La chaise qui pète

Je reviens de réunion. 2 heures dans le noir après le déjeuner putée ! (Putée c’est entre purée et putain, mais pas tout à fait et ca vient du sud). Donc, putée c’est criminel un truc pareil, j’ai failli m’endormir.


En plus j’étais assise sur la chaise qui pète. Celle qui fait prout chaque fois que tu bouges les fesses d’un demi-inche. A chaque fois je me questionnais pour savoir si je devais dire « heu c’est la chaise hein ! c’est pas moi qui pète! » ou si je devais plutot rien dire pour pas passer pour la grosse parano qui explique un pauvre bruit de skaï qui couine.

Lost in translation

Bon ok c’est sur yahoo.fr mais quand même être à ce point à coté de la plaque c’est beau.



« Le quotidien qualifie Nicolas Sarkozy de fan du "cheesy french rocker Johnny Hallyday" (traduisez "rocker au goût de fromage"…) »



c'est Magnificol !

MAJ: Je précise que ce qui est écrit en italique et en bleu provient de yahoo pas de moi.
Ce qui est étonnant c’est la traduction de cheesy qu’ils donnent pas tellement le cheesy en lui-même.

logique de fumette

Netflix est un couillon ou alors il est embrumé.

Je viens de finir de regarder la saison 2 de Weeds, cet idiot de Netflix me propose puisque j’ai aimé la saison 2 de regarder la saison 1. Quelle riche idée!

La tour de Pise

Tout le monde sait que la tour de pise est penchée et qu’elle s’enfonce dans le sol.
Ce qu’on ne sait pas forcement c’est qu’en plus d’être inclinée, elle est courbée comme une banane.

Pendant sa construction qui a durée plus de 2 siècles on a essayé de corriger le tir.
Le quatrième étage par exemple (édifié après le 3eme certes mais aussi après que la tour ait commencé à pencher) est construit plus à la verticale afin de « redresser » la tour.
Ce qui fait qu’au lieu d’être comme ça /, elle est comme ça)

(Enfin pas tout à fait, c’est un peu exagéré, mon clavier n’est pas tourdepise proof)

Le mieux c’est encore que je vous montre mes talents de dessinatrice avec un petit schéma :




Pourquoi je vous raconte ca ? Je sais pas, surement pour vous montrer mes talents graphiques. Ou alors pour philosopher sur le fait que même avec des moyens techniques du futur elle pourra jamais être droite la pauvrette, surtout qu’elle a des piliers plus long au sud qu’au nord. Pas facile d’être une tour.

Si vous savez pas quoi faire de vos sous

Vous pouvez faire un cadeau de mariage à Cécilia et Richard, sur .....

En fait j’ai édité cette partie, j’ai enlevé le lien et le nom du magasin, parce que.

Personnellement je préfère leur offrir un truc fait à la main par moi-même parce que c’est mieux, c’est plus personnel.

J’hésite entre un napperon au crochet, un collier en lentilles sèches, et une glacière en osier. (Le demi-string en toile de jute ça fait toujours son effet mais je crois qu’ils en ont déjà) (C’est bête)


Mon dieu toute cette indécision est insupportable, je vais réfléchir en me concentrant très fort et je reviens vous dire.

Griffin and Sabine

Griffin and Sabine: An Extraordinary Correspondence by Nick Bantock

Dernier volet de mes aventures et c’est de loin la meilleure partie puisque j’ai enfin mes livres dans les mains.
Ils sont vraiment très chouettes, comme le titre, An Extraordinary Correspondence, l’indique il s’agit d’une correspondance entre Sabine et Griffin.

Griffin habite à Londres ou il crée des cartes postales. Sabine habite sur une ile un peu mystérieuse du pacifique. Ils ne se connaissent pas et pourtant un jour Sabine écrit à Griffin. C’est la première carte postale. Dans ces livres il n’y a pas de texte, uniquement des cartes postales faites à la main (très belles en plus), et des enveloppes que l’on peut ouvrir et dans lesquelles il y a des lettres que l’on déplie et qu’on lit.
Il faudrait vraiment que je fasse des photos.

http://www.nickbantock.com/Gryphon/Griffin_and_Sabine.html

Des nouvelles du front…

…de libération des aventuriers des bouquins perdus.

Le premier épisode est la

Après cet épisode malheureux Ma’cha (que j’ai envie de serrer très fort dans mes bras pour la remercier) m’a suggéré de regarder sur eBay pour voir si des fois y’aurait pas mes bouquins.

Mais moi j’aime pas eBay, y’a toujours que des vieilles croutes que les gens veulent plus. Alors j’ai fait ma têtue et j’ai snobé eBay.
Quand j’ai reçu un email de Burne&Daubeule pour me confirmer que non vraiment désolée mais votre commande est annulée, j’ai su qu’il était temps d’arrêter de faire ma testa dura et j’ai fouinée sur eBay.

Et j’ai trouvé mes livres, à un prix défiant toute concurrence, $16 (au lieu de $50) frais de porcus compris !! Et les bouquins sont presque neufs.

J’ai dit ok, banco, youpi, super et j’ai foncé voir Pluchman qui a un compte eBay (mais qui s’en sert jamais…lalala), et je lui ai dit « on commande, on commande, on commande ? » en faisant des bonds partout comme si j’avais 6 ans. Pluchman a passé ma commande et la vie était belle.

On aurait du recevoir les bouquins lundi, à la place on a rien reçu, mais on a envoyé un email pour dire « oh c’est quoi ce bordel ! On a rien reçu ! Faites gaffe on a un blog on pourrait vous faire de la sale pub dessus si vous continuez ! »

Hier soir je demande à Pluchman « hey t’as des nouvelles des mes bouquins ? » ce à quoi il a répondu « oh ben attends je vais vérifier mes emails »
Il vérifie donc.
Puis il dit « mais ils disent qu’ils ont été livrés ! Je comprends pas ! »
Et il enchaine par
« ho, mais haaaaa, mais nooooon, mais merde, mais quel con !»

J’ai demandé des explications parce qu’avouez que vous non plus n’avez pas saisi le sens de cette dernière phrase.

Il me regarde l’air abattu et dépité et me sort:

« Me suis gouré dans l’adresse ! J’ai oublié de changer, c’est toujours celle de notre ancien appart »

Ca fait 3 ans et demi qu’on habite plus là-bas.



Demain des nouvelles du menton, huhuhu

Tempête

Hier soir on devait avoir une méga tempête. Tout le monde n’a parlée que de ça toute la journée. En rentrant chez nous on a garé la voiture au garage parce qu’il y avait des risques de grêles. On a rangé la terrasse, enlevé tout ce qui pouvait se mouiller ou s’envoler. Et puis il s’est rien passé à part trois gouttes de pluie et un demi-coup de vent.

En fait elle était en retard. Elle est là. Maintenant.

Le county d’à coté est en tornado watch.

Edit du lendemain: Je pense qu’ils ont du manger des graines avariées à la météo. De tempête point. De la pluie ok, du vent un peu, un gros foin pour rien…

J’adore le dentiste

Enfin j’adore l’hygiéniste.
Je vois mon dentiste à peu près une fois par an, mais avec lui c’est nul, il passe en courant, jette un œil sur mes quenottes et poursuit son footing en me lançant un « keep up the good work ! »
Avec mon hygiéniste c’est bien mieux, c’est la totale relaxation, je ferme les yeux et limite je pourrais m’endormir.

Je suis la seule personne de mon entourage (mais je suis sure qu’on peut trouver tout un tas de gens bizarres comme moi sur le net, je ne me sens pas unique quoi) a aimer ça, Pluchman il déteste par exemple. J’adore quand il me gratouille entre les dents avec un p’tit crochet, il envoie des petits jets d’eau, il « poli » mes dents avec une pate à la menthe, même quand il passe le fil dentaire j’adore.

Y’en a pour qui le coiffeur est un moment de détente, pour moi c’est un moment d’angoisse et de stress, d’ailleurs j’y vais plus. Ça fait 5 ans que j’ai pas vu un coiffeur, dans l’ouest on m’appelle « tignasse » et on chante « tignasseuh, tignasseuh, c’est un petit petit nom charmant, tignasseuh tignasseuh qui me vient tout droit de mes parents »*


*avec ma cousine qui a un nom de dictateur, on chantait ça quand on était jeune et aussi « elle avait des bottes » mais ça n’a pas de rapport avec les dents.

chet

C'est le pire prénom du monde

L’histoire se répète

Mais bordel de queue de rats moisi, c’est pas possible d’être aussi cruche !!!
Vous vous rappelez l’épisode des menthes poivrée/chocolat ?
Non, bon ben c’est la !

Et vous savez quoi ? j’ai recommencé la même connerie !

Avec des citronniers cette fois !

Chapeau, bravo, congrat !

Hier donc, j’ai acheté un Meyer lemon tree et un Valley lemon tree.

C’est la même fuckingchose !


Je m’aime.




M’en fous, je vais rapporter le plus moche des deux, ça lui apprendra, l’avait qu’à pas être moche.
L’aigreur s’empare de moi on dirait :D

Le Blog Vert

Aujourd’hui avec Pluchman à la place d’aller déjeuner on est allé acheter deux citronniers, un oranger et un mandarinier. Pis après on est allé déjeuner quand même parce qu’on avait faim, genre.

On a aussi planté des graines de tomates dans des boites d’œufs, elles ont germé alors que personne y croyait (enfin personne, surtout moi en fait).

J’ai racheté aussi un plan de persil, de dil et de cilantro pour remplacer ce qui avait tragiquement disparu après un sombre nuit dans une cabane. Ils sont toujours en vie, un miracle.

Par contre et en revanche dans les dégâts de l’hiver nous comptons un plan de menthe.

Oui je sais, un plan de menthe.

La menthe d’habitude ca se propage, ca envahi tout, ben chez moi elle crève, vive moi et vive le sport sur la deux, la trois.
Il me reste de la menthe poivrée (ou menthe chocolat), et de la orange menthe.

La morte c’est la english mint.

Les fleurs

Hier en revenant de déjeuner, il y avait un message sur mon téléphone.
C’était l’accueil pour me dire que y’avait un truc pour moi à …. l’accueil (ca tombe bien dites donc).
Je me dis « tiens c’est spé, j’attends rien »

Je descends et je patiente.

Quand vient mon tour, le visage de la dame de l’accueil s’illumine et elle me dit « ah Pluchette, voila ce qui est arrivé pour toi ! » avec un grand sourire elle me tend un joli pot en bambou avec des tulipes roses dedans et un papillon en plume. Je reste un peu sans voix, même franchement sur le cul pour être honnête.

Je n’ai aucune idée de l’expéditeur, dans ma tête j’émets rapidement quelques suppositions, je pense (et ca c’est un peu l’hallu) uniquement à des gens de mon entourage professionnel (genre pour me remercier, pour dire bon travail, pour fêter la fin d’un projet, ou le début d’un autre…). Finalement j’ouvre la petite enveloppe et lis la carte. Elle est signée Puchman.


Hier ce n’était pas mon anniversaire, ni un quelconque anniversaire d’ailleurs, ce n’était pas un jour spécial pour Pluchman et moi et c’était la première fois en 14 ans qu’il m’offrait des fleurs.

J’ai pas voté

Par contre:

A blogué !

Pardon…

L’écologie ca rend moche

Y’a pas longtemps j’ai eu comme une envie de devenir une héroïne des temps modernes et j’ai décidé de « sauver la planète ».

J’ai acheté des ampoules basses conso et j’ai dit à Pluchman

- mais regarde moi donc cette invention géniaaale (avec 3 A tellement c’est bien)

-moui, mais bon on peut pas les mettre partout chez nous

-ouais c’est ca ! On peut pas ou on VEUT pas ? Tu veux pas sauver la planète toi on dirait !

-non c’est pas ca, mais tes ampoules là, elles marchent pas pour les lampes à variateurs d’intensité.

Comme y’avait pas mal de mots compliqués dans la dernière phrase de Pluchman je suis allé faire une sieste pour reposer mes neurones, à mon réveil Pluchman avait commandé sur internet 24 ampoules basse conso pour les variations truc-choses.

On les a reçu hier et on a installé nos poupoules basse conso, elles sont moches et grosses et tirebouchonnées et globalement je les trouve plus lumineuses (genre éblouissantes limite aveuglantes) que les anciennes celles qui étaient des sales pollueuse de planète.

Dans notre chambre c’est plutôt pas mal, elles ne se voient pas trop, dans le salon c’est ultra mochu, mais en fait c’est pas grave

Ce qui est grave c’est dans la salle de bain.

Il y a deux trucs qui pendent avec 5 ampoules chacun (oui 5 ! Soit 10 ampoules, c’est con l’écologie des fois, on ferait mieux de changer les lustres au lieu de changer les ampoules, mais on est débutant en sauvetage de planète s’cusez !))

Du coup dans ma salle de bain, c’est ambiance flash-dance rencontre Flash Gordon et décident de faire des enfants. C’est lumineux, trop lumineux, paye ta sale gueule le matin au réveil.

Avant l’écologie je les voyais pas moi mes cernes et mes rides et mes boutons et mes poils et mes rougeurs et mon teint terne. L’écologie m’a rendu moche.

Ambassade, visa et billets de train

Il a fallu que j’aille à Paris renouveler mon visa, j’ai pris un rdv avec l’ambassade et comme je m’y suis pris à la bourre il restait plus que le 24 décembre.
J’ai réservé des billets de tgv pour le 24 décembre parce que c’est comme ca qu’il faut faire si on veut voyager le 24 décembre.
Un jour l’ambassade me téléphone pour dire « oui alors bonjour, vous allez rire, on est fermé le 24 hinhinhinhin » j’ai pas hyper ri et j’ai dis « beuhhh mais alors quand viens-je ? », ils m’ont donné un autre rdv du coup pour le 21 décembre.
J’ai du racheter des billets de train.
Evidement les premiers étaient pas remboursable/échangeable sinon c’est pas drôle.

Je suis donc arrivée en France le 20 décembre sans mes valises, le 21 très tôt le matin je suis allé dormir 3 heures dans le tgv, avec les habits de ma sœur sur mon corps endoloris par 26 heures de transport en commun, tout ca pour aller demander poliment un visa de travail.


Le plus con c’est que je m’étais fait une joie d’aller à Paris, je me voyais déjà faire plein de trucs super à base de macaron sur les champs pour le gouter, bouquinistes, shopping, musée, expo, longue balade, déjeuner dans un bistrot sympa, Montmartre, café en terrasse. Alors ok j’étais un poil optimiste parce que faire tout ca en ½ journée c’est chaud, n’empêche à la place j’ai eu froid et très sommeil alors je suis allée me refugier dans notre dame et j’ai roupillé sur un prie dieu.

Loose un jour loose toujours.

Boules Couilles

Je croyais qu’on était jeudi jusqu'à ce que brutalement je réalise que non on est bien mercredi. J’ai un peu envie de dire zob.

Yaourt nature

Ce week-end j’ai fait des yaourts, j’ai aussi fait un cake aux pépites de chocolat mais comme il était franchement foiré je vais pas en parler.
A la place je vais vous parler mes sublimes yaourts. Pluchman qui avait pas vraiment confiance en mes talents culinaires (on se demande pourquoi) m’a conseillé de « holalala et si tu utilisais qu’un demi litre de lait, plutôt qu’un litre, au cas ou ça rate, t’vois ? »
J’ai donc utilisé ½ litre de lait, que j’ai chauffé à 42 C, en fait là j’ai merdu complet. J’ai chauffé, pas longtemps je vous jure, et mon thermomètre a indiqué 69 C, quelle puissance cette nouvelle cuisinière quand même. Du coup j’ai attendu comme une pauvrette dans ma cuisine que mon lait refroidisse, finalement ça ma saoulé et je suis allée faire un tour parce que le refroidissement est un processus plutôt lent.
A mon retour le lait était pile poil tout comme il fallait (un peu au dessus de 40 C) quel timing mes amis !
J’ai mélangé un yaourt du commerce dans mon lait. J’ai mixé super mal ou juste pas assez et le yaourt est tout tombé (de fatigue ?) au fond. Heureusement ça n’a pas eu d’incidence, ouf hein !
J’ai versé de l’eau à 40 C dans un plat, puis mon mélange lait (en surface) et yaourt (tout tombé au fond) dans des petits ramequins. Ensuite j’ai reparti mon yaourt tombé au fond de la casserole, dans chaque pot parce que je vis dans une cuisine communiste, on partage le yaourt entre TOUS les pots, pas juste les pots chefs ou les pots managers.
Puis j’ai mis mon plat+eau tiède+ petits pots avec du mélange lait/yaourt au dessus de mon frigo. Et j’ai attendu, enfin non je suis allée dormir c’était presque la nuit.

Au matin j’avais 6 petits pots de yaourt super bon, quelle magie !

Oscar Romanesque

Mais qu’est ce qui peut bien passer dans la tête d’un blogueur pour aller inscrire son blog à un concours de festival de meilleur blog ?

Qui a envie d’être Miss Raviole 2008, franchement ?

Moufette

Si je te dis “tu pues” c’est pas très poli.

Si je te dis « toi pues » c’est pas très poli et c’est pas grammaticalement correct.

Si je te dis « pues toi » c’est pas très poli, c’est grammaticalement pas top même à l’envers.

Si je te dis « putois » il y a des chances que tu imagines un truc comme ca :

ou comme ca

Et bien tu as tout faux, ce n’est pas un Putois, c’est une moufette

Y’en avait une hier soir dans mon jardin, elle était super belle. C’était un peu difficile de savoir ou était la tête et ou était la queue, mais après tout chez certains humains des fois c’est pareil.

La voila, les photos sont évidement d’une qualité incroyable, c’est fait exprès !