Mode d’emploi :
-Rendez-vous dans le magasin muni de votre passeport et précipitez vous à une caisse.
-Demandez une « International Savings Card », il y a des fortes chances qu’on vous regarde avec de gros yeux de bœuf endormi et qu’on vous envoie à l’accueil.
-Courrez à l’accueil et répétez l’opération précédente.
-Si à la question « heu mais vous voulez ouvrir un compte Macy’s ? » vous êtes suffisamment courge pour répondre « heu ouais ok » munissez vous d’un Pluchman qui rectifiera « non non c’est pas ca qu’on veut »
-Croisez les doigts, priez St Sulpice, sacrifiez un poulet afin de tomber sur l’employée modèle qui voit de quoi vous parlez.
- Tendez-lui votre passeport, récupérez votre carte et allez faire vos achats en sautillant de joie.
Un matin j’étais dans le hall prête à partir en mission secrète. Je croise mon sous directeur pas préféré qui me sort :
« Pluchon faudra refaire ta photo pour le site oueb! Elle est trop moche la tienne ! »
Je l’ai un peu mal pris même si c’est vrai que j’ai la pire gueule du monde dessus, faut dire que la photo a été prise y’a 5 ans, je venais de débarquer à Austin, je travaillais depuis 2 jours. J’avais pas encore de numéro de sécu donc pas d’assurance maladie à la place j’avais une crise de dents de sagesse. J’étais gonflée des joues comme un p’tit castor, avec un mal de crane et de dents à vous faire envier les tortures chinoises, le photographe s’était pointé dans mon bureau, j’avais vaguement souri, et voila.
Comme c’est un peu la gloire professionnellement en ce moment et qu’ils veulent coller ma photo un peu partout (même dans Téléstar), me faut une nouvelle photo.
Le seul problème c’est que moi j’aime pas les photographes. Alors hier soir je me suis maquillée, coiffée, habillée (enfin juste le haut, en bas j’avais un jogging miteux on aurait dit une speakerine, parce que c’est supposé être un portrait alors mes chaussettes on s’en fout) et j’ai dit à Pluchman « vas-y tire moi le portrait »
On a fait 115 photos, je déconne pas, on y a passé la soirée. Finalement j’ai sélectionné les 5 moins moches, puis Photoshopé un peu la moins pire des moins moches.
Ce matin j’envoie ma photo au photographe de la fac en lui disant « holà mon brave, il apparait que j’ai besoin d’une nouvelle photo, voici un cliché de ma composition, voyez si nous pouvons l’utiliser»
Ce à quoi il a répondu « pourquoi tu viendrais pas au studio »
« Parce que tu pue » ne me semble pas très approprié du coup j’ai dit « ok je viens demain », les boules !
Ca sonne plutôt bizarre comme phrase, hein ? On dirait un truc heu…je sais pas moi, pas tout à fait catholique. Surtout si on le dit vite, non ?
Bref, hier j’ai terminé l’ultime phase de mon évaluation annuelle, par mon entretien avec mon super viseur (c’est comme un viseur normal mais vachement plus chouette). J’ai eu que des fully contributed partout (mais en même temps pour ne pas avoir ça il faut tricoter des pulls en angora à la place de faire semblant de travailler et que ca ce voit, je pense) et 2 outstanding (ça c’est quand même super la classe).
Voila, un blog ca peut AUSSI servir à se la peter en oueb, ce n’est pas seulement destiné à être instructif.
Repas d’équilibristes
D’autre font des repas équilibrés, nous nous défions les lois de la diététique.
Yestersoir menu :-Truffes en dessert
-Mandarines, histoire de laver nos consciences.
Voila ce qu’en dit wikipedia :
Il s'agit de secousses musculaires rapides, survenant lors de l'endormissement. Elles peuvent être généralisées ou ne concerner qu'un groupe musculaire (les membres inférieurs essentiellement). Elles peuvent ou non réveiller le sujet.
Voila ce qu’en dit Dr.House:
Myoclonic jerk:
Respiration rate falls, and the brain sometimes interprets this as the body dying, so it sends a pulse to wake it up.
Je ne sais pas si c’est vrai parce que ca vient quand même d’un show télé, mais ca semble plausible.
C’est fascinant de savoir que nos cerveaux sont parfois des gros balourds.
Je reviens des toilettes *. Ici les toilettes n’ont pas réellement de cloisons entre elles, enfin si y’a des cloisons, n’allez pas vous imaginer qu’on papote les f3sses à l’air.
Mais les cloisons ne vont pas jusqu’en bas (ni jusqu’en haut d’ailleurs).
Bref.
Comme la première est occupée, je rentre dans la seconde.
Et parce que je suis une grande curieuse, souvent je me penche pour regarder les chaussures de la fille à coté, pour pouvoir la reconnaitre ?
Je sais pas.
Je sais juste que c’est débile de faire ca et je le fait quand même.
En général je maitrise plutôt bien l’espace en 3D dans lequel je me meus.
Heureusement je me suis pas viandée comme une crêpe par terre, j’aurais eu l’air con.
Hier soir je suis allée voir Tina Tuner. Non j’déconne, hier soir je suis allée à l’opéra.
Le Austin Lyrics Opera propose 3 opéras par an.
Vendredi c’était le premier opéra de la saison et à la place d’être un opéra c’était une soirée Simply the best (Opera Greatest Hits).
En fait on s’en fout un peu de tout ca puisque ce que je veux vous raconter n’a pas de rapport avec l’opéra. Enfin si un peu quand même. Comme c’était le premier opéra de la saison, ils ont joué l’hymne national avant de commencer.
Et comme toujours au son des premières notes tout le monde se lève (non je ne ferais pas de jeux de mots foireux avec Danette, ce n’est pas mon genre), certains chantent (pas moi, j’ai pas le droit je chante trop faux et je connais pas les paroles, aussi), d’autres ont la main sur le cœur, ou ferment les yeux. Moi je sais jamais quoi faire.
D’abord j’ai le reflexe de faire « pfffff ha non pas l’hymne pffff » et puis je me lève parce que je ne veux pas faire du grabuge. Mais en gros je ne me sens pas à ma place.
Hier soir l’hymne avait à peine commencé que Pluchman me fout un coup de coude dans les cotes « Oh mais ca va pas ! Pov’mec ! Crétin des Alpes ! Flibustier ! cornequedouille ! Sotte caillette ! » M’écriais-je.
Non j’déconne j’ai tourné la tête vers lui interloquée. Du menton il me désigne quelque chose ou quelqu’un 3 rangées plus bas. Je le sens hilare. Je regarde donc 3 rangées plus bas et voit un mec en costume cravate au garde à vous.
J’ai gloussée intérieurement parce qu’encore une fois je ne voulais pas faire du grabuge.
Ensuite pendant l’entracte on a essayé de chanter la Marseillaise sur l’air de the Star- Spangled Banner, c’est coton !
Interruption momentanée des programmes
Les utilisateurs s’étant plaints des couleurs, du thème…
Trop flash
Trop sombre
Trop nouare
Trop halloween
Trop orange
Trop moche !
A bientôt avec de nouvelles couleurs.
Netflix est un service d’online dvd rental. C’est très pratique mais parfois il se permet de faire le malin. Hier il me sort « based on the movies previously rented here is a movie you might enjoy »
Ce weekend on a débroussaillé la rivière. On a fait des gros tas de mauvaises herbes et des ampoules sur mes mains de frêle jeune-fille.Dimanche matin on avait fini notre arrachage, et je regardais nos gros tas d’un œil attendri avec le sentiment du travail bien fait et l’air nostalgique qui sied aux délicates jeunes filles à ampoules .
Comme je suis aussi une scientifique j’ai compté les tas. Quatorze tas !
Fichtre !
Le mardi c’est le soir des poubelles, on a 3 poubelles vertes (les poubelles pour les déchets végétaux) en plus des autres poubelles mais ca vous savez déjà si vous avez lu les archives, sinon ben c’est pas primordiale non plus.
Ce soit c’est donc poubelle night, Pluchman est allé les remplir. Quand il a eu fini je lui ai dit d’un air enjoué « Alors on peut se débarrasser de combien de tas par semaine avec nos 3 poubelles ? »
La réponse fut fort déplaisante : un demi.
Un demi tas par semaine !!!!
What the fucking fuck !
14 x2= 28 semaines pour se débarrasser des tas ! Misère.
En prime parce que je suis sympa, voici une biche, un tas et un flou artistique parfaitement maitrise.
Grace au post précédent vous savez désormais que les zameriquins sont minables en cuisinière
En machine à laver le linge ils sont bien mauvais aussi. Le model de base c’est une espèce de grande cuve, dans laquelle on balance de la lessive en poudre sur des habits sales et qui se met à gigoter sitôt qu’on a sélectionné le programme. Et je tiens au mot gigoter, ca secoue le linge ni plus ni moins (enfin surtout moins, mais bon).
L’avantage évident, c’est que vos habits ne seront pas abimés. Ca ne risque pas, c’est très doux comme processus. Ils ne seront pas propres non plus, mais who cares ?
Ils ne seront pas propre d’autant plus que vous avez le choix entre 3 programmes, froid, tiède ou chaud (en français ca veut dire froid, tiédasse et un peu moins tiédasse, chaud ca n’existe pas à moins que chaud corresponde à 40 degrés, mais ca m’étonnerait vu que chaud c’est plutôt au dessus de 60 dans ma conception du monde et je sais que j’ai la bonne conception).
Votre linge ne sera pas propres SAUF si vous êtes américain. Ils doivent avoir un truc dans leur patrimoine génétique ou alors c’est la bouffe ou les sodas qu’ils avalent qui font que leur corps nettoient les habits qu’ils sont présentement entrain de porter (et si c’est le cas je porte réclamation devant le jury du monde, parce merde à la fin après on s’étonne qu’ils soient allé sur la lune et pas nous. Enfin on s’étonne pas non plus tant que ca, mais bon s’ils n’ont pas la lessive à faire c’est tout de suite plus facile pour devenir maitre du monde, faut bien l’avouer)
Toujours est-il que mon linge moi il était toujours degueu, du blanc jaunasse tout ce qu’il y a de plus charmant, des taches diffuses mais toujours la, du coup j’ai pris le taureau par les cornes (il a pas trop aimé) et il y a 4 ans j’ai acheté une machine à laver avec un tambour, et des programmes chauds voir très chauds. A l’époque il n’y avait qu’un seul model à tambour, c’est vous dire l’étendu de la misère. A chaque fois qu’un américains débarque chez nous, il ou elle pousse des cris « haaaaaaaaaan mais elles sont trop belleuh tes machines à laver et sécher le linge, haaaaaaaan ca doit trop bien laver haaaaaaan», quand c’est des europeens ils font « haaaaaaan comme elles sont grandes » et moi je fais « haaaaaaaan » et rien d’autre parce que j’ai pas beaucoup de conversation.
Ca fait au moins 3 mois que nous n’avons plus de four. Enfin si on a toujours un four mais il marche plus. La gastronomie est l’amie de la Pluche family (rhooo ca va bien 5 minutes hein ! c’était l’été ! vous mangez des tartiflettes, des dindes au four, en plein été au Texas vous ? non bon alors). Il nous reste les plaques et le grill, mais le four est définitivement kaput, du coup il faut qu’on change de cuisinière. Ce qui est plutôt une bonne chose vu la mochitude de notre chose-qui-marche-pas-du-four.
Comme une merda n’arrive jamais seule faudrait qu’on répare ou qu’on change le lave vaisselle. Oh rassurez vous on ne fait pas la vaisselle à la main on n’est pas complètement tcharbé non plus. On utilise le lave vaisselle quand on est à la maison par opposition à « on le fout en marche en partant au boulot » parce qu’il risque de prendre feu. C’est classe.
Bref, on s’est mis à la recherche d’une cuisinière. Misère…
Pour me foutre un peu les boules, je suis allée surfouiller sur les sites français. Voila le résultat.
Les photos parlent d’elles même, un mastodonte beige américain et une fine européenne.
Je pense que la toute petite porte du four américain, c’est fait exprès, genre pour ne pas voir les horreurs qu’on fait cuire ou un truc du genre. J’ai plus de mal à expliquer la couleur beigeasse, l’absence de « couvercle », et la taille des bruleurs.
Au deuxième étage il y a un genie-geek. Un vrai.
Il a inventé un nouveau truc pour traiter de la sismique (ou un machin dans le genre). Il est très très fort. Il est russe, mais ca n’a peut-être pas de rapport, je sais pas.
Donc son nouveau truc au début il avait un nom tout bâtard, du genre Rvz. Il s’est dit, avec raison, « ce nom est tout bâtard ! » (« nomeski corgniaurovitch estski ! », pour les puristes) et s’est mis en quête d’un nouveau nom.
Il a cherché à quel aéroport pouvait bien correspondre le code Rvz. Comme y’en avait aucun il a considéré les 2 codes les plus proches alphabétiquement de Rvz, soit Rvn et Rwp.
Rvn étant associé à Rovaniemi en Finlande et Rwp à Rawalpindi au Pakistan. (Partez pas ! à la fin c’est bien, vous verrez)
Ensuite il a choisit la ville qui tombe pile poil au milieu de Rovamachin et Rawalbidule, et paf il est tombé sur Venise.
Du coup son nouveau soft ben il s’appelle Venise.
Le principe est tout con, on s’inscrit avec son vrai nom, on colle sa vraie photo (la photo c’est si on veut, on est pas obligé, on est entre copains remember ?) on précise le nom de son collège et de son lycée.
Si on est resté dans le même établissement quand on est allé au lycée on fait pas chier et on se tait, oui y’a des ploucs qui n’ont pas de collège-lycée au même endroit, pour qui le collège c’était à la cambrousse et le lycée alaville, on va pas en faire un fromage non plus !
Une fois qu’on a tout bien rempli, on peut aller voir ses anciens copains (et se moquer si on veut).
Ca a l’air bien, vu comme ça (enfin si ça se trouve ça a même pas l’air bien, je sais pas), le truc c’est que en vrai c’est tout pourri parce que y’a en général pas plus de 2 ou 3 pelandrons de votre passé qui se sont inscrit, pis y’a presque pas de photo.)
Je me suis inscrite y’a quelques semaines. Sauf que je voulais pas que mes anciens copains se disent p’tain Pluchon c’est rien qu’une pathétique qui s’inscrit sur des site de naze (oui parce qu’on peut voir qui est inscrit sans être inscrit, mais on a pas accès aux infos confidentielles réservées aux inscrits (qui sont en général le nom d’épousée des filles, capital avouez!)). Bref je me suis donc inscrite, avec un faux nom.
J’ai choisi Zora Larousse comme faux nom, et j’ai mis une fausse photo aussi (tant qu’a faire). J’ai regardé toutes les infos réservées aux membres inscrits à photo (avec une photo on a le droit de voir les photos des autres, sans photo on a pas le droit). Et quand j’ai eu bien tout vu, j’ai tout effacé pour par donner de mauvaises idées à des gens moins bien intentionnés que moi. (Ensuite je l’écris dans mon blog et c’est pas très logique mais on s’en fout).
Bref un long post qui nous amène à la chute suivante, j’ai reçu un mail de Roger Lalouze (j’ai changé son nom mais l’idée est la même) qui me dit :
Zora, nous avons trouvé d’autre camarade de classe !
J’ai frétillé de joie.
Guiguamp/Guegnion en qualif pour le challenge départemental de la ligue des champions (je raconte n’importe quoi) ca me passionne pas. Pourtant y’a des trucs avec des noms rigolos : la coupe intertoto, la concacaf … mais même avec des noms pareil j’arrive pas a m’intéresser.
Les coupes du monde (et des fois d’Europe) c’est différent j’en rate pas une (pas comme l’équipe de France, huhuhuhu)
J’ai même converti Pluchman. En 98 il faisait son rebelle à deux francs à coup de "ouais ben moi ch'uis bien content de pas être en France pour le mondial, truc de beauf, cinglée du ballon, truc de naze, pue la bière, tout ca". Moi à l’époque j’habitais à Pau, j’allais au bar des sports, et c’était bien.
Maintenant il trouve ca bien, après les matchs on commente (pendant aussi, surtout pendant en fait), comme des pros (alors qu'on y connait queud, mais c'est ca qui est bien). On fait nos gros malin, on râle, on fait nos rageux, on dit « mais pourquoi il a mit truc-bidule en attaque ! Il est naze » genre on sait mieux que le sélectionneur o_O
« Mais paaaaaaaasse la balle bordel ! » ou « rahhhh lui c’est vraiment une burne ! »
Des fois je dis « ouyouyou lui il est carrément joli garçon » ou « c’est quoi ces vilains maillots » mais ca fait trop greluche et pas assez pro, alors j’évite.
Apres on se calme et on reprend une vie normale.
Les 5 tibetains qu'est ce que c'est ?
Alors les 5 tibétains c’est un truc extra, tu fais 5 exercices de rien du tout tous les matins avant le petit déjeuner et tu resplendis.
Quand t’en as marre de resplendir tu peux toujours boire une bière et fumer des clopes c’est pas irréversible comme processus, c’est ca qui est bien.
Les 5 tibétains c’est bon pour le corps, l’esprit, la peau, la cellulite, les cheveux blancs, le foie, les fesses molles, ca fait grossir les nichons et bleuir les yeux, ca rend intelligent et super drôle, c’est parfaitement fabuleux.
J’ai commencé parce que j’aime bien essayer les conneries des magasines trucs nouveaux, mais j’ai pas encore vu de différences flagrantes. Ca fait peut-être pas assez longtemps que je le fais ou alors je suis pas bien à l’écoute de mes chakras, c’est possible.
En revanche le truc instantanément bien avec les 5 tibechoses c’est le petit dej.
Depuis qu’on bouge nos corps en harmonie face au soleil, Pluchman et moi avons des petits-déjeuners ambiance famille Ricoré, on discute, on prend notre temps, on est frais, on rit, on est joyeux. On est réveillé quoi !
pour en savoir plus les 5 tibetains, les 4 zamis et les 3 petits cochons
Je m’entête pourtant, je fais des essais, des tests…
Je change de pot, je change pas de pot, je mets du terreau, j’en mets pas, j’arrose, j’arrose pas. Je fais même des combinaisons
J’arrose, dans un nouveau pot sans terreau, la fois d’après j’arrose pas trop dans un vieux pot sans mettre au soleil, la fois d’encore après je replante dans un nouveau pot avec terreau mais j’arrose pas, la fois d’après je …. Oui bon vous avez compris le principe.
La seule chose qui change pas c’est la tronche de mon cilantro au bout de deux jours.
Un peu envie de dire « couille-merde à la fin », mais comme je suis une jeune femme élégante, raffinée et distinguée je vais juste dire « oh flute, encore raté ! »
Y’a des gens ils sont tranquilles au stade, ils regardent le match, ils chantent, ils papotent, ils crient, des fois même ils font rien de spécial et d’un coup lorsqu’ils se rendent compte qu’ils passent à la télé ils deviennent tout con et tout moche.
Ils se mettent à beugler* comme des veaux en levant les bras et en faisant des gueules de moche. Pourquoi ils font ca ?
Sinon Michalak est vraiment très joli garçon, d’ailleurs Michalakou si tu lis mon blog viens faire un bisou.
*sont couillons parce qu’en plus on les entend pas nous à la télé.
Alors aujourd’hui j’ai appris que dans l’expression «ne pas arriver à la cheville de quelqu’un», la cheville en question c’est la biteuh !
Je n’utiliserai plus cette expression de la même manière dorénavant.
Je me demande si c’est pareil pour « avoir les chevilles qui enflent … » :-)
En parlant de cheville
J’ai même pas eu super mal !
Un weekend detox ? Pourquoi faire ?
Parce que c’est à la mode surtout et parce que c’est tentant.
Imaginez:
Vous avez une vie de patachon*, vous mangez mal, vous sortez tard, vous vivez dans une ville toute polluée, vous fumez, vous faites des excès en alcool, gras, sucre ?
Oui ! Et bien c’est pas grave !
Non c’est pas grave voici la cure miracle qui nettoie tout.
Tout, tout, tout.
Comment résister ?
J’ai entrainé Pluchman avec moi dans cette aventure. T’facon manger du légume à l’eau, à cote de quelqu’un qui ripaille un saucisson c’est pas possible. Il a pas eu le choix.
Enfin si, il a eu le choix et il a choisi de faire semblant d’être d’accord.
Au programme on a donc droit à…… heu ben à rien. Pas de sucre, pas de viande, pas de laitage, pas de café, pas de sel, pas de gras, pas de bon,
Légumes - fruit – tisane (ß paye ta chiasse)
On a commencé vendredi soir, doucement. On a mangé des sushis et on est parti à l’opéra (voir la flute enchantée, auf englisch (aller comprendre)). En rentrant on était affamé.
Dans le frigo il y avait du camembert, mais le camembert c’est rien qu’un sale con alors à la place on a bu un grand verre de lait de soja et on est allé dormir.
Le samedi matin Pluchman a pressé deux oranges et on a commencé notre journée dans la joie. Ensuite on a bu une tisane pomme cannelle pour lui et orange pour moi. On est devenu instantanément sensiblement moins joyeux.
Vers 11h00 je suis allée faire cuire des poires (et 1 vieille pomme) en compote.
A midi on a eu salade verte frisée+ tomate+ail+persil+jus citron en entrée (on a failli sortir, huhuhu) c’était pas bon.
Puis purée de brocoli+ail+persil+oignon, pas top mais consistant
Apres une « balade digestive » dans notre quartier (on marche à deux à l’heure comme deux p’tit vieux) on a bullé, bouquiné tranquillement en sirotant une tisane au citron, en mangeant du raisin et de la compote de plus haut.
A ce stade la on était un peu tout mou, motivés pour continuer notre merveilleux detox weekend, mais tout mou.
Pour le diner on a eu :
Un bol de reste de purée de brocol froide.
Puis tomate+basilic+asperge
Et 1 prune en dessert
J’ai commencé à trouver ca drôlement dur le weekend detox. C’est censé nous faire peter le feu de la forme olympique. Sauf que moi j’ai eu une méga chiasse (oui bon pardon, mais c’est vrai)Pluchman a eu un méga mal de crane (le manque de café sans doute), mais surtout c’est pas bon.
Bordel, c’est pas bon.
Dimanche matin, on se réveille avec une pêche incroyable, on frétille de vivacité, vraiment la detox c’est fabuleux.
Oui bon, non, en vrai pas de réels changements, on se sent pas plus pêchu que d’habitude.
En parlant d’habitude Pluchman se pointe dans la chambre avec un verre de jus d’orange pressées, j’ai envie de le mordre.
Je veux du BACON !
A la place on a un demi pamplemousse et de la compote de poires. Les boules.
On décide d’aller acheter le new-York time en vélo. Il parait qu’il faut faire un peu d’exercice pendant les cures detox, ca sera vélo donc.
A midi on mange :
Tomates+ail+cilantro c’est l’entrée et c’est fade alors on met plein d’ail et on pue du bec, vraiment très glamour la detox.
Ensuite en plat de résistance (résistance au plaisir ouais !) on a un truc à base de salade frisée+tomate+oignon+ail le tout cuit dans un bouillon d’asperge
Et une demi-pomme en dessert
On passe l’après-midi au bord de la piscine, à 14h00 il y a le match France Namibie, qui se joue à Toulouse.
Toulouse hhahahahahahahh cassoulet, confit, magret, je regarde ces beaux joueur élevés au grain j’ai envie de bouffer mon écran. M’en fous j’ai d’la tisane au ginger, tout va bien.
Le match est fini, on goute avec de la pastèque (super bonne).
Ce soir c’est ratatouille (à l’eau), ca va être la fête.
Vivement Lundi (y’aura p’tet des frites à la cantine)
