Glace à la fraise

Je reviens de ma séance photo, c’est la déprime.

D’abord j’ai mis un pull à rayures rose et rouge, et c'était une erreur.
J’ai croisé un collègue prés de l’ascenseur il m’a dit « wahoo on dirait un popsicle »
Sur la photo au niveau de mes nichons les rayures font une courbe supra moche, mais c’est rien à coté de ma tronche de niaiseuse.

Sinon ce soir je fais mes valises et demain je fly to Europe.
Il parait qu’il fait froid, ca tombe bien j’ai un pull rose et rouge bien chaud.

Ultimate tomme

De chèvre (hinhinhin).

Depuis quelque jours mes stats montrent que quelques visiteurs (je devrais dire visiteuses) arrivent depuis un forum mode (dissident :-) )
Comme ca m’a intriguée j’ai essayé d’aller y faire un tour. J’ai pas réussi, je me suis inscrite, mais je ne peux toujours pas y aller.

Je vais être claire.

Soit vous me laissez entrer, et vous m’accueillez chaleureusement (avec quelques courbettes) soit je kidnappe Carla Bruni, et je vous envoi un Sarko éploré mais pas content en représailles (j’ai des relations, le bras long et les pieds plats), et ca va craindre grave du boudin. Z’êtes prévenues.

Vous avez jusqu’a ce soir minuit.

Bon plan

Si vous êtes un étranger en visite aux Etats-Unis ou un expat, Macy’s vous offre 11 % de réduction sur vos achats (sauf pour les meubles, les cosmétiques et 2 ou 3 autres machins).

Mode d’emploi :

-Rendez-vous dans le magasin muni de votre passeport et précipitez vous à une caisse.

-Demandez une « International Savings Card », il y a des fortes chances qu’on vous regarde avec de gros yeux de bœuf endormi et qu’on vous envoie à l’accueil.

-Courrez à l’accueil et répétez l’opération précédente.

-Si à la question « heu mais vous voulez ouvrir un compte Macy’s ? » vous êtes suffisamment courge pour répondre « heu ouais ok » munissez vous d’un Pluchman qui rectifiera « non non c’est pas ca qu’on veut »

-Croisez les doigts, priez St Sulpice, sacrifiez un poulet afin de tomber sur l’employée modèle qui voit de quoi vous parlez.

- Tendez-lui votre passeport, récupérez votre carte et allez faire vos achats en sautillant de joie.

La Photo

Un matin j’étais dans le hall prête à partir en mission secrète. Je croise mon sous directeur pas préféré qui me sort :

« Pluchon faudra refaire ta photo pour le site oueb! Elle est trop moche la tienne ! »

Je l’ai un peu mal pris même si c’est vrai que j’ai la pire gueule du monde dessus, faut dire que la photo a été prise y’a 5 ans, je venais de débarquer à Austin, je travaillais depuis 2 jours. J’avais pas encore de numéro de sécu donc pas d’assurance maladie à la place j’avais une crise de dents de sagesse. J’étais gonflée des joues comme un p’tit castor, avec un mal de crane et de dents à vous faire envier les tortures chinoises, le photographe s’était pointé dans mon bureau, j’avais vaguement souri, et voila.

Comme c’est un peu la gloire professionnellement en ce moment et qu’ils veulent coller ma photo un peu partout (même dans Téléstar), me faut une nouvelle photo.

Le seul problème c’est que moi j’aime pas les photographes. Alors hier soir je me suis maquillée, coiffée, habillée (enfin juste le haut, en bas j’avais un jogging miteux on aurait dit une speakerine, parce que c’est supposé être un portrait alors mes chaussettes on s’en fout) et j’ai dit à Pluchman « vas-y tire moi le portrait »

On a fait 115 photos, je déconne pas, on y a passé la soirée. Finalement j’ai sélectionné les 5 moins moches, puis Photoshopé un peu la moins pire des moins moches.

Ce matin j’envoie ma photo au photographe de la fac en lui disant « holà mon brave, il apparait que j’ai besoin d’une nouvelle photo, voici un cliché de ma composition, voyez si nous pouvons l’utiliser»

Ce à quoi il a répondu « pourquoi tu viendrais pas au studio »

« Parce que tu pue » ne me semble pas très approprié du coup j’ai dit « ok je viens demain », les boules !

Le Casse-Noisette et la strategie strategique

Jeudi dernier Pluchman et moi sommes allés voir le Casse-Noisette.
Ca commençait à 19h30 et pour une raison assez obscure à base de soupe de courgettes nous somme parti un mini poil en retard. Un mini poil qui a grossi en poil de cul de mammouth au vu du trafic qui était super bad.
En arrivant près du centre ville j’ai eu une illumination, pas de noël, de génie.

Je me suis dit « fouya on n’est pas en avance »
Brillant n’est-il pas ?

Comme en plus il fallait qu’on retire nos billets et qu’on trouve une place de parking, on allait finir pas être franchement à la bourre.
C’est alors que j’ai dit à Pluchman « hey on a qu’a dire que toi tu vas garer l’auto dans le parking sous-terrain à cote du théâtre et moi pendant ce temps je vais retirer les billets, c’est une bonne stratégie de fin stratège ca ! »
Il a dit « d’ac », j’ai ajouté « file moi ton portefeuille au cas ou ils me demandent une pièce d’identité » (vu que les billets étaient au nom de Pluchman et que lui et moi n’avons pas le même nom de famille), il m’a filé son portefeuille puis m’a déposée telle la star devant le théâtre et j’ai bondi telle la gazelle hors de l’auto.

Je suis allée à la caisse retirer mes billets, et à 19h24 j’étais prête.
Enfin j’étais surtout prête à attendre Pluchman.
« Mais qu’est ce qu’il fout ! Bordel de noix de lavage !» m’exclamais-je à mille lieux de me rendre compte de ma crétinerie.


J’ai eu le temps de voir débarquer une limousine blanche et d’en voir sortir une horde de bonne femme déguisées en soirée de l’ambassadeur avec paillettes, choucroute sur la tête, bijou qui brille et parfum qui pue.

Après au moins 6h28 d’attente, et 4 tentatives de crise de nerf sur le trottoir, j’ai vu arriver Pluchman soufflant comme un bœuf et pour l’accueillir je lui ai balancé un « p’tain mais kesse t’as foutu !!!!!! » avec au moins 6 points d’exclamation.

Ce à quoi il m’a répondu entre 3 souffles « garer …super … loin…couru…en peux plus »
Comme j’avais toujours pas mesuré l’entendue de ma stupidité je lui ai dit « mais pourquoi diable n’es-tu pas allé au parking du théâtre !!!!! »

« Pouvais… pas…payer….avais pas…mon… portefeuille »

Effectivement.

Dr House ca me soule

Voila, c’est dit.

Faut que je dise pourquoi ? fouya vous êtes exigeant sur ce blog ! On peut plus dire ça j’aime pas c’est nul, sans donner d’explication ? Ben ça a rudement changé, c’était mieux avant !


Donc ça me soule parce que c’est comme Goldorak.

Comme Goldorak de quand on était petit sauf que la on est plus petit.
Goldorak c’était : Actarus travaille dans les champs, soudain une attaque de golgothes, noooon ! Si ! Actarus court au centre spacio-spacial, se métamorphose en pilote, choisi une route (toujours la même, mais bon on est p’tit, remember ?), se bat contre les golgothes, c’est super dur, il a super mal, un coup de fulguro point, il grimace, ouille ouille ouille, il s’autolargue, c’est presque perdu, oh noooon, un coup de cornofulgure, mais ça marche toujours pas. Finalement il sort l’astero hache, zigouille les golgothes, rentre au centre et va jouer de la guitare dans les champs sous le soleil couchant.

Et bien Dr house c’est pareil.

Y’a un patient avec une maladie trop bizarre. Dr house et son équipe des 3 crétins (c’est comme les castors juniors mais en couillon) émettent des hypothèses toutes tordues, font des tests Les 3 couillons sont des couillons multi-taches, infirmiers, anesthésistes, docteur, enquêteurs, réanimateurs, après on s’étonne qu’ils aient toujours tout faux dans leur hypothèses, z’ont trop de trucs à faire aussi. A un moment on décide que oui bon alors on va lui filer des médicaments et on verra bien. Evidement l’état du patient empire, il frôle la mort.
Finalement le Dr House se rend compte que en fait y’avait une tache sur l’ourlet du pantalon de la grand-mère du patient. Ce qui veut dire qu’elle faisait des confitures y’a pas longtemps, donc qu’elle a cueilli des fruits. Des fruits plein de pesticide qui on contaminé le chien des voisins, qui a lui-même contaminé le patient allergique au mélange bave de chien/pesticide de la framboise, un cas ultra super rare.
Super rare mais en même temps tout con a soigner puisque en 10 minutes le patient au bord du suicide de la vie se met à pétarader le feu. Et paf c’est la fin.

Alors à ceusse qui me disent « oui mais il y a des réplique excellentes de Greg » je réponds c’est vrai mais bon y’a aussi une tripotée plus une de terme médicaux à la noix et d’acronyme lourdingues, ça compense.
Et à ceusse qui me disent « oui mais il y a aussi les petites consultations de la clinique, et ca c’est formidable » je réponds c’est vrai mais je vous rappelle que j’ai passé sous silence des scènes degueu de piqure dans les yeux, (ah ben vous l’avez bien cherché aussi !) ça compense.

J’ai ete evalue annuellement

Ca sonne plutôt bizarre comme phrase, hein ? On dirait un truc heu…je sais pas moi, pas tout à fait catholique. Surtout si on le dit vite, non ?

Bref, hier j’ai terminé l’ultime phase de mon évaluation annuelle, par mon entretien avec mon super viseur (c’est comme un viseur normal mais vachement plus chouette). J’ai eu que des fully contributed partout (mais en même temps pour ne pas avoir ça il faut tricoter des pulls en angora à la place de faire semblant de travailler et que ca ce voit, je pense) et 2 outstanding (ça c’est quand même super la classe).


Voila, un blog ca peut AUSSI servir à se la peter en oueb, ce n’est pas seulement destiné à être instructif.

souris sans fil

Le plus nul qui puisse arriver avec une c’est qu’elle ait plus de pile.

On a soudain l’urgente envie d’être courroucé, surtout si on n’a pas de pile de rechange.

parce qu'on m'a demande

Quel serait votre surnom de super héroïne ?

Elianne Cosmic


Votre super pouvoir secret ?

Me faire pousser les ongles instantanément quand je veux, avec du vernis dessus. Pour si jamais je dois me rendre à une réception impromptue chez l’ambassadeur. Et pour pouvoir griffer les vilains très très méchants.

Et aussi maitriser le lancer de Ferrero Rocher en cas de grabuge chez l’ambassadeur.



Votre combinaison et accessoires distinctifs ?

Un demi-short en crochet, un t-shirt en fourrure, des chaussettes en tergal, des lunettes de vue pour faire sérieuse, un bonnet de bain pour si jamais je dois nager, et une lime à ongles si jamais je dois me battre.



Votre devise qui fait mouche quand vous triomphez des supers vilains ?

Ha tu fais moins le malin, hein !

Par contre quand c’est les supers vilains qui triomphent je dis« pitiiié me faites pas mal !, pas les cheveux ! » parce que j’ai pas beaucoup de courage.

Que feriez-vous de vos journées si vous aviez le pouvoir de dédoublement ?

Ben je me dédoublerais ! Je pense que ça coule comme l’eau de source qui sapelorio kezak.


Votre combat au quotidien pour sauver l’humanité ?

Les ongles incarnés, les ongles cassés, les ongles rongés.

A moins que j’aille rétablir l’ordre et la liberté entravés par le nabot Nicoco, je sais pas encore

Qu’entendriez-vous si vous aviez le pouvoir de lire dans les pensées de votre patron ?

Mais quelle cruche cette pluche, pourquoi on la engagée déjà ?
Pis c’est quoi ce short ?

Votre talon d’Achille ?

Ton coude d’Albert !




Avec quel super héros vous auriez aimé avoir une super aventure ?

Avec Elastique Girl, je lui ferais des nœuds partout.


Quatre supers wi-filles à taguer ?

Non je ne fais pas ce genre de choses

Au texas

Au Texas, il y a une state flower

3 texas mamals

un petit

un gros

et un qui vole

une state molecule O_o

Y’en a toute une liste

depuis peu nous avons aussi un state BULB (pas encore totalement officiel)

Repas d’équilibristes

Repas d’équilibristes

D’autre font des repas équilibrés, nous nous défions les lois de la diététique.

Yestersoir menu :
-Papillotes en entrée

-Pizza à l’huile, il parait qu’ils a des gens qui mangent des pizzas à la tomate et au fromage, pas nous. La notre était à la pate au gras et à la garniture à l’huile

-Truffes en dessert

-Mandarines, histoire de laver nos consciences.