T’as une jupette autour de ton lit toi ?

Les Bedskirts c’est très moche, je suis complètement opposée à ce principe.


Sinon,


Ce soir je me teins les cheveux, Pluchman rentre de son périple, je bois de la bière je fume quelques cigarettes de week-end, je regarde Lost et Survivor (même pas mal).


En attendant je suis coincée dans mon bureau avec un gros mal de crane (petit en fait, juste assez pour être chiant mais pas assez pour dire holalala j’ai mal à la tête faut que je rentre chez moi), les yeux kipik à kozkil ont sommeille, la bouche qui baille alors qu’on lui a rien demandé. Bon ouik a tuti

J’ai envie de pleurer

Je viens de rentrer chez moi.

Je me suis dit je vais aller sortir mes nouvelles plantations au soleil, ensuite j’irais me chercher un grand verre de lait de soja et j’irais bouquiner sur la terrasse tant qu’il fait jour. Mais en fait ca a merdu grave dans mon beau program.

Je vais donc à la cabane où j’avais entreposé mes nouvelles plantations pour les protéger des dernières gelées. Un plant de persil, un plant de dil (je me rappelle plus comment on dit en français et j’ai la flemme de chercher, faites pas vos pénibles, j’ai envie de pleurer, remember ? ) et un rescapé de persil qui a tenté vaillamment de survivre à l’hiver (et à moi aussi, je suis une grande tueuse de plan de persil) s’il avait su.
Bref j’arrive à la cabane, j’enlève le cadenas ouvre en grand les portes et me fige.
Y’a plus rien dans mon pot, un rat ou un ch’ai pas quoi a déterré mes 3 plants et les a sans doute bouffer.

C’est con hein d’avoir envie de pleurer pour trois bouts de persil.

J’hésite

Dans ma poubelle au bureau y’a une peau de banane et un trognon de pomme que je viens de manger.

J’ai envie de les récupérer pour les mettre dans mon composteur, vous savez comme quand on a un nouveau jouet* et qu’on le lache plus, ou des nouvelles chaussures qu’on porte a l’intérieur même si c’est des sandales et même si c’est l’hiver.

Je vais bien réussir à me faire chopper avec une vieille peau de banane noircie et un trognon dans mon sac en allant jusqu'à ma voiture, parce qu’un collègue aura besoin de ma clef usb perdue au fin fond de mon sac ou un truc du genre, mais je vais tenter quand même, j’ai peur de rien.

Je vous dirais demain si ca c’est mal passé, sauf si j’ai trop honte et que je décide d’aller immigrer au Groenland.



*dans 3 mois ce composteur sera devenu une corvée, je viendrais relire ce post.

orange betterave

La betterave orange, je pense que ça ne se mange pas. Pourtant ça se vend, incompréhension.

Ou alors ça se mange une fois qu’on a produit du sucre avec, mais en soupe ou purée avec de la crème ça se mange pas.

Enfin ça ne se mange pas par les filles.
Les garçons en revanche ça peut manger ce genre de chose, surtout si ça a grand faim et si ça a préparé à manger. Peut-être que c’est fier finalement un garçon.

En tout cas, une fille c’est pas fière, après la première cuillère elle dit pouarque (ça veut dire « c’est parfaitement immonde, totalement gerbable ce truc ! » en ouzbeck, les ouzbecks ont un langage concis, succinct et serré, et les filles parlent couramment le Ouzbeck), à la place elle mange des yaourts avec du sirop d’érable dessus.

Trop de sirop d’érable, oups ca a failli déborder, comme quoi une fille c’est pas si fière, ça s’en fout de sa cellulite sur les cuisses.

Tickets s’il vous plait !

Ce week-end j’ai acheté un composteur, il parait que ca n’a rien à voir avec les billets de train. Tant pis.

Il est comme ca :

Il tourne sur lui-même quand il a envie de mettre un peu de folie dans sa vie de composteur et la partie carré récupère ce qu’on appelle le thé de compost.

Un jour je vous montrerai comment c’est joli à l’intérieur, pour l’instant c’est nul y’a un pauvre sachet de thé, des bouts de chou-fleur, des feuilles mortes même pas en vie, et de la terre.

Alpes 1 / Texas 0

Pas vu l’éclipse, trop de nuages, les boules surtout que c’était vers 21h00, un bel horaire quoi.
Mes parents se sont levés en pleine nuit vers 3h00 je crois, ils ont dit que c’était très beau.

Briançon rules !

Serial shoppeuse

Des fois je suis trop forte, tellement forte qu’il serait normal que l’Unesco me déclare sur la liste du Patrimoine mondiale. Faudrait pas que les générations futures oublient mon passage sur cette planète, non vraiment ca serait bête.

Ca faisait longtemps que j’avais envie de m’offrir un coffret de 3 livres très très magnifiques. Dans un moment de tendre générosité avec moi-même je me suis délestée de $49 et je suis repartie avec mon coffret sous le bras. J’ai commencé à le feuilleter en me disant « wahooou stro bien, stro beau»

Puis, je sais pas pourquoi j’ai surfouillé sur amazob et j’ai vu qu’il était bcp moins cher.
Alors comme une courge je suis allée rapporter mon coffret et on m’a rendu mes sous.
J’ai pas commandé immédiatement mon coffret sur amazob pour cause de vacances de noël, j’aurais pas été la pour réceptionner mon précieux coffret.
A la place, j’ai attendu et attendu, et puis j’ai procrastiné, puis j’ai attendu encore un peu et puis quand j’ai eu bien attendu et que j’ai voulu faire ma commande sur amazob, le coffret était en rupture de stock et moi en rupture d’anévrisme (limite), j’ai foncé sur Burne&Daubeule et je me suis recommandée mon coffret ($32), j’ai fait ouf et j’ai commencé à attendre.

J’ai toujours rien reçu, ils doivent en théorie m’envoyer mon coffret le 12 Mars, mais comme ca fait 112 fois qu’ils reportent mon envoi, je pense qu’ils ne sont pas du tout en possession de mon coffret et qu’ils n’osent pas me le dire.

Je suis retournée sur amazob, pour voir si des fois, mon coffret n’aurait pas miraculeusement réapparut, mais non, à la place y’avait une super promo sur le coffret numéro 2. J’ai pas hésité c’était vraiment une bonne affaire, j’ai commandé, j’ai réceptionné et j’ai heu…. j’ai ben heu… rien j’ai rien fait vu que j’ai toujours pas mon coffret numéro 1. (Je crois que je l’aurais jamais, ca n’existe plus, je suis très malheureuse).

Dans mon coffret numéro 2 y’avait une carte postale pour participer à un jeu (premier prix un voyage à Paris, mais je m’en fous complètement moi de ca, je veux jouer pour le deuxième prix, le coffret (anniversaire de ch’ai pas quoi) avec mes 3 livres chéris d’amour dedans.
Pif paf, je me connecte, suis le lien donné par la carte postale, et rien.
Je comprend rien, je trouve pas le jeu, ca m’énerve, je fulmine (c’est un joli mot), et j’appelle Pluchman Osecour.

Il lorgne sur ma carte postale et il me sort « mais pfffff ton jeu la c’était en 2003»

Soupaire ! Je suis donc en possession d’un coffret de 3 livres illisibles puisque j’ai pas les 3 premiers et d’une carte postale périmée tout ca pour gagner 10 balles !

titre

Trop de chose à faire, même plus le temps de bloguer.


J’ai une nouvelle cuisinière, elle pas du genre mignonne, choupinette, fragile ou délicate. Non.

Elle est du genre mastoc, imposante, corpulente, elle me fait un peu peur.

Vin blanc d’Alsace

Quand j’ai rencontré Pluchman j’étais nulle en vin blanc. Je n’en buvais jamais.
Comme sa maman est alsacienne, ils se sont empressés de combler mes lacunes en vins blancs d’Alsace. Aujourd’hui mon préféré c’est le Riesling, mais on s’en fout.


A l’époque je me rappelle avoir été particulièrement impressionnée par le Gewurztraminer, aujourd’hui ce vin m’écœure un peu.

Quelques jours après mon premier Gewurzt, nous sommes chez mes parents et on se met à parler de vin. Je tiens absolument à leur raconter que j’ai goûté un merveilleux vin mais comme j’ai la mémoire d’une poule édentée, le nom m’échappe.

En fait le nom m’échappe pas puisqu’en réalité j’ai jamais vraiment imprimé le nom.
Je me lance dans une approximation phonétique du nom et quand j’ai fini Pluchman se roule de rire par terre

J’ai dit « on a gouté un super bon vin la dernière fois, c’était du guevurstraminaire vendenche schtardiffe »

Si y’a bien un truc qui me soule c’est la St Valentin.

Ca me soule d’entendre toujours les mêmes rengaines à propos de la Sinval. (Un peu les mêmes d’ailleurs que pour Halloween)
Ca me soule les « pffff la saint valentin c’est commerciale »
« pfffff la saint valentin c’est culcul la praline » « pas besoin d’une journée spéciale, c’est tous les jours qu’on doit monter son amour »

Alors dans L’ordre :

La saint valentin c’est commerciale.
Mais qui vous oblige à en faire une fête commerciale ?
D’ailleurs je vois même pas trop ce que ca veut dire « commerciale », on vit pas dans un monde commercial peut-être ? Je suis la seule à ne pas faire de troc quand je vais à carrouf ?
Qui vous oblige à acheter des trucs pour la Sinval ? On peut faire sans j’imagine.

La Sinval c’est culcul la praline.
Ben pareil que pour le « commerciale », qui vous oblige à vous tarter la tronche en rose avec des cœurs partout ?
Si c’est la fête de l’amour et si le cœur vous en dit vous pouvez vous la jouer sexy (voir sexe, même en fait) ou tendre sans être niais, non ?

Pas besoin d’une journée spéciale, c’est tout les jours qu’on doit monter son amour.
Ah ouais ok !
Chez moi c’est pas la fête de l’amour tout les jours, faut pas déconner non plus.
Des fois Pluchman y pue des pieds, des fois j’ai le caractère le plus moisi de la planète.
Je rentre pas tous les jours chez moi la gueule enfarinée, l’affection débordante de mon panier de course, un bouquet à la main pour enchanter les narines de Pluchman, et lui non plus.

J’ai jamais fêté la sinval.
J’ai jamais fait ca parce que j’ai souvent trop la flemme pour avoir des idées géniales, pour organiser un truc délirant, alors je fait rien comme une grosse mouligasse. Mais c’est entièrement de ma faute (et celle de Pluchman aussi) c’est pas la faute à Sinval.
Je fais rien parce que je me dis que Pluchman et moi on vaut mieux qu’un bouquet de fleurs, une boite de chocolat avec un gros cœur rose, un diner aux chandelles (c’est très très snob, je sais) mais bon pour faire mieux il faut avoir des idées, de l’imagination, du temps et moi j’en ai pas bcp. Je suis une snob-beauf et je vous salut bien.

De l’importance du vent

De l’importance du vent dans la sensation de chaud et de froid.

Entendu à la radio, expérience marrante :

Ouvrir sa main et tourner sa paume vers le haut.
Souffler dessus avec la bouche grande ouverte.
Souffler dessus avec la bouche pincée et formant un tout petit trou.

Un coup c’est chaud, un coup c’est froid, tralala.

Atchoume

Mon neveu n’est pas allé à l’école hier, ni aujourd’hui parce que sa maitresse est absente.

Elle est absente parce qu’elle s’est cassée une côte ……………………. en éternuant dans son nez et en faisant tchiiiiii.

Les boules.


Du coup, comme j’ai pas envie que ca m’arrive (parce que les côtes cassées je connais, merci) à chaque fois que j’ai envie d’éternuer je hurle un enoooorme atchoummmmmmme, ca fait sursauter mes collègues.

Histoire de salle de bain

Ca fait plusieurs fois que je vois des filles sortir des toilettes de la fac, aller se laver les mains, se sécher les mains avec 2 ou 3 feuilles d’S-Uitou (le papier maronnasse qui sort du distributeur), jusque la c’est plutôt normal, pas de quoi ouvrir un blog pour ça.

La ou ça devient étrange c’est qu’après avoir fait tout ça, elles prennent une autre feuille de papier maronnasse et ouvre la porte des toilettes qui donne dans le couloir avec le bout de papier sur la poignée, comme protection anti bacteriolonucleomicrobiotectonique

Moi, j’ai peur de rien je prends des risques inconsidérés et j’ouvre la porte en tirant sur la poignée à mains nues. Elles doivent me trouver complètement démente, je pense. J’ai toujours pas bien compris de quoi elles ont peur.

Un autre fait totalement étrange qui se produit dans la salle de bain des filles (parce que chez les garçons je sais pas, j’y vais jamais, j’ai pas le droit), est que les seules filles que j’ai vu se brosser les dents après le lunch, sont :
Moi (je me vois dans la glace), des brésiliennes en visite, et une étudiante vénézuélienne. J’ai jamais vu les affolées des microbes de porte ! C’est étonnant !

RED FLAG WARNING

on est des chauds bouillants à Austin !

En mars les 3 mousquetaires sont sur la voie lactée, tudududuuuuu

C’est cryptique un peu comme titre hein ?

C’est fait exprès pour vous embrouiller.

Alors aujourd’hui une note spéciale « comment c’est bizarre parfois les us ! »


Aux Etats-Unis si tu veux manger un Mars, tu dois demander un Milky Way, c’est comme ca. C’est different, c’est pas pareil, chocolat amande et miiiiiiiiel.

Et si tu veux un Milky Way tu demandes quoi ? Un Mars ?
Du tout il faut demander un 3 Musketeers. (d’où le titre)


La vie c’est pas toujours très simple

un matin

Un matin dans mon Bureau. Mon chef et moi.

-Hey Pluchon ca gaze ?

-Ouais top coule

-Heu notre site oueb est vraiment tout moisi faudrait qu’on le mette à jour régulièrement et puis qu’on le fasse plus beau, tu t’y connais un peu en site internet ?

-ben ouais j’ai un blog quand même !

Bon alors en vrai on se parle pas comme ca avec mon boss et puis j’ai pas répondu « ben ouais j’ai un blog quand même ! » mais j’aurais du parce que ca aurait été rigolo.