la gastronomie

est de retour sur ce blog

Le mystère de la lettre de Sarkozy

N’en n’est plus un.
J’avoue c’est moi qui l’ai écrite.
La ! Vous êtes content ?




Ps : Nico, appelle-moi !

Pluchinchin et les cerises bleues

Hier en faisant les courses j’ai trouvé des cerises bleues (photo ce soir), bleu turquoise même, jolies, chimiques à souhait. Je les mets dans mon charriot et à la caisse je dis à Pluchman « c’est pour mon blog », en souriant niaisement, hinhinhin.
Comme il me regardait en ayant l’air de se dire cette fille est une simplette, il m’a paru nécessaire de préciser « c’est pour pouvoir mettre Pluchinchin et les cerises bleues en titre »

La il a fait « ouais et ? »

Moi j’ai dit « ben comme dans Tintin » en me sentant un peu gourde.

Et lui « Tintin et le Lotus bleu ? » et la à mon tour j’ai connu la joie suprême d’avoir en face de moi un épais et je me suis sentie drôlement supérieure (et je me suis caressé la main).

Les 5 Tibetains

Les 5 tibetains qu'est ce que c'est ?

Alors les 5 tibétains c’est un truc extra, tu fais 5 exercices de rien du tout tous les matins avant le petit déjeuner et tu resplendis.
Quand t’en as marre de resplendir tu peux toujours boire une bière et fumer des clopes c’est pas irréversible comme processus, c’est ca qui est bien.


Les 5 tibétains c’est bon pour le corps, l’esprit, la peau, la cellulite, les cheveux blancs, le foie, les fesses molles, ca fait grossir les nichons et bleuir les yeux, ca rend intelligent et super drôle, c’est parfaitement fabuleux.

J’ai commencé parce que j’aime bien essayer les conneries des magasines trucs nouveaux, mais j’ai pas encore vu de différences flagrantes. Ca fait peut-être pas assez longtemps que je le fais ou alors je suis pas bien à l’écoute de mes chakras, c’est possible.

En revanche le truc instantanément bien avec les 5 tibechoses c’est le petit dej.
Depuis qu’on bouge nos corps en harmonie face au soleil, Pluchman et moi avons des petits-déjeuners ambiance famille Ricoré, on discute, on prend notre temps, on est frais, on rit, on est joyeux. On est réveillé quoi !

pour en savoir plus les 5 tibetains, les 4 zamis et les 3 petits cochons

Les Pouces Verts

Le cilantro chez moi ca pousse pas.

Je m’entête pourtant, je fais des essais, des tests…

Je change de pot, je change pas de pot, je mets du terreau, j’en mets pas, j’arrose, j’arrose pas. Je fais même des combinaisons

J’arrose, dans un nouveau pot sans terreau, la fois d’après j’arrose pas trop dans un vieux pot sans mettre au soleil, la fois d’encore après je replante dans un nouveau pot avec terreau mais j’arrose pas, la fois d’après je …. Oui bon vous avez compris le principe.

La seule chose qui change pas c’est la tronche de mon cilantro au bout de deux jours.

Un peu envie de dire « couille-merde à la fin », mais comme je suis une jeune femme élégante, raffinée et distinguée je vais juste dire « oh flute, encore raté ! »

Gueule de moche

Y’a des gens ils sont tranquilles au stade, ils regardent le match, ils chantent, ils papotent, ils crient, des fois même ils font rien de spécial et d’un coup lorsqu’ils se rendent compte qu’ils passent à la télé ils deviennent tout con et tout moche.

Ils se mettent à beugler* comme des veaux en levant les bras et en faisant des gueules de moche. Pourquoi ils font ca ?

Sinon Michalak est vraiment très joli garçon, d’ailleurs Michalakou si tu lis mon blog viens faire un bisou.

*sont couillons parce qu’en plus on les entend pas nous à la télé.

une petite perche du Nil en dessert ?

J’avais un beau moral.

Un moral de compétition. Un moral élevé aux hormones. Un moral de vainqueur. Un moral d’acier. Un moral à toute épreuve

Et puis j’ai regardé Darwin’s Nightmare.

Et à la place de mon beau moral au poil brillant (parce que rincé au vinaigre…) j’ai un truc tout mou en petits bouts.

Un moral en miette.

Le Maine

c'est fleuri

La Cheville

Alors aujourd’hui j’ai appris que dans l’expression «ne pas arriver à la cheville de quelqu’un», la cheville en question c’est la biteuh !

Je n’utiliserai plus cette expression de la même manière dorénavant.

Je me demande si c’est pareil pour « avoir les chevilles qui enflent … » :-)

En parlant de cheville

J’ai même pas eu super mal !

Mon week end detox

Un weekend detox ? Pourquoi faire ?

Parce que c’est à la mode surtout et parce que c’est tentant.

Imaginez:

Vous avez une vie de patachon*, vous mangez mal, vous sortez tard, vous vivez dans une ville toute polluée, vous fumez, vous faites des excès en alcool, gras, sucre ?

Oui ! Et bien c’est pas grave !

Non c’est pas grave voici la cure miracle qui nettoie tout.

Tout, tout, tout.

Comment résister ?

J’ai entrainé Pluchman avec moi dans cette aventure. T’facon manger du légume à l’eau, à cote de quelqu’un qui ripaille un saucisson c’est pas possible. Il a pas eu le choix.

Enfin si, il a eu le choix et il a choisi de faire semblant d’être d’accord.

Au programme on a donc droit à…… heu ben à rien. Pas de sucre, pas de viande, pas de laitage, pas de café, pas de sel, pas de gras, pas de bon,

Légumes - fruit – tisane (ß paye ta chiasse)

On a commencé vendredi soir, doucement. On a mangé des sushis et on est parti à l’opéra (voir la flute enchantée, auf englisch (aller comprendre)). En rentrant on était affamé.

Dans le frigo il y avait du camembert, mais le camembert c’est rien qu’un sale con alors à la place on a bu un grand verre de lait de soja et on est allé dormir.

Le samedi matin Pluchman a pressé deux oranges et on a commencé notre journée dans la joie. Ensuite on a bu une tisane pomme cannelle pour lui et orange pour moi. On est devenu instantanément sensiblement moins joyeux.

Vers 11h00 je suis allée faire cuire des poires (et 1 vieille pomme) en compote.

A midi on a eu salade verte frisée+ tomate+ail+persil+jus citron en entrée (on a failli sortir, huhuhu) c’était pas bon.

Puis purée de brocoli+ail+persil+oignon, pas top mais consistant

Apres une « balade digestive » dans notre quartier (on marche à deux à l’heure comme deux p’tit vieux) on a bullé, bouquiné tranquillement en sirotant une tisane au citron, en mangeant du raisin et de la compote de plus haut.

A ce stade la on était un peu tout mou, motivés pour continuer notre merveilleux detox weekend, mais tout mou.

Pour le diner on a eu :

Un bol de reste de purée de brocol froide.

Puis tomate+basilic+asperge

Et 1 prune en dessert

J’ai commencé à trouver ca drôlement dur le weekend detox. C’est censé nous faire peter le feu de la forme olympique. Sauf que moi j’ai eu une méga chiasse (oui bon pardon, mais c’est vrai)Pluchman a eu un méga mal de crane (le manque de café sans doute), mais surtout c’est pas bon.

Bordel, c’est pas bon.

Dimanche matin, on se réveille avec une pêche incroyable, on frétille de vivacité, vraiment la detox c’est fabuleux.

Oui bon, non, en vrai pas de réels changements, on se sent pas plus pêchu que d’habitude.

En parlant d’habitude Pluchman se pointe dans la chambre avec un verre de jus d’orange pressées, j’ai envie de le mordre.

Je veux du BACON !

A la place on a un demi pamplemousse et de la compote de poires. Les boules.

On décide d’aller acheter le new-York time en vélo. Il parait qu’il faut faire un peu d’exercice pendant les cures detox, ca sera vélo donc.

A midi on mange :

Tomates+ail+cilantro c’est l’entrée et c’est fade alors on met plein d’ail et on pue du bec, vraiment très glamour la detox.

Ensuite en plat de résistance (résistance au plaisir ouais !) on a un truc à base de salade frisée+tomate+oignon+ail le tout cuit dans un bouillon d’asperge

Et une demi-pomme en dessert

On passe l’après-midi au bord de la piscine, à 14h00 il y a le match France Namibie, qui se joue à Toulouse.

Toulouse hhahahahahahahh cassoulet, confit, magret, je regarde ces beaux joueur élevés au grain j’ai envie de bouffer mon écran. M’en fous j’ai d’la tisane au ginger, tout va bien.

Le match est fini, on goute avec de la pastèque (super bonne).

Ce soir c’est ratatouille (à l’eau), ca va être la fête.

Vivement Lundi (y’aura p’tet des frites à la cantine)

Pourquoi on fait rien qu’à perdre en ce moment ?

Au foot, au rugby, tout ca ?

Des fois je me fais enguirlander parce que moi je m’intéresse au rugby, au foot (n’importe quel sport en fait) uniquement pour les coupes du monde (voir d’Europe) et uniquement tant que la France joue. Des qu’elle est éliminée, je regarde plus.

Et pendant les phases de qualification je regarde pas non plus.

Ce qui fait que la par exemple en ce moment j’ai aucune idée de qui joue dans l’équipe de France de rugby. J’ai vaguement repère un tout barbu, mais je sais même pas son nom. J’attends qu’il gagne un peu quoi.


Alors j’entends des « amatrice de daube, supportrice de merde, tout ces belus qui se découvrent une soudaine passion pour le foot, bande de beauf, z’y connaissent rien… ». Je trouve leur logique idiote, mais je me tais parce qu’ils sont nombreux (et grands) (et même parfois barbu)

S’il faut se taper des Guingamp/ Gueugnon le dimanche après-midi pendant 4 ans pour oser prétendre à avoir le droit d’émettre l’envie de regarder un match de coupe du monde, Moi j’dis halte à tout !


Apres cette parenthèse je repose ma question essentielle du jour : pourquoi on fait rien qu’à perdre ?

L’envers du décor

Ou du polo, ca dépend.

Il y a quelques semaines j’étais en villégiature dans le Maine.
Oui oui dans le Maine.
Pas celui avec « Loire » accroché à ses fesses, celui tout court qui appartient aux zamericains.
J’aime bien faire tout comme mon président Nicoco préféré et sa famille. D’ailleurs j’ai boudé un peu pour faire ma Cécilia.

Nous sommes donc le matin et je décide de remettre mon polo de la journée précédente que je n’ai porté que très peu voir même pas beaucoup du tout.
Poussez pas des cris de « haaaa degueu la Pluchon » je vous répète que je l’avais presque pas beaucoup porté mon polo, à peine une heure tout au plus.

J’enfile donc mon polo, je me tartine de deo et nous partons à l’aventure. Il est midi, nous avons faim, nous allons manger. Je vais faire pipi dans les toilettes du resto, je me regarde dans la glace et je m’aperçois que j’ai foutu mon polo à l’ envers.

Non pas les boutons dans les dos quand même ! mais a l’envers avec les coutures visibeules, l’étiquette qui pend dans le cou et le ch’val en broderie qui ressemble plus à rien.

Je me dis « Oh bon c’est pas grave, on a qu’a dire que je suis au top de l’ultime trend fashion de Pariiiisssssse, t’facon les bouseux du Maine y z’y connaissent rien en mode je peux bien raconter n’importe quoi sur un revival grunge/classe bobotendance….

Par contre j’ai toujours pas trouvé comment expliquer fashionnement les « restes/traces » de deo sous les bras à l’envers et à l’endroit mais bon.

Quand même un peu l’hallu

Bon vous le savez déjà quand Pluchman part à la conquête de l’ouest, moi je regarde des dauberies. Parce que sinon j’ai peur quand je vais dormir toute seule dans le noir.
Bon donc j’ai regardé If Lucy Fell (champion du monde de la daube ce truc, un peu) et dedans y’a miss sex and the city et aussi Scarlett Johansson.

La tronche de la Scarlett dans ce film mon dieu, moundiou !!!!!!

Je n’en dis pas plus.

Dégoutée

Ca fait 5 mois que j’écris des posts que vous ne voyez pas (apparemment) et sur lesquels je n’ai aucun commentaire, mais les boules quoi !

Dégoutée