Vendredi je suis allée voir le Miami City Ballet.
Pour mes amies greluches je me dois de préciser qu’une partie des costumes était designée par Oscar de la Renta, c’était très jouli.
Samedi dans la nuit j’ai développé une théorie parfaitement fabuleuse.
J’ai réveillé Pluchman pour l’épater en plein sommeil. Ca a bien marché.
J’ai continué à réfléchir sur ma théorie et je lui ai trouvé une application absolument formidable.
Dimanche je me suis souvenu de ma théorie, et elle était beaucoup moins bien que samedi. Je suis un peu déçue. Du coup je ne sais pas si j’exposerais un jour ma découverte.
lundi, octobre 31, 2005
vendredi, octobre 28, 2005
message personel
Ce qui suit est la copie d’un mail que j’ai envoyé à Chulie.
Je rappelle les faits brièvement.
Quand j’ai acheté mon magnifique vernis orange qui brille inzenaillte, Julie m’a demande si en échange d’un livre je pourrais lui envoyer un flacon. J’ai répondu que pas besoin de livre si elle me mail son adresse je lui poste du vernis.
Elle m’a envoye son adresse, sur une adresse mail que je ne vérifie que très rarement, jamais en fait :-). Du coup voila le email.
Julie, Julie, Julie
Oui je suis sure que je veux rien en échange étant donné que je suis à la bourre de chez à la bourre.
Je ne viens quasi jamais sur cette adresse email, j’ai vu ta réponse la semaine dernière.
Du coup jusqu'à hier (<-- ca c’est quand j’ai commencé a écrire le mail, c’était mardi, donc hier était lundi, aujourd’hui on est vendredi, j’ai enfin fini le mail :-() je t’avais toujours rien envoyé.
Quand j’ai finalement lu ton email j’ai foncé au super marche pour acheter un flacon de ce merveilleux produit, seulement zut crotte flute y’en avait plus !
Enfin y’avait plus de orange, il restait rose et vert.
J’ai pris rose (c’est une connerie ?).
Hier (mardi en fait ) je suis allée à la poste pour poster mon petit paquet, j’ai acheté une enveloppe à bulle, pris un numéro, rempli la fiche de douane, rempli ton adresse et commencé à faire la queue sagement en attendant qu’on appelle le numéro 89.
On en était au 17 :-(,
non j’déconne on était au début des 80.
Quand soudain, tout a coup, subitement un employé des postes s’approche de moi et me demande s’il peut m’aider !
Interloquée je lui demande s’il veut m’aider a faire la queue ???
Non j’déconne, j’ai dit « heu ben je veux envoyer ca en Europe »
Et la patatrak il m’a fait un gros branle-bas de combat pour envoyer un flacon de vernis à ongle en Europe. Je sais bien que c’était pour se rendre utile, mais au final ca ne m’a pas aidé.
D’abord il m’a dit que mon enveloppe à bulle était un peu craignos, et que mon flacon allait se casser. Il m’a proposé d’acheter une boite. Mais elle valait un peu la peauduc alors j’ai dit non merci. Ensuite il a demandé tout fort à son collègue à l’autre bout du bureau de poste, si on pouvait envoyer du vernis à ongle par la poste.
Je suis plantée comme une cruche dans le bureau de post avec mon vernis citrouille rose dans les mains et l’autre machin qui cri tout fort sa question. Evidement tout le monde se retourne vers moi, je sens des regards qui disent « elle a rien d’autre a foutre celle la ! » .
Le collègue répond « ben ca dépend c’est inflammable ? »
Mais quesssssss j’en sais moi ! si c’est inflammable !
Si je suis suffisamment bécasse pour m’acheter du vernis à ongle qui brille dans la nuit, comment peut-on s’imaginer que j’ai assez de neurones pour savoir si c’est inflammable ?
Je me tords les yeux pour lire la petite étiquette sous le flacon, mais je vois rien, le postier se tord à son tour les yeux mais c’est écrit super petit. On décide que oui bon ca ne doit pas être inflammable, super. Je reprends ma place dans la queue, c’est mon tour, je pose mon enveloppe, je paie, je m’en vais.
Tu n’auras certainement pas ton vernis pour halloween, je me desole !
Fais gaffe en ouvrant l’enveloppe, des fois que en route ca se soit transforme en colis piégé, avec bouts de verre baignant dans un liquide rose et gluant.
Dernière chose, il faut rajouter une couche de vernis transparent par-dessus, sinon le vernis halloween se barre.
C’est du boulet liquide ce vernis !
Bisous
Pluche
Voila
Et julie a repondu ca :
Haaaahaaa j'en peux plus, je me suis fait dessus avec ce mail :D
Le Ver de Couette est effaré, il demande si c'est pas bientôt fini ces conneries de greluche, là. on le merde.
Tu veux pas le recopier dans ton blog ?
Merci en tout cas, c'est génial, je sens que je vais adorer recevoir du vernis rose d'Halloween pas pour Hallowwen mais n'a foute, je le mettrai pour Nowel !!!
Vive l'Amérique, youhouuuu !
Bonne soirée :)
Je rappelle les faits brièvement.
Quand j’ai acheté mon magnifique vernis orange qui brille inzenaillte, Julie m’a demande si en échange d’un livre je pourrais lui envoyer un flacon. J’ai répondu que pas besoin de livre si elle me mail son adresse je lui poste du vernis.
Elle m’a envoye son adresse, sur une adresse mail que je ne vérifie que très rarement, jamais en fait :-). Du coup voila le email.
Julie, Julie, Julie
Oui je suis sure que je veux rien en échange étant donné que je suis à la bourre de chez à la bourre.
Je ne viens quasi jamais sur cette adresse email, j’ai vu ta réponse la semaine dernière.
Du coup jusqu'à hier (<-- ca c’est quand j’ai commencé a écrire le mail, c’était mardi, donc hier était lundi, aujourd’hui on est vendredi, j’ai enfin fini le mail :-() je t’avais toujours rien envoyé.
Quand j’ai finalement lu ton email j’ai foncé au super marche pour acheter un flacon de ce merveilleux produit, seulement zut crotte flute y’en avait plus !
Enfin y’avait plus de orange, il restait rose et vert.
J’ai pris rose (c’est une connerie ?).
Hier (mardi en fait ) je suis allée à la poste pour poster mon petit paquet, j’ai acheté une enveloppe à bulle, pris un numéro, rempli la fiche de douane, rempli ton adresse et commencé à faire la queue sagement en attendant qu’on appelle le numéro 89.
On en était au 17 :-(,
non j’déconne on était au début des 80.
Quand soudain, tout a coup, subitement un employé des postes s’approche de moi et me demande s’il peut m’aider !
Interloquée je lui demande s’il veut m’aider a faire la queue ???
Non j’déconne, j’ai dit « heu ben je veux envoyer ca en Europe »
Et la patatrak il m’a fait un gros branle-bas de combat pour envoyer un flacon de vernis à ongle en Europe. Je sais bien que c’était pour se rendre utile, mais au final ca ne m’a pas aidé.
D’abord il m’a dit que mon enveloppe à bulle était un peu craignos, et que mon flacon allait se casser. Il m’a proposé d’acheter une boite. Mais elle valait un peu la peauduc alors j’ai dit non merci. Ensuite il a demandé tout fort à son collègue à l’autre bout du bureau de poste, si on pouvait envoyer du vernis à ongle par la poste.
Je suis plantée comme une cruche dans le bureau de post avec mon vernis citrouille rose dans les mains et l’autre machin qui cri tout fort sa question. Evidement tout le monde se retourne vers moi, je sens des regards qui disent « elle a rien d’autre a foutre celle la ! » .
Le collègue répond « ben ca dépend c’est inflammable ? »
Mais quesssssss j’en sais moi ! si c’est inflammable !
Si je suis suffisamment bécasse pour m’acheter du vernis à ongle qui brille dans la nuit, comment peut-on s’imaginer que j’ai assez de neurones pour savoir si c’est inflammable ?
Je me tords les yeux pour lire la petite étiquette sous le flacon, mais je vois rien, le postier se tord à son tour les yeux mais c’est écrit super petit. On décide que oui bon ca ne doit pas être inflammable, super. Je reprends ma place dans la queue, c’est mon tour, je pose mon enveloppe, je paie, je m’en vais.
Tu n’auras certainement pas ton vernis pour halloween, je me desole !
Fais gaffe en ouvrant l’enveloppe, des fois que en route ca se soit transforme en colis piégé, avec bouts de verre baignant dans un liquide rose et gluant.
Dernière chose, il faut rajouter une couche de vernis transparent par-dessus, sinon le vernis halloween se barre.
C’est du boulet liquide ce vernis !
Bisous
Pluche
Voila
Et julie a repondu ca :
Haaaahaaa j'en peux plus, je me suis fait dessus avec ce mail :D
Le Ver de Couette est effaré, il demande si c'est pas bientôt fini ces conneries de greluche, là. on le merde.
Tu veux pas le recopier dans ton blog ?
Merci en tout cas, c'est génial, je sens que je vais adorer recevoir du vernis rose d'Halloween pas pour Hallowwen mais n'a foute, je le mettrai pour Nowel !!!
Vive l'Amérique, youhouuuu !
Bonne soirée :)
mercredi, octobre 26, 2005
lundi, octobre 24, 2005
Intelligent design
Je viens de finir ça
Si un jour je dois expliquer pourquoi je trouve le concept d’intelligent design parfaitement stupide, j’aimerais le faire aussi bien que Christopher dans le chapitre 199 de ce joli petit livre.
Si un jour je dois expliquer pourquoi je trouve le concept d’intelligent design parfaitement stupide, j’aimerais le faire aussi bien que Christopher dans le chapitre 199 de ce joli petit livre.
jeudi, octobre 20, 2005
mailloche
Hier je suis allée voir ou plutôt écouter (enfin voir aussi je me suis pas caché les yeux, donc j’ai vu) un concert de musique. Je sais pas s’il existe des concerts d’autre chose que de musique mais en tout cas le mien c’était un concert de musique.
Je passe sur la première partie qui n’avait pas un intérêt fulgurant et ça ferait tache avec mon blog (huhuhu).
La deuxième partie était phénoménale.
Pour la première partie de la deuxième partie (c’était un concert tout en partie) il y avait 10 xylophones avec 2 musiciens par xylophone.
Sachant que le concert a débuté à 20h00, combien y’avait-il de musiciens au total ?
J’ai jamais entendu un truc pareil, déjà le xylophone c’est pas un truc courant-courant, alors 10 xylophones. Je vais pas vous faire un compte-rendu prouteux avec des mots compliqués pour au final vous dire que c’était super. Je préfère le dire tout de go « c’était super ».
Pour la deuxième partie, ils ont gardé les 10 xylophones, mais cette fois ils étaient tout seul sur leur xylotruc. Ceux qui se sont retrouvés sans xylophone, ont récupéré des batteries, des percussions, y’en a même un je l’ai vu qui a pris une cloche, un piano, un gong chinois, enfin tout un tas de trucs. C’était un peu plus expérimental que la première partie, mais c’était chouette quand même.
Le mot du jour sera « mailloche »
Définition : La mailloche est un objet composé d’un manche en bois surmonté d’une boule en bois, ou en feutre avec lequel on frape le xylochose afin de produire un son harmonieux, ou alors si on est un peu énervé on peut frapper son voisin.
Exemple :
Avec leurs mailloches, ils ont l’air un peu con mais la musique est jolie.
Arrête de me peter les couilles ou je te fous un coup de mailloche!
Je passe sur la première partie qui n’avait pas un intérêt fulgurant et ça ferait tache avec mon blog (huhuhu).
La deuxième partie était phénoménale.
Pour la première partie de la deuxième partie (c’était un concert tout en partie) il y avait 10 xylophones avec 2 musiciens par xylophone.
Sachant que le concert a débuté à 20h00, combien y’avait-il de musiciens au total ?
J’ai jamais entendu un truc pareil, déjà le xylophone c’est pas un truc courant-courant, alors 10 xylophones. Je vais pas vous faire un compte-rendu prouteux avec des mots compliqués pour au final vous dire que c’était super. Je préfère le dire tout de go « c’était super ».
Pour la deuxième partie, ils ont gardé les 10 xylophones, mais cette fois ils étaient tout seul sur leur xylotruc. Ceux qui se sont retrouvés sans xylophone, ont récupéré des batteries, des percussions, y’en a même un je l’ai vu qui a pris une cloche, un piano, un gong chinois, enfin tout un tas de trucs. C’était un peu plus expérimental que la première partie, mais c’était chouette quand même.
Le mot du jour sera « mailloche »
Définition : La mailloche est un objet composé d’un manche en bois surmonté d’une boule en bois, ou en feutre avec lequel on frape le xylochose afin de produire un son harmonieux, ou alors si on est un peu énervé on peut frapper son voisin.
Exemple :
Avec leurs mailloches, ils ont l’air un peu con mais la musique est jolie.
Arrête de me peter les couilles ou je te fous un coup de mailloche!
mercredi, octobre 19, 2005
vendredi, octobre 14, 2005
J’ai mené l’enquête pour vous, mes poussins
La migraine du froid ou ice cream headaches ou cranium cramp ou encore brain freeze (celui la c’est mon préféré) comment ca marche ? Et bien c’est pas compliqué comme dirait notre ami Michel.
La migraine débute quelques secondes après avoir avalé goulument une boisson ou du miam très froid. Ca ne dure pas longtemps (entre 10 et 20 secondes), mais suffisamment pour nous faire pousser des petits cris ridicules.
La douleur se situe généralement au milieu du front, plus rarement derrière les yeux ou sur les tempes (dans la partie midfrontal, mais elle peut être aussi unilatéral dans les régions temporale, frontale ou même retro-orbitale, je parle bien hein ? J on dirait un vieux professeur à lunettes, non ? non ! à bon)
En gros le froid en touchant le palais déclenche une réaction de certains nerfs qui contrôlent la circulation du sang vers la tête. Les vaisseaux se dilatent et on a mal au crane.
En résume, le cerveau a reçu l’information « il fait froid » et ordonne aux vaisseaux d’augmenter la circulation sanguine et nous comme des cons on a mal à la tête, alors qu’on avait juste un peu froid dans la bouche ? Le cerveau ne serait-il pas un peu con ?
La migraine débute quelques secondes après avoir avalé goulument une boisson ou du miam très froid. Ca ne dure pas longtemps (entre 10 et 20 secondes), mais suffisamment pour nous faire pousser des petits cris ridicules.
La douleur se situe généralement au milieu du front, plus rarement derrière les yeux ou sur les tempes (dans la partie midfrontal, mais elle peut être aussi unilatéral dans les régions temporale, frontale ou même retro-orbitale, je parle bien hein ? J on dirait un vieux professeur à lunettes, non ? non ! à bon)
En gros le froid en touchant le palais déclenche une réaction de certains nerfs qui contrôlent la circulation du sang vers la tête. Les vaisseaux se dilatent et on a mal au crane.
En résume, le cerveau a reçu l’information « il fait froid » et ordonne aux vaisseaux d’augmenter la circulation sanguine et nous comme des cons on a mal à la tête, alors qu’on avait juste un peu froid dans la bouche ? Le cerveau ne serait-il pas un peu con ?
jeudi, octobre 13, 2005
Je suis une goulue
Hier soir j’ai mangé de la glace au chocolat, avec des bouts de framboise et des bouts de truffe. Je fus très étonnée parce que j’ai trouvé ça très bon.
Normalement j’aime pas trop la crème glacée.
Hier soir j’ai réalisé que mon avis plus que mitigé sur les desserts glacés vient du fait que je ne sais pas manger les glaces.
La glace ça se mange doucement.
Mais moi, que voulez vous je suis une goulue, je mange vite (la vitesse augmente avec les facteurs « c’est bon » et « j’ai très faim »).
Or avec la glace si on se goinfre on choppe la migraine du froid (ça le fait aussi avec les yaourts, c’est mystérieux quand même ces phénomènes, non ?).
Du coup la glace faut la déguster lentement, la manger doucement avec classe et raffinement.
Je me passionne ! :(
Pfffff j’ai envie de changer de métier. Le problème c’est que je ne sais pas ce que je veux faire. Tout ce que je sais c’est que je voudrais travailler depuis chez moi. On n’est pas rendu hein !
lundi, octobre 10, 2005
Il y a presque 30 ans
Il devrait y avoir des lois, des jurisprudences, des interdictions formelles de se foutre volontairement la honte sur son blog.
Malheureusement y’en a pas et on peut tout a loisir raconter ses pires travers sur le net. Ce que je m’apprête à vous révéler n’a rien de spécialement honteux mais ce n’est pas super glorieux non plus.
En ce moment Pluchman est très occupé boulotiquement parlant.
Quand il est très occupé et qu’il rentre très tard le soir (des fois il rentre même pas du tout, il passe la nuit à la fac avec ses petits camarades) je commande des daubes sur Netflix Je mate des couneries en mangeant des surgelés, c’est la loose.
Cette fois j’ai commandé Dallas, ouais je sais je pourrais aller me cacher sous la moquette, mais il faut dire que j’ai épuisé les comédies romantiques alac, les comédies pas romantiques mais alac quand même et les films de merde.
Je pourrais me trouver des excuses et vous expliquais que je suis une trouillarde et que si je dois aller me coucher toute seule je ne peux pas regarder un film triste/gore/violent/qui fait un peu peur/ (je pleure devant des téléfilms moisis), mais la vérité c’est que j’avais très envie de revoir cette série. Pis ca se passe au texas quand meme :)
Quand j’étais petite mes parents trouvaient ça crétin à souhait et on n’avait jamais le droit de regarder cette « merde ». Chez ma grand-mère c’était cool, j’avais un deal avec elle.
Elle prétendait avoir envie de regarder Dallas (ce qui était crédible vu qu’elle aimait bien la roue de la fortune), et moi je me relevais et regardais avec elle.
Le programme de cette semaine c’était donc pizza et dvd de Dallas.
Ça a commencé par le générique et aussi par une grosse déception, pas de :
Daaaaaalllassssse ton univers impitoyaaaaaaaa-aaaaableu.
Non à la place une musique toute bête et un peu niaise.
Ensuite gi-aire Et-ouigue (J.R Ewing) et bin chez les américains il s’appelle pas du tout comme ca ! Non il s’appelle dje-are Iou-ouigue et ca déjà c’est nul.
Sinon le reste c’est assez conforme à mon souvenir.
Il y a Lucy qui fait la poupouf au bord de la piscine ou la coconne dans les granges, la bouche toujours pleine de gloss. C’est ma préférée.
Il y a aussi le vieux qu’on a tendance à oublier vu qu’il n’est pas reste longtemps.
Y’a les deux belledoches, Pamela la gentille niaise et Sue-ellen la malheureuse.
Ce qui est génial c’est que en 1978 c’était pas gênant de voir des héroïnes de série en maillot de bain même si elles étaient pas top-model like. Sue-ellen fait super vieille peau et molle des fesses. Pamela a des gros nibards, mais ils ont l’air d’être vrais, elle aussi a le haut de cuisses pas super ferme. Ca fait plaisir je vous jure.
Il n’y a pas de téléphone portable, pas d’ordinateur, chez eux c’est en fait super moche pour des milliardaires.
Ce qui est magnifique avec cette série c’est qu’on se rend compte qu’en presque 30 ans il y a une chose qui n’a pas ou peu change aux Etats-Unis, c’est les interrupteurs.
Dans mon bureau j’ai les mêmes interrupteurs que JR, c’est vous dire si c’est moderne.
Devinette super dure : quel est l’interrupteur trouvé sur un site français de bricolage et quel est celui trouvé sur un site américain (et qui est aussi celui dans mon bureau)
la réponse bientôt sous peu
Malheureusement y’en a pas et on peut tout a loisir raconter ses pires travers sur le net. Ce que je m’apprête à vous révéler n’a rien de spécialement honteux mais ce n’est pas super glorieux non plus.
En ce moment Pluchman est très occupé boulotiquement parlant.
Quand il est très occupé et qu’il rentre très tard le soir (des fois il rentre même pas du tout, il passe la nuit à la fac avec ses petits camarades) je commande des daubes sur Netflix Je mate des couneries en mangeant des surgelés, c’est la loose.
Cette fois j’ai commandé Dallas, ouais je sais je pourrais aller me cacher sous la moquette, mais il faut dire que j’ai épuisé les comédies romantiques alac, les comédies pas romantiques mais alac quand même et les films de merde.
Je pourrais me trouver des excuses et vous expliquais que je suis une trouillarde et que si je dois aller me coucher toute seule je ne peux pas regarder un film triste/gore/violent/qui fait un peu peur/ (je pleure devant des téléfilms moisis), mais la vérité c’est que j’avais très envie de revoir cette série. Pis ca se passe au texas quand meme :)
Quand j’étais petite mes parents trouvaient ça crétin à souhait et on n’avait jamais le droit de regarder cette « merde ». Chez ma grand-mère c’était cool, j’avais un deal avec elle.
Elle prétendait avoir envie de regarder Dallas (ce qui était crédible vu qu’elle aimait bien la roue de la fortune), et moi je me relevais et regardais avec elle.
Le programme de cette semaine c’était donc pizza et dvd de Dallas.
Ça a commencé par le générique et aussi par une grosse déception, pas de :
Daaaaaalllassssse ton univers impitoyaaaaaaaa-aaaaableu.
Non à la place une musique toute bête et un peu niaise.
Ensuite gi-aire Et-ouigue (J.R Ewing) et bin chez les américains il s’appelle pas du tout comme ca ! Non il s’appelle dje-are Iou-ouigue et ca déjà c’est nul.
Sinon le reste c’est assez conforme à mon souvenir.
Il y a Lucy qui fait la poupouf au bord de la piscine ou la coconne dans les granges, la bouche toujours pleine de gloss. C’est ma préférée.
Il y a aussi le vieux qu’on a tendance à oublier vu qu’il n’est pas reste longtemps.
Y’a les deux belledoches, Pamela la gentille niaise et Sue-ellen la malheureuse.
Ce qui est génial c’est que en 1978 c’était pas gênant de voir des héroïnes de série en maillot de bain même si elles étaient pas top-model like. Sue-ellen fait super vieille peau et molle des fesses. Pamela a des gros nibards, mais ils ont l’air d’être vrais, elle aussi a le haut de cuisses pas super ferme. Ca fait plaisir je vous jure.
Il n’y a pas de téléphone portable, pas d’ordinateur, chez eux c’est en fait super moche pour des milliardaires.
Ce qui est magnifique avec cette série c’est qu’on se rend compte qu’en presque 30 ans il y a une chose qui n’a pas ou peu change aux Etats-Unis, c’est les interrupteurs.
Dans mon bureau j’ai les mêmes interrupteurs que JR, c’est vous dire si c’est moderne.
Devinette super dure : quel est l’interrupteur trouvé sur un site français de bricolage et quel est celui trouvé sur un site américain (et qui est aussi celui dans mon bureau)
la réponse bientôt sous peu
lundi, octobre 03, 2005
He Died With a Felafel In His Hand
c'est le titre du film que j'ai vu hier soir.
C'etait bien.
Sinon rien a voir, ce week-end j'ai appris que, ici au Etats-unis, un piece (room) ne peut pas etre appelle chambre (bedroom) s'il n'y a pas de placard construit dedans ! incrediboyable non ?
ou alors on s'en fout.
C'etait bien.
Sinon rien a voir, ce week-end j'ai appris que, ici au Etats-unis, un piece (room) ne peut pas etre appelle chambre (bedroom) s'il n'y a pas de placard construit dedans ! incrediboyable non ?
ou alors on s'en fout.
Inscription à :
Articles (Atom)
