passe).
On était dehors en terrasse, avec nos assiettes pleines de Baba ghanoush quand deux personnes se sont installées à coté de nous. On a immédiatement tourné la tête puisque la mère et la fille (je suppose) parlaient français. La mère est entrée dans le resto cherché à manger, la jeune-fille est restée dehors assise à sa table.

A chaque fois qu’on entend parler français on a comme un blocage, on se tait pendant quelque minutes, de peur de …. de quoi au fait ? De se faire repérer ? C’est pas comme si on était clandestin, de peur de devoir entamer la conversation parce qu’on parle la même langue, je sais pas.

Bref après quelques minutes de silence on se remet à parler de tout et de rien.
Puis la mère revient avec des sandwichs et lance à la jeune-fille « tiens mon canard »

Et comme des crétins avec Pluchman on n’a même pas réagit, on aurait pu faire « coin-coin ! » en cœur mais non rien.

Si tu es le canard, viens faire un coincoin sur les comments.

Parce que ça me soule

Les blogs pseudo influents qui pondent des articles sponsorisés se font plus parti de mon netvibes, je ne vous lis plus. Salut.

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Pest control

Hier un charmant jeune-homme est venu pschitter ma maison avec un produit pour éloigner les cafards et autres bestioles.

J’étais élégamment vautrée sur mon lit, pendant qu’il aspergeait son truc, je lui ai demandé s’il voulait que je pousse un peu les bricoles qui trainaient par terre et il me sort « oh non, non c’est pas la peine, votre maison est super bien rangée et vachement clean, vous devez vous donner beaucoup de mal »


O_o


Il m'a prise de court, j'ai pas su quoi dire alors j’ai fait « murfeuleubeu »


Parce que oui ma maison est propre et rangée, mais normal, elle n’est pas non plus à tomber par terre de nickelchromerie quoi.


Au moment de pschitter sous mon lit il me demande si je possède un animal, je dis non et demande à mon tour si ca serait très mauvais pour eux.

Il me rétorque que non pas du tout mais qu’en général les animaux n’aiment pas être pschittés. Et il ajoute que son produit est totalement bio, fabriqué à partir de fleurs de chrysanthème, très concentré, blabliblabla…


Comme j’avais pas été très causante avec mon murfeuleubeu, dans le dedans de ma tête je me suis dit qu’il fallait lui faire un peu de conversation alors j’ai fait semblant de m’intéresser à son produit et j’ai posé la question médaille d’or au festival de la question con de Royan-le-Vieux.


« Des chrysanthèmes vous dites. Et vous croyez que ca peu faire quelque chose si je mets des fleurs dans ma maison ? Hum ?»


Il a évidement répondu « non ou alors il va vous falloir vraiment beaucoup de fleurs »


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Pour que tu m’aime encoooooooore ooooooore

Moi Ingrid elle me fait un peu penser à Céline Dion.
Du coup je l’imagine chanter à tue-tête dans la jungle et je comprends mieux sa libération.

Et aussi a une vieille copine de fac (nan pas des farc, pfff) mais vous la connaissez pas alors ca a tout de suite un peu moins d’intérêt.

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Ceilidh dancing

Jeudi je commence la danse écossaise, p’tet qu’à la fin on prendra une douche
hahahahaha.

Of course je ferai une vidéo de moi en pleine action et bien évidement je la posterai sur mon blog (j’anticipe vos requêtes).

A bientôt donc.


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