3 jours pour Rashomon

Ou plutôt 3 soirs pour voir Rashomon.
Pourtant ce n’est pas très long comme film à peine 1 heure et demi.
Ce n’est pas le japonais qui m’endort c’est juste que je suis une mémé, après une demi-heure d’attention je m’écroule de sommeil.


Passionnant, n’est-il pas ?

Blague pourrie

Un collègue m’envoie un email pour me remercier et tente de faire de l’humour moisi. Il ne savait pas que j’étais médaille d’or du festival de blagues nulles de foison-sur-beaugiot.


Collègue said:
Mercy buttercups!

Pluche reply:
De Rienoncule

Je ne sais pas s’il a compris, mais moi j’ai gloussé et c’est bien l’essentiel.

Helvetica

Netflix est un service d’online dvd rental. C’est très pratique mais parfois il se permet de faire le malin. Hier il me sort « based on the movies previously rented here is a movie you might enjoy »
Et il me propose :

Helvetica

C’est un peu comme Hawaï police d’état sauf que y’a moins de meurtre vu que en fait c’est Helvetica police de caractère.
J’ai dit non merci !
Mais je me connais ca va m’intriguer, je vais cogiter, le mettre dans ma liste et Pluchman va se demander ce qui m’a pris et je dirais c’est netflix qui m’a dit.

Orange For Me

And Apple For You

Je voudrais qu’on arrête de vouloir sauver la planète

Ou qu’on fasse des « gestes pour la planète »

Le dernier truc en date c’est de vivre dans le noir 5 minutes (aujourd’hui je crois) pour « sauver la planète »
Comme si elle avait besoin de nous la planète, ca fait un bon bout de temps qu’elle est la, elle en a vu d’autre.

Je voudrais qu’on réalise que quand on fait des gestes écolos, même tout petits, on le fait pour nous, pour le vivant, pour nos enfants, mais pas pour la planète.
Peut-être que si on avait conscience que ce sont des gestes égoïstes, pour notre pomme à nous, on en ferait plus. Parce que tant que ca reste « pour la planète », ca fait un peu comme « pour la vieille dame du deuxième » à qui on souhaite bonne année le 3 janvier et à qui on adresse plus la parole le reste de l’année.

La planète elle s’en fout de nous, elle a connu des périodes ou 95 % des espèces vivantes ont disparu ca l’empêche de tourner ? Si vous faites des « gestes » faites le pour vous, pour vos enfants, pour le vivant.

Hoax

Ce matin on a reçu un mail adressé à allstaff pour nous prévenir que nos numéros de téléphone portable allaient être listé et qu’on allait recevoir de la pub et p’tet même attraper la varicelle si ca se trouve.
Pour empêcher cette malédiction il suffit d’appeler un numéro pour faire parti de la no call list.

Moi comme je suis une maligne j’ai répondu après vérification « attention les amis il s’agit d’un hoax »

Plus tard à la pause café avec Pluchman je faisais un peu mousser ma perspicacité, mais Pluchman était étrangement silencieux. Il a fini par avouer avoir appelé le numéro.

Ahahahah le nul !


C’est à ce moment la que je me suis exclamée :
« Mais comment peut-on encore tomber pour des bêtises pareil ? ca se voit comme le nez au milieu de la figure que c’est un hoax, »

Puis j’ai voulu dire « ca clignote en rouge hoax hoax hoax »et à la place j’ai dit ca clignoxe et j’ai perdu toute ma belle mousse.

Poubelles, tas et photos moches

Ce weekend on a débroussaillé la rivière. On a fait des gros tas de mauvaises herbes et des ampoules sur mes mains de frêle jeune-fille.

Dimanche matin on avait fini notre arrachage, et je regardais nos gros tas d’un œil attendri avec le sentiment du travail bien fait et l’air nostalgique qui sied aux délicates jeunes filles à ampoules .

Comme je suis aussi une scientifique j’ai compté les tas. Quatorze tas !
Fichtre !

Le mardi c’est le soir des poubelles, on a 3 poubelles vertes (les poubelles pour les déchets végétaux) en plus des autres poubelles mais ca vous savez déjà si vous avez lu les archives, sinon ben c’est pas primordiale non plus.

Ce soit c’est donc poubelle night, Pluchman est allé les remplir. Quand il a eu fini je lui ai dit d’un air enjoué « Alors on peut se débarrasser de combien de tas par semaine avec nos 3 poubelles ? »

La réponse fut fort déplaisante : un demi.

Un demi tas par semaine !!!!

What the fucking fuck !

14 x2= 28 semaines pour se débarrasser des tas ! Misère.

En prime parce que je suis sympa, voici une biche, un tas et un flou artistique parfaitement maitrise.

Ils nous ont détraqué la météo le ciboulot !

Aujourd’hui il fait 26 C et on est tous complètement congelé. En marchant dehors (on a peur de rien) pour aller à la cantine, on se disait « p’tain ca caille aujourd’hui ». Alors que dans le tas il y avait 2 français venu du fond des âges des Alpes, 2 irlandais et 1 anglais, autant dire des costaux. On a décrété qu’il fallait penser à prendre la décision d’envisager de migrer au Sahel parce que c’est insupportable.
Demain 32 C is back et c’est une bonne nouvelle on mettra qu’un pull.

Oh ben ca alors

En Nahuatl (une langue que l’on parle au Mexique et au Salvador) aguacate ca veut couille (testicule), c’est de la que vient le mot avocat (le fruit, pas le mec) rapport a sa forme...

darty part dos

Grace au post précédent vous savez désormais que les zameriquins sont minables en cuisinière

En machine à laver le linge ils sont bien mauvais aussi. Le model de base c’est une espèce de grande cuve, dans laquelle on balance de la lessive en poudre sur des habits sales et qui se met à gigoter sitôt qu’on a sélectionné le programme. Et je tiens au mot gigoter, ca secoue le linge ni plus ni moins (enfin surtout moins, mais bon).

L’avantage évident, c’est que vos habits ne seront pas abimés. Ca ne risque pas, c’est très doux comme processus. Ils ne seront pas propres non plus, mais who cares ?

Ils ne seront pas propre d’autant plus que vous avez le choix entre 3 programmes, froid, tiède ou chaud (en français ca veut dire froid, tiédasse et un peu moins tiédasse, chaud ca n’existe pas à moins que chaud corresponde à 40 degrés, mais ca m’étonnerait vu que chaud c’est plutôt au dessus de 60 dans ma conception du monde et je sais que j’ai la bonne conception).

Votre linge ne sera pas propres SAUF si vous êtes américain. Ils doivent avoir un truc dans leur patrimoine génétique ou alors c’est la bouffe ou les sodas qu’ils avalent qui font que leur corps nettoient les habits qu’ils sont présentement entrain de porter (et si c’est le cas je porte réclamation devant le jury du monde, parce merde à la fin après on s’étonne qu’ils soient allé sur la lune et pas nous. Enfin on s’étonne pas non plus tant que ca, mais bon s’ils n’ont pas la lessive à faire c’est tout de suite plus facile pour devenir maitre du monde, faut bien l’avouer)

Toujours est-il que mon linge moi il était toujours degueu, du blanc jaunasse tout ce qu’il y a de plus charmant, des taches diffuses mais toujours la, du coup j’ai pris le taureau par les cornes (il a pas trop aimé) et il y a 4 ans j’ai acheté une machine à laver avec un tambour, et des programmes chauds voir très chauds. A l’époque il n’y avait qu’un seul model à tambour, c’est vous dire l’étendu de la misère. A chaque fois qu’un américains débarque chez nous, il ou elle pousse des cris « haaaaaaaaaan mais elles sont trop belleuh tes machines à laver et sécher le linge, haaaaaaaan ca doit trop bien laver haaaaaaan», quand c’est des europeens ils font « haaaaaaan comme elles sont grandes » et moi je fais « haaaaaaaan » et rien d’autre parce que j’ai pas beaucoup de conversation.

Electroménacher

Ca fait au moins 3 mois que nous n’avons plus de four. Enfin si on a toujours un four mais il marche plus. La gastronomie est l’amie de la Pluche family (rhooo ca va bien 5 minutes hein ! c’était l’été ! vous mangez des tartiflettes, des dindes au four, en plein été au Texas vous ? non bon alors). Il nous reste les plaques et le grill, mais le four est définitivement kaput, du coup il faut qu’on change de cuisinière. Ce qui est plutôt une bonne chose vu la mochitude de notre chose-qui-marche-pas-du-four.

Comme une merda n’arrive jamais seule faudrait qu’on répare ou qu’on change le lave vaisselle. Oh rassurez vous on ne fait pas la vaisselle à la main on n’est pas complètement tcharbé non plus. On utilise le lave vaisselle quand on est à la maison par opposition à « on le fout en marche en partant au boulot » parce qu’il risque de prendre feu. C’est classe.

Bref, on s’est mis à la recherche d’une cuisinière. Misère…

Pour me foutre un peu les boules, je suis allée surfouiller sur les sites français. Voila le résultat.

Les photos parlent d’elles même, un mastodonte beige américain et une fine européenne.

Je pense que la toute petite porte du four américain, c’est fait exprès, genre pour ne pas voir les horreurs qu’on fait cuire ou un truc du genre. J’ai plus de mal à expliquer la couleur beigeasse, l’absence de « couvercle », et la taille des bruleurs.

Arrivee a bon port

y'a meme l'electricite dites donc !

Et j'ai une chambre gigantesque.

tchuzz

valise

Demain je pars pour le Texas profond à l’est, tandis que Pluchman part pour le Texas profond à l’ouest. Ca va être soupaire, je pense.

Je vais dans la « city of stars » ca peut pas être pas bien.

Regardez comme c’est joli !
http://www.clancolquhoun.org/Kilgore3.jpg

Faites pas les fous, je reviens jeudi.

Il était plus joli avec ses dessins sur la tête

Il est devenu un peu mochu non, Michalak sans les dessins ?
Enfin moi je trouve.

Au deuxième étage

Au deuxième étage il y a un genie-geek. Un vrai.

Il a inventé un nouveau truc pour traiter de la sismique (ou un machin dans le genre). Il est très très fort. Il est russe, mais ca n’a peut-être pas de rapport, je sais pas.

Donc son nouveau truc au début il avait un nom tout bâtard, du genre Rvz. Il s’est dit, avec raison, « ce nom est tout bâtard ! » (« nomeski corgniaurovitch estski ! », pour les puristes) et s’est mis en quête d’un nouveau nom.

Il a cherché à quel aéroport pouvait bien correspondre le code Rvz. Comme y’en avait aucun il a considéré les 2 codes les plus proches alphabétiquement de Rvz, soit Rvn et Rwp.

Rvn étant associé à Rovaniemi en Finlande et Rwp à Rawalpindi au Pakistan. (Partez pas ! à la fin c’est bien, vous verrez)

Ensuite il a choisit la ville qui tombe pile poil au milieu de Rovamachin et Rawalbidule, et paf il est tombé sur Venise.

Du coup son nouveau soft ben il s’appelle Venise.

Moi j’aurais pas choisi un nom de cette façon, mais c’est lui qui voit, hein !

Rvz c’est pas le vrai nom du début, ce qui fait que c’est pas non plus Venise le nom final (pis t’facon j’ai pris Venise parce qu’avec mon nom de départ à moi on tombe quelque part en Russie et j’en ai eu marre)

Ca me gave un peu que les dieux de la chance et du toutaupif ne soient pas avec moi.

Lui, avec son vrai nom du début il tombe sur une ile, il est au top du glamour.

monochrome

c'est tres moche !

Edit:rho petard comme c'est joli

Edit: oui fallait venir souvent aujourd'hui

Copain-machin

Vous connaissez Copain-machin.fr ou taTronche.com ? Ces sites où on peut aller voir des anciens copains du collège ou du lycée en espérant qu’ils soient au chômage, divorcés, moches, vieux ou frisés au choix (ou tout à la fois, si c’est des copains qu’on aimait pas trop) pour se prouver que la vie qu’on a nous c’est pas du boudin.

Le principe est tout con, on s’inscrit avec son vrai nom, on colle sa vraie photo (la photo c’est si on veut, on est pas obligé, on est entre copains remember ?) on précise le nom de son collège et de son lycée.

Si on est resté dans le même établissement quand on est allé au lycée on fait pas chier et on se tait, oui y’a des ploucs qui n’ont pas de collège-lycée au même endroit, pour qui le collège c’était à la cambrousse et le lycée alaville, on va pas en faire un fromage non plus !

Une fois qu’on a tout bien rempli, on peut aller voir ses anciens copains (et se moquer si on veut).

Ca a l’air bien, vu comme ça (enfin si ça se trouve ça a même pas l’air bien, je sais pas), le truc c’est que en vrai c’est tout pourri parce que y’a en général pas plus de 2 ou 3 pelandrons de votre passé qui se sont inscrit, pis y’a presque pas de photo.)

Je me suis inscrite y’a quelques semaines. Sauf que je voulais pas que mes anciens copains se disent p’tain Pluchon c’est rien qu’une pathétique qui s’inscrit sur des site de naze (oui parce qu’on peut voir qui est inscrit sans être inscrit, mais on a pas accès aux infos confidentielles réservées aux inscrits (qui sont en général le nom d’épousée des filles, capital avouez!)). Bref je me suis donc inscrite, avec un faux nom.

J’ai choisi Zora Larousse comme faux nom, et j’ai mis une fausse photo aussi (tant qu’a faire). J’ai regardé toutes les infos réservées aux membres inscrits à photo (avec une photo on a le droit de voir les photos des autres, sans photo on a pas le droit). Et quand j’ai eu bien tout vu, j’ai tout effacé pour par donner de mauvaises idées à des gens moins bien intentionnés que moi. (Ensuite je l’écris dans mon blog et c’est pas très logique mais on s’en fout).

Bref un long post qui nous amène à la chute suivante, j’ai reçu un mail de Roger Lalouze (j’ai changé son nom mais l’idée est la même) qui me dit :

Zora, nous avons trouvé d’autre camarade de classe !

J’ai frétillé de joie.

Les coupes du monde et moi : une histoire d’amour

Je regarde depuis toujours les coupes du monde de foot et de rugby. (Espana 82, j'y étais, dans mon p'tit pyjama sur le canap avec mon papa). J’ai toujours adore ca, toujours.

Guiguamp/Guegnion en qualif pour le challenge départemental de la ligue des champions (je raconte n’importe quoi) ca me passionne pas. Pourtant y’a des trucs avec des noms rigolos : la coupe intertoto, la concacaf … mais même avec des noms pareil j’arrive pas a m’intéresser.

Les coupes du monde (et des fois d’Europe) c’est différent j’en rate pas une (pas comme l’équipe de France, huhuhuhu)

J’ai même converti Pluchman. En 98 il faisait son rebelle à deux francs à coup de "ouais ben moi ch'uis bien content de pas être en France pour le mondial, truc de beauf, cinglée du ballon, truc de naze, pue la bière, tout ca". Moi à l’époque j’habitais à Pau, j’allais au bar des sports, et c’était bien.
Maintenant il trouve ca bien, après les matchs on commente (pendant aussi, surtout pendant en fait), comme des pros (alors qu'on y connait queud, mais c'est ca qui est bien). On fait nos gros malin, on râle, on fait nos rageux, on dit « mais pourquoi il a mit truc-bidule en attaque ! Il est naze » genre on sait mieux que le sélectionneur o_O
« Mais paaaaaaaasse la balle bordel ! » ou « rahhhh lui c’est vraiment une burne ! »
Des fois je dis « ouyouyou lui il est carrément joli garçon » ou « c’est quoi ces vilains maillots » mais ca fait trop greluche et pas assez pro, alors j’évite.

Apres on se calme et on reprend une vie normale.