Ma sœur

Ma sœur a 13 mois de plus que moi, et aussi deux enfants de plus que moi.

Hier ils devaient tous arriver à Austin à 16h20. C’était cool parce que moi je m’étais mis dans la tête que je partirai du bureau vers 15h00 pour aller les chercher à l’aéroport. J’aime bien quand je fais des petites journées. Flemmasse, appelez moi flemmasse, si si j’insiste.

Sauf que, oui mais non pas du tout ils sont arrivés bien plus tard que prévu.

On a eu une première alerte vers 17h30 pour nous dire :
-Ca merdoit, on a eu du retard sur le vol de Paris, on a raté la connexion de 15h30 à Houston, on décolle sous peu et on arrive à 19h00.

Alors nous bon comme du bon pain on s’est mis en route vers 18h00, et soudain tingueding dang dang (faut que je pense à changer la sonnerie de mon téléphone) je décroche, c’est ma sœur.
-heu on a raté l’avion a cause de Mexico (moi non plus j’ai pas tout compris) on arrive à 20h14.

On est rentré sagement à la maison faire cuire des pates pour ces voyageurs fatigués et affamés censés arriver sous peu. Puis on est reparti, parce qu’entre temps on n’était pas devenu mauvais comme la misère du monde, pour le fabuleux Austin Bergstrom International Airport. Qui est international autant que je suis une diva du rock.

A 19h30 et à l’aéroport on a fait deux équipes. Une équipe avec Pluchman et mon pap, qu’on appellera l’équipe garçon et une autre compose de ma mam et moi que je propose de nommer l’équipe marteau piqueur.
Non ? Bon alors équipe fille (vous êtes d’un conventionnel !).
L’équipe garçon a brillamment réussi sa mission. Les sièges bébés furent installés et les voitures garées.
Pour l’équipe fille ca s’est pas trop bien passé. J’ai rien compris aux annonces des vols à l’arrivée sur les petites télés prévues à cet effet.
Ce qui est bien c’est que Pluchman a rien compris non plus et que je me suis sentie un peu moins courge.

Finalement, les valises (c’est pas le nom de famille de ma sœur, hein !) sont arrivées à 21h00 et leurs propriétaires plutôt vers 22h00. Cherchez pas, en plus il en manque une (de valise).

Voila c’est cool. Sauf que ma nièce m’appelle tatafio et que du coup Pluchman il m’appelle MonRafiot. Pis personne a voulu manger les pates.

j'en ai marre d'etre pauvre !

Regardez j'ai meme pas de sous pour m'acheter des habits




Ce soir je joues a Mega million et si je gagne j'achete un blog

Southparkette

Youpi youpiya

Voila la fac est fermée depuis 14h00 jusqu’a demain 10h00.

Je sais pas pour vous mais pour nous c’est :

Chocolat chaud, tarot, feu de cheminée et cosi cosa

A bientôt pour de nouvelles aventures...

Edit de jeudi:

University closed today, Dec. 8 due to inclement weather December 8, 2005 Updated 9:02 a.m. The University of Texas at Austin is closed today, Thursday, Dec. 8, and will reopen on schedule tomorrow, Friday, Dec. 9. The University of Texas System Administration offices are also closed today, Thursday, Dec. 8. ***

Et comme vendredi je prends un comp time, je suis en week-end.

Moi je dis la glace elle est classe.

Pluie verglaçante

On aura peut-être demain des pluies verglaçantes.
Elles étaient la lors de mon premier hiver texan en février 2003, j’avais trouvé le phénomène assez ahurissant. Des gouttes de pluie en surfusion, c'est-à-dire à l’état liquide à une température inferieure à 0 degré gèlent instantanément au contact du sol.

La fac avait fermé un jour et demi, ainsi que … tout le reste.

Au début avec Pluchman on s’est dit « pfff mais c’est quoi ces guignols, un peu de givre et tout le monde panique », en plus on savait même pas que la fac était fermée alors on était allé travailler comme 2 nigauds.
Avec le recul on s’était dit « p’tain ça craint quand même !». A l’époque on habitait au troisième étage d’un petit complexe immobilier, j’aurais du me rendre compte que c’était pas malin de sortir par un temps pareil, vu que j’ai failli me péter la margoulette une dizaine de fois sur l’escalier extérieur recouvert de 5 cm de glace.
Le parking de la fac avait muté en patinoire, c’était très joli toute cette glace bien transparente.

On verra bien demain soir/nuit, mais comme a chaque fois qu’il risque de se produire un truc météo pas banal, on espère pendant des heures/jours et puis il se passe rien et on est tout déçu.


Voila un lien sur un site perso avec des photos de la freezing rain de février 2003 glace


Edit: dieu que c'est pénible à lire ce bleu ! je le laisse pour vous faire mal aux yeux.

De rien :)

la chaine du froid

La chaîne du froid fermée. En stainless steel et en trace de doigts.

La chaîne du froid ouverte

Et pour finir la chaîne du chaud (fallait venir plut tot!)

Voila j'ai zappé la chaine du chaud, parce que c'était trop la honte ce bbq, et aussi parce que la photo était trop grosse. Et j'en profite pour préciser que j'ai pas subitement peter un boulard en postant des photos de mon frigo comme ca juste pour le plaisir. Pour le plaisir. Il faut savoir prendre le temps de refaire d'un homme un enfant et s'éblouir. Pour le plaisir...

Non c'est Rod qui m'a refilé la chaine du froid. C'est un jeu un peu stupide qui consiste a prendre un photo de son frigo et la mettre sur son blog pour faire voir a tous ses petits amis de l'internet comment son frigo c'est le plus beau.

Voila sinon, heu ? ben rien

ah si ! je vous souhaite un bon apetit/bon baguepi a tous



Et je passe le relais a la princesse de Teutonie :)

les amis

Je ne sais absolument pas quoi vous raconter.

Je pourrais vous parler d'une pauvre bulle attrap que j'ai faite a propos d'un channel.
Un chenal en français, j'ai dit "oh il a de l'allure ton channel ! " mais pour comprendre il ne faut pas être la moitie d'une greluche.

En attendant que me vienne une idée, je vais aller lâcher mes coms et kikouloler sur vos fantastiques blogs.

ca m'a fait rire

Vu sur le joli blog franco-libano-austinien de callipyge

J’ai foutu le souk

Quelque chose de grandiose!

Je vous raconte.

Nous avons à notre disposition un site ftp pour échanger des fichiers avec des gens de l’extérieur.

Nous sommes censés déposer notre fichier sur le site et l’effacer quand il a été récupéré par son destinataire. Evidement personne ne fait comme ça. En général on fout les fichiers sur le site, on envoie un mail aux destinataires et on oublie les fichiers.

Alors évidement le site ftp est toujours plein. Hier j’avais des trucs à mettre sur le site et il était full de full. Comme c’était assez urgent j’ai envoyé un mail à all staff en demandant à chacun de vider ses folders des vieux fichiers. Au bout de 5 minutes mes gentils collègues avaient fait le vide et j’ai pu copier mes fichiers.

Ensuite il y a eu un déferlement de mails. Ça a commencé par Augusto qui nous a dit à peu près cela :

Ça fait des années que je demande que les fichiers sur le site ftp aient une durée de vie limitées ! On devrait effacer tous les dimanche soir à minuit les fichiers âgés de plus d’une semaine. Vos commentaires sont les bienvenus.

Qu’est ce qu’il avait pas dit là le Augusto !

Tintin a dit qu’il supportait très fort cette idée de massacre des fichiers à minuit.

Roule-des-pelles a dit qu’il était 100% d’accord avec Tintin.

Super-jimmy nous a pondu une demi page pour nous raconter qu’il fallait faire kekchose ça peut plus durer. Son idée brillante c’est le « enforcement by embarrassment ». Je n’invente même pas ! Ça consiste à afficher périodiquement dans les ascenseurs la liste des mauvais utilisateurs du site ftp, avec le nom des top-ten users, la taille de leur répertoire et l’age de leur fichier. Il a pas parlé de la sentence qui leur sera réservés, moi je propose qu’on les fouette cul nu.

Enfin Papinou a aussi déclaré qu’il fallait tuer tous les vieux fichiers (pour un papy je trouve pas ça très solidaire !)

Le lendemain un jeunot a envoyé un message pour dire que oulala c’est quoi cet affolement ? la solution d’effacement des fichiers était selon lui un peu simpliste et il a fini en disant que si on devait changer les règles du ftp il faudrait en discuter avec tout le monde et pas laisser une bande de mouette affolées dicter les nouvelles règles.

Ce mail m’a fait hurler de rire. Surtout le coup des mouettes.

Un des sous-directeur a dit qu’il était d’ac avec le p’tit jeunot

Evidement la camionneuse est venu avec son petit mail, pour dire à Papinou « hey t’as vu y’a l’autre qui te traite de mouette affolée ! Tu vas pas laisser passer ça quand même ? »

Evidement j’ai encore gloussé de rire.

Un autre sous directeur a remercié tout le monde d’avoir partage ses idées. A mon avis c’était pour dire bon stop les gars, merci.

Papinou a dit qu’il ne se sentait pas l’âme d’une mouette affolée et qu’il était en accord avec lui-même.

Il y a eu encore quelques emails mais moins rigolos alors je vous en fais grâce.

J’ai eu des tonnes de remarques (certaines ont des tonnes de compliments, moi je fais dans la remarque) du genre fouyaya t’as déclenché un beau bordel dis donc !

J’ ai pas de chien

Ce matin je faisais mon reculon pour sortir de chez moi et aller travailler quand j’ai vu une dame en short et son chien dans mon front yard.

La dame avait des baskets mais elle courrait pas, le chien avait des poils et faisait caca sur ma pelouse.

Alors j’ai coupé le moteur et je suis descendu de ma voiture et je me suis approchée de la dame. Je lui ai tendu la main pour qu’on se la secoue et je lui ai dit « bonjour je m’appelle Pluchon, ravie de vous rencontrer » parce que les américains font toujours comme ça quand ils rencontre quelqu’un.

-oh bonjour Pluchon, je suis truc-chose, belle journée hein ?

-vous avez la un bien beau chien ! Moi aussi j’ai un chien

-ah bon ?

-oui, il a plein de poils tout pareil que le votre

-ah

-Hey! Et si on s’échangeait nos adresses, comme ça moi aussi je pourrais faire chier mon chien dans ton jardin ! Connasse !

Bon, en vrai je ne suis pas sortie de ma voiture parce que j’étais à la bourre, mais j’ai marmonné connasse quand même !

La creature

C’était super ! Sauf qu’on m’a donné des lunettes avec un coté bleu et un coté rouge pour voir le relief et que je dois pas avoir les yeux très adaptés parce que des fois je voyais tout rouge (et des fois tout bleu). Le film faisait même pas peur, on a même tous rigolé parce que parfois c’était un peu ridicule.
On était allongé dans l’herbe et la douce brise du soir caressait nos visages.

A la fin il y a eu une distribution de free stuff. Moi j’aime bien les free stuff mais pluchman pas du tout (il est un peu snob). J’ai dit oh je voudrais bien un t-shirt et pluchman m’a dit « ben vas-y, moi je reste la ». Alors je me suis levée vite vite avant que tous les autres raflent les t-shirts et pluchman est resté allongé sur la couverture.
Seulement la dame qui distribuait les t-shirts a était prise d’une frénésie frénétique et au lieu de donner les t-shirts aux courageux qui s’était levés et les a balancés dans la foule. Moi et les ceusses qui étaient tout devant on a pas eu de t-shirt à la place on eu les boules. Ensuite elle a donné du pop-corn à mettre au micro onde. La pour le coup elle l’a bien distribué mano à mano. Je sais pas pourquoi j’ai tendu la main pour avoir un sachet vu que j’aime pas trop le pop-corn, par dépit sans doute.

Je suis repartie bredouille et piteuse avec mon pop-corn et j’ai dit à pluchman j’ai pas eu de t-shirt. Il a souri et m’a tendu un t-shirt ! La folle du lancé de t-shirt a visé pluchman et l’a eu en pleine tête . Le t-shirt est vert mais joli quand même.

Moralité: la chance sourit aux feignasses !



Rien voir c'est bientot Noël j'ai pense à vous !
Pour pas cher vous pouvez avoir l’air parfaitement crétin et jouer tout seul en louchant

cadeau de noel
.
.
.
...

BYOB

Faudrait trouver une idée de post pour faire tomber cette tête d’Annette aux oubliettes !


Ce soir je vais voir un film « d’horreur » en plein air, en 3 D. Ca s’appelle la Créature du lagon noir et ca date de 1954. Ca a l'air bien moche.

The event is BYOB - Bring Your Own Blanket


Stou.

moi et mes couettes

Un melange de Zizi Jeanmaire et de Princess Leia

pouloum pouloum

Hier j’ai eu un entretien avec un des sous-directeurs.
Pas mon sous-directeur préféré, un autre.
C’était sympa, sauf qu’il veut que je prenne des cours de math pour un projet futur avec la NASA et tout.
Moi j’ai pas trop envie mais je me suis bien tenue, j’ai pas dit « oh noooon pas des math » et je me suis même pas évanouie. \o/

Ce soir je me déguise en manga girl et Pluchman en chinois.

Vautrage into ze apples

Hier soir on a regardé million dollar baby, enfin je devrais dire on a tenté de regarder parcequ’on n’a pas réussit.
On doit notre échec cuisant principalement à ma petite personne. Pluchman est dégagé de ses obligations militaires et aussi de toute responsabilité quant à notre insuccès.

La boxe en plus de ne pas me passionner, me donne rapidement la nausée.
J’ai résisté jusqu’ à la scène terrible ou elle se bat contre Billie 'The Blue Bear'.
Ensuite j’ai plus trop vu grand-chose et j’ai eu une bonne grosse bouffée de chaleur.
Je me suis soudain trouvée dans un état pas proche de l’Ohio du tout mais proche du malaise. Tout proche.
J’ai dit à pluchman, « rhooo ca va pas du tout la ! ». J’ai rampé un peu sur la moquette, j’ai gémi un peu aussi, j’ai essaye de boire un peu d’eau. J’étais mal allongée, mal assise et pas capable de me mettre debout. Alors j’ai rampé encore un peu. \o/

Finalement je me suis expliquée à moi-même que le plus sage serait d’aller se coucher.
Je suis partie en direction de ma chambre mais en route j’ai du faire une pause à la cuisine. Je me suis avachie telle la vache sacrée sur une chaise.
Ensuite tout est de plus en plus fuzzy, je me rappelle vaguement avoir décidé de repartir et puis plus rien.


………
…………..
………………..


Et puis une voix qui m’appelle de loin, de très loin, j’entends « pluchon ! pluchon ! ».
J’ouvre les yeux et je vois une soucoupe volante orange !
En mon moi profond je me dis mais qui sont ces étranges visiteurs ?

Non en vrai je me dis pt’ain c’est quoi ce bordel ?
Il me faut qq secondes pour réaliser que la soucoupe volante orange c’est la lumière de la cuisine et la voix qui m’appelle de loin c’est celle de Pluchman un peu inquiet.

Je reprends mes esprits et je découvre que je suis affalée devant la cheminée.
Je suis en sueur mais je suis bien. Le carrelage est froid et je me sens envahie d’une douce plénitude. Ca ne dure pas, parce que rapidement je me caille, je suis trempée et je grelotte.
Je demande à Pluchman s’il a eu peur, il me répond « ben ouais ! Pis en plus t’as fait de drôles de bruits, de grognements etranges, tu râlais ! »

Ole !


Sinon aujourd’hui ca va bien. Merci :)

3 jours

Vendredi je suis allée voir le Miami City Ballet.
Pour mes amies greluches je me dois de préciser qu’une partie des costumes était designée par Oscar de la Renta, c’était très jouli.

Samedi dans la nuit j’ai développé une théorie parfaitement fabuleuse.
J’ai réveillé Pluchman pour l’épater en plein sommeil. Ca a bien marché.
J’ai continué à réfléchir sur ma théorie et je lui ai trouvé une application absolument formidable.

Dimanche je me suis souvenu de ma théorie, et elle était beaucoup moins bien que samedi. Je suis un peu déçue. Du coup je ne sais pas si j’exposerais un jour ma découverte.

message personel

Ce qui suit est la copie d’un mail que j’ai envoyé à Chulie.
Je rappelle les faits brièvement.
Quand j’ai acheté mon magnifique vernis orange qui brille inzenaillte, Julie m’a demande si en échange d’un livre je pourrais lui envoyer un flacon. J’ai répondu que pas besoin de livre si elle me mail son adresse je lui poste du vernis.
Elle m’a envoye son adresse, sur une adresse mail que je ne vérifie que très rarement, jamais en fait :-). Du coup voila le email.



Julie, Julie, Julie

Oui je suis sure que je veux rien en échange étant donné que je suis à la bourre de chez à la bourre.
Je ne viens quasi jamais sur cette adresse email, j’ai vu ta réponse la semaine dernière.

Du coup jusqu'à hier (<-- ca c’est quand j’ai commencé a écrire le mail, c’était mardi, donc hier était lundi, aujourd’hui on est vendredi, j’ai enfin fini le mail :-() je t’avais toujours rien envoyé.
Quand j’ai finalement lu ton email j’ai foncé au super marche pour acheter un flacon de ce merveilleux produit, seulement zut crotte flute y’en avait plus !

Enfin y’avait plus de orange, il restait rose et vert.
J’ai pris rose (c’est une connerie ?).

Hier (mardi en fait ) je suis allée à la poste pour poster mon petit paquet, j’ai acheté une enveloppe à bulle, pris un numéro, rempli la fiche de douane, rempli ton adresse et commencé à faire la queue sagement en attendant qu’on appelle le numéro 89.

On en était au 17 :-(,
non j’déconne on était au début des 80.

Quand soudain, tout a coup, subitement un employé des postes s’approche de moi et me demande s’il peut m’aider !
Interloquée je lui demande s’il veut m’aider a faire la queue ???
Non j’déconne, j’ai dit « heu ben je veux envoyer ca en Europe »
Et la patatrak il m’a fait un gros branle-bas de combat pour envoyer un flacon de vernis à ongle en Europe. Je sais bien que c’était pour se rendre utile, mais au final ca ne m’a pas aidé.

D’abord il m’a dit que mon enveloppe à bulle était un peu craignos, et que mon flacon allait se casser. Il m’a proposé d’acheter une boite. Mais elle valait un peu la peauduc alors j’ai dit non merci. Ensuite il a demandé tout fort à son collègue à l’autre bout du bureau de poste, si on pouvait envoyer du vernis à ongle par la poste.
Je suis plantée comme une cruche dans le bureau de post avec mon vernis citrouille rose dans les mains et l’autre machin qui cri tout fort sa question. Evidement tout le monde se retourne vers moi, je sens des regards qui disent « elle a rien d’autre a foutre celle la ! » .
Le collègue répond « ben ca dépend c’est inflammable ? »

Mais quesssssss j’en sais moi ! si c’est inflammable !
Si je suis suffisamment bécasse pour m’acheter du vernis à ongle qui brille dans la nuit, comment peut-on s’imaginer que j’ai assez de neurones pour savoir si c’est inflammable ?

Je me tords les yeux pour lire la petite étiquette sous le flacon, mais je vois rien, le postier se tord à son tour les yeux mais c’est écrit super petit. On décide que oui bon ca ne doit pas être inflammable, super. Je reprends ma place dans la queue, c’est mon tour, je pose mon enveloppe, je paie, je m’en vais.

Tu n’auras certainement pas ton vernis pour halloween, je me desole !
Fais gaffe en ouvrant l’enveloppe, des fois que en route ca se soit transforme en colis piégé, avec bouts de verre baignant dans un liquide rose et gluant.
Dernière chose, il faut rajouter une couche de vernis transparent par-dessus, sinon le vernis halloween se barre.

C’est du boulet liquide ce vernis !
Bisous
Pluche


Voila

Et julie a repondu ca :
Haaaahaaa j'en peux plus, je me suis fait dessus avec ce mail :D

Le Ver de Couette est effaré, il demande si c'est pas bientôt fini ces conneries de greluche, là. on le merde.

Tu veux pas le recopier dans ton blog ?

Merci en tout cas, c'est génial, je sens que je vais adorer recevoir du vernis rose d'Halloween pas pour Hallowwen mais n'a foute, je le mettrai pour Nowel !!!

Vive l'Amérique, youhouuuu !

Bonne soirée :)

Banff en juin

Pluchon: la fille qui poste ses photos avec 6 mois de retard !

Intelligent design

Je viens de finir ça



Si un jour je dois expliquer pourquoi je trouve le concept d’intelligent design parfaitement stupide, j’aimerais le faire aussi bien que Christopher dans le chapitre 199 de ce joli petit livre.

mailloche

Hier je suis allée voir ou plutôt écouter (enfin voir aussi je me suis pas caché les yeux, donc j’ai vu) un concert de musique. Je sais pas s’il existe des concerts d’autre chose que de musique mais en tout cas le mien c’était un concert de musique.

Je passe sur la première partie qui n’avait pas un intérêt fulgurant et ça ferait tache avec mon blog (huhuhu).

La deuxième partie était phénoménale.
Pour la première partie de la deuxième partie (c’était un concert tout en partie) il y avait 10 xylophones avec 2 musiciens par xylophone.
Sachant que le concert a débuté à 20h00, combien y’avait-il de musiciens au total ?

J’ai jamais entendu un truc pareil, déjà le xylophone c’est pas un truc courant-courant, alors 10 xylophones. Je vais pas vous faire un compte-rendu prouteux avec des mots compliqués pour au final vous dire que c’était super. Je préfère le dire tout de go « c’était super ».
Pour la deuxième partie, ils ont gardé les 10 xylophones, mais cette fois ils étaient tout seul sur leur xylotruc. Ceux qui se sont retrouvés sans xylophone, ont récupéré des batteries, des percussions, y’en a même un je l’ai vu qui a pris une cloche, un piano, un gong chinois, enfin tout un tas de trucs. C’était un peu plus expérimental que la première partie, mais c’était chouette quand même.

Le mot du jour sera « mailloche »

Définition : La mailloche est un objet composé d’un manche en bois surmonté d’une boule en bois, ou en feutre avec lequel on frape le xylochose afin de produire un son harmonieux, ou alors si on est un peu énervé on peut frapper son voisin.


Exemple :
Avec leurs mailloches, ils ont l’air un peu con mais la musique est jolie.
Arrête de me peter les couilles ou je te fous un coup de mailloche!

160 $

Pour ne plus les voir !

les moches

J’ai mené l’enquête pour vous, mes poussins

La migraine du froid ou ice cream headaches ou cranium cramp ou encore brain freeze (celui la c’est mon préféré) comment ca marche ? Et bien c’est pas compliqué comme dirait notre ami Michel.

La migraine débute quelques secondes après avoir avalé goulument une boisson ou du miam très froid. Ca ne dure pas longtemps (entre 10 et 20 secondes), mais suffisamment pour nous faire pousser des petits cris ridicules.
La douleur se situe généralement au milieu du front, plus rarement derrière les yeux ou sur les tempes (dans la partie midfrontal, mais elle peut être aussi unilatéral dans les régions temporale, frontale ou même retro-orbitale, je parle bien hein ? J on dirait un vieux professeur à lunettes, non ? non ! à bon)

En gros le froid en touchant le palais déclenche une réaction de certains nerfs qui contrôlent la circulation du sang vers la tête. Les vaisseaux se dilatent et on a mal au crane.

En résume, le cerveau a reçu l’information « il fait froid » et ordonne aux vaisseaux d’augmenter la circulation sanguine et nous comme des cons on a mal à la tête, alors qu’on avait juste un peu froid dans la bouche ? Le cerveau ne serait-il pas un peu con ?

Je suis une goulue

Hier soir j’ai mangé de la glace au chocolat, avec des bouts de framboise et des bouts de truffe. Je fus très étonnée parce que j’ai trouvé ça très bon.
Normalement j’aime pas trop la crème glacée.

Hier soir j’ai réalisé que mon avis plus que mitigé sur les desserts glacés vient du fait que je ne sais pas manger les glaces.
La glace ça se mange doucement.

Mais moi, que voulez vous je suis une goulue, je mange vite (la vitesse augmente avec les facteurs « c’est bon » et « j’ai très faim »).
Or avec la glace si on se goinfre on choppe la migraine du froid (ça le fait aussi avec les yaourts, c’est mystérieux quand même ces phénomènes, non ?).

Du coup la glace faut la déguster lentement, la manger doucement avec classe et raffinement.

Je me passionne ! :(


Pfffff j’ai envie de changer de métier. Le problème c’est que je ne sais pas ce que je veux faire. Tout ce que je sais c’est que je voudrais travailler depuis chez moi. On n’est pas rendu hein !

Il y a presque 30 ans

Il devrait y avoir des lois, des jurisprudences, des interdictions formelles de se foutre volontairement la honte sur son blog.
Malheureusement y’en a pas et on peut tout a loisir raconter ses pires travers sur le net. Ce que je m’apprête à vous révéler n’a rien de spécialement honteux mais ce n’est pas super glorieux non plus.

En ce moment Pluchman est très occupé boulotiquement parlant.
Quand il est très occupé et qu’il rentre très tard le soir (des fois il rentre même pas du tout, il passe la nuit à la fac avec ses petits camarades) je commande des daubes sur Netflix Je mate des couneries en mangeant des surgelés, c’est la loose.

Cette fois j’ai commandé Dallas, ouais je sais je pourrais aller me cacher sous la moquette, mais il faut dire que j’ai épuisé les comédies romantiques alac, les comédies pas romantiques mais alac quand même et les films de merde.
Je pourrais me trouver des excuses et vous expliquais que je suis une trouillarde et que si je dois aller me coucher toute seule je ne peux pas regarder un film triste/gore/violent/qui fait un peu peur/ (je pleure devant des téléfilms moisis), mais la vérité c’est que j’avais très envie de revoir cette série. Pis ca se passe au texas quand meme :)

Quand j’étais petite mes parents trouvaient ça crétin à souhait et on n’avait jamais le droit de regarder cette « merde ». Chez ma grand-mère c’était cool, j’avais un deal avec elle.
Elle prétendait avoir envie de regarder Dallas (ce qui était crédible vu qu’elle aimait bien la roue de la fortune), et moi je me relevais et regardais avec elle.

Le programme de cette semaine c’était donc pizza et dvd de Dallas.
Ça a commencé par le générique et aussi par une grosse déception, pas de :
Daaaaaalllassssse ton univers impitoyaaaaaaaa-aaaaableu.
Non à la place une musique toute bête et un peu niaise.
Ensuite gi-aire Et-ouigue (J.R Ewing) et bin chez les américains il s’appelle pas du tout comme ca ! Non il s’appelle dje-are Iou-ouigue et ca déjà c’est nul.

Sinon le reste c’est assez conforme à mon souvenir.
Il y a Lucy qui fait la poupouf au bord de la piscine ou la coconne dans les granges, la bouche toujours pleine de gloss. C’est ma préférée.
Il y a aussi le vieux qu’on a tendance à oublier vu qu’il n’est pas reste longtemps.
Y’a les deux belledoches, Pamela la gentille niaise et Sue-ellen la malheureuse.
Ce qui est génial c’est que en 1978 c’était pas gênant de voir des héroïnes de série en maillot de bain même si elles étaient pas top-model like. Sue-ellen fait super vieille peau et molle des fesses. Pamela a des gros nibards, mais ils ont l’air d’être vrais, elle aussi a le haut de cuisses pas super ferme. Ca fait plaisir je vous jure.

Il n’y a pas de téléphone portable, pas d’ordinateur, chez eux c’est en fait super moche pour des milliardaires.
Ce qui est magnifique avec cette série c’est qu’on se rend compte qu’en presque 30 ans il y a une chose qui n’a pas ou peu change aux Etats-Unis, c’est les interrupteurs.
Dans mon bureau j’ai les mêmes interrupteurs que JR, c’est vous dire si c’est moderne.


Devinette super dure : quel est l’interrupteur trouvé sur un site français de bricolage et quel est celui trouvé sur un site américain (et qui est aussi celui dans mon bureau)





la réponse bientôt sous peu

He Died With a Felafel In His Hand

c'est le titre du film que j'ai vu hier soir.
C'etait bien.

Sinon rien a voir, ce week-end j'ai appris que, ici au Etats-unis, un piece (room) ne peut pas etre appelle chambre (bedroom) s'il n'y a pas de placard construit dedans ! incrediboyable non ?
ou alors on s'en fout.

Je suis une greluche !

J’ai envoye mes neurones en thalasso et je me suis achete ca :



C'est du verni pour les ongles


J’aime beaucoup Halloween, on met du orange partout, y’a du bonbec qui circule, mes amies les courges sont de sortie, c’est bien.

Et puis ca fait raler les gens. On pousse des grands cris pour dire halloween ca craint du boudin, on veut pas d’une fete ricaine par chez nous, c’est pas nos racines, notre culture tout ca. Aussitôt y’a les p’tits malins qui rappliquent pour expliquer que oui mais non a la base halloween c’est celte alors voggle !
J’aime bien cette ambiance d’engeulade annuelle autour d’halloween (mon cote peste a couettes sans doute).

Mais revenons a mon verni qui est terrible parce que :
-La « bouteille » est top, j’adore
-la couleur est pas importable, c’est a peine orange une fois pose sur les ongles
-c’est plein de paillettes jolies
-il est tres facile a poser
-il etait vraiment pas cher (ca doit etre un truc pour enfant)


Mais le truc ultime avec mon verni a ongle c’est qu’il glow in the dark,
C’est Phosphorescent, ca me fait comme des petits Cyalumes (bonjour miss au passage J ) au bout des doigts, la nuit.

J’ai pas reussi a caser chimiluminescence dans mon post, je suis trop decue d’la vie.

Tintinkamon

Ce week-end j’ai lu un traite d’egyptologie ancienne.
Un gros pave sur l’epoque predynastique suivit d’un non moins gros pave sur les Dynasties Thinites.
C’etait passionnant.

Hein ? Vous dites ? On doit dire la verite sur les blogs !
A bon ! Depuis quand ? C’est nouveau ?

Depuis toujours !!!! Diantre, fichtre, bouze mais je ne savais pas !

Pardon, hein !

Donc ce week-end je lisais Les Cigares du Pharaon.
Et j’ai fait une decouverte sensationnelle.
Si vous avez la bd sous la main, ouvrez la a la page 15.

Dingue non !
Sauf si vous avez une edition de 1934, a la page 15 vous devriez voir un serviteur qui tient une bd de Tintin dans la main et qu’il s’agit de ……. objectif lune !
voui !
La premiere version des cigares du pharaon date de 1934, celle d’objectif lune de 1953.
Comment est-ce possible de trouver dans les cigares le dessin d’un evenement qui ne s’est pas encore passe.
Faille spatio-temporelle, ruban de Mobius, tout ca ….

Mais il y a pire !

Tintin est sous une tente quelque part dans le desert, on lui montre un album de ses aventures futures, il voit bien qu’il va aller sur la lune, c’est marque sur la pochette.
Il fait quoi ?

Rien.

Il ne fait rien, il ne reagit pas.
Moi si je suis sous une tente dans le desert, qu’on me montre mon avenir, qu’on me prouve que je vais aller sur la lune/mars/pluton, je vais sauter partout, crier, hurler, hululer, piailler. Tintin lui ne bouge pas.

Pourquoi ne reagit-il pas ?

Au revoir.



En vrai c’est la faute a la mise en couleur des cigares en 1955, mais bon.

On a eu chaud !

Bon ben tout faux !
On a pas eu une goutte de pluie, on a presque pas eu de vent par contre il a fait tres chaud !
Dimanche c’etait le jour le plus chaud de l’annee, 108 F
Dimanche c’etait aussi le 5 eme jour consecutif avec des « triple digit temperature »

Si je reviens pas bloguer, c'est que je suis toute fondue.

Rita (Chanson d'amour)

Rita, donne-moi ton cœur,
Rita, donne-moi ta main,
Rita, donne-moi ta sœur,
Rita, nous partons demain



RITA IS A EXTREMELY DANGEROUS CATEGORY FOUR HURRICANE ON THE
SAFFIR-SIMPSON SCALE. SOME ADDITIONAL STRENGTHENING IS FORECAST
DURING THE NEXT 24 HOURS AND COULD REACH CATEGORY FIVE INTENSITY IN
THE CENTRAL GULF OF MEXICO.

Je vous tiens au courant, nous allons avoir un week-end pluvieux et ventu, c'est sur.
Ce qui tombe extremement bien pour le Austin city limits festival, qui se deroule en plein air. Bienvenu a gadoue-land. T'facon j'ai pas de billets, tout est sold out.

california

Je reviens de californie.
Ca m’a souleeeee, mais soule !
J’ai le moral au fond des chaussettes.

Oui c’est beau, l’ocean est magnifique, les vagues terribles.
Travailler dehors, sur la plage, ca peut faire rever.
J’aurais un million de fois prefere etre a Paris a la place.

Umlauf Sculpture Garden and Museum

D’ordinaire j’aime pas trop la sculpture, ca m’ennuie.
Le Umlauf Sculpture Garden and Museum ne m’a pas ennuyee, parce que c’est tout petit, parceque c'est en plein air et surtout parce que c’est tres joli.

Il y a des amoureux caches qui s’enlacent et des nenuphars



beaucoup de nenuphars


des enfants qui vont sauter dans l’eau


des dames qui sortent de l'eau


des amoureux flous qui s’embrassent


des dames qui prennent le soleil


et des betes feroces

Anti-SPAM ?

Il a mauvaise reputation, faut le dire !
Alors j’ai decide de rencontrer sans idees preconcues, sans prejuges, avec un esprit, un cœur et une bouche vierge et de vous livrer mes conclusions le plus honnetement possible.
Le spam c’est pas tres bon.

D’abbord je suis allee a la chasse au spam.



Il faut se lever tres tot le matin et le cueillir a la main et dans la jungle. C’est pas une tache facile, le bougre est agile, feroce et rapide.
Finalement j’en ai attrape un, voyez comme ma main est bronzee. C’est la marque du chasseur ! Le signe du vrai aventurier a la peau burinee.



Voici une photo d’art (si !). C’est une nature morte au spam.



Il y a aussi MA tomate, ma seule tomate, j’ai pas eu la recolte du siecle et en plus elle etait meme pas super bonne (sexy mais c’est tout), j’ai les boules plus jamais je planterai des tomates, les tomates c’est nul !
Il y a aussi un pot avec des lentilles vertes dedans, il etait la j’ai eu la flemme de le bouger. Il n’a rien a voir avec le reste, mais j’ai pas eu les tripes de lui dire « casse toi, sale pot, t’as rien a voir avec le reste, t’es ni sexy, ni chasse » ca m’aurait brise le cœur.



La c’est a l’abbatoire quand je lui ai ouvert le bide.

Il a hurle, pour le faire taire je l’ai estourbi avec un gourdin. Faut pas me faire iech moi !

Nous voici dans un grand resto gastronomique, tres classe avec plein d’etoiles michelin qui brillent.

Non en vrai on est chez moi et je suis sur le point de gouter a cette chose qui a l’air pas bonne du tout, mais pour vous chers lecteurs je suis prete a tout.



Miam.


Resultat : c’est pas bon ! aucune « revelation » dans cette affirmation, je sais.
C’est donc pas bon mais pas immangeable non plus. Ce qui tombe plutot bien vu que c’est vendu pour etre mange.
C’est une jolie chose d’un rose doux, malheureusement on voit bien que ca a ete hache menu menu pour pas qu’on voit de quoi c’est fait.
Ca a un gout de mauvais jambon pas cher, en plus gras en beaucoup plus gras.
On dirait qu’on mange du gras gout jambon en fait.

groumpffff

Hier en rentrant je me suis retrouvee derriere une voiture avec un bumper sticker (= autocollant a pare-choc) tres connu mais bien « a la con » quand meme :

Texas is bigger than France

So what ? qu’est ce que j’en ai a foutre que se soit plus grand ! connasse !

J’etais deja pas tres jouasse en retrant chez moi, quand je me suis retrouvee derriere cette moche bagniole j’ai eu comme une envie d’auto tamponneuse soudaine.


Mais y’en a un autre qui m’a bien plu. Pour vous situer un peu les choses il faut savoir que le bumper sticker « Jesus loves you » est assez repandu.
Jusque la rien de folichon, c’est la « replique » a ce bumper que je trouve rigolotte.

Il y a donc ecrit en gros JESUS LOVES YOU (normal quoi) et en tout petit
Everyone else thinks you're an asshole. J’aime bien moi.

enlevement

C’est la folie des commentaires en ce moment !
Je sais plus ou donner de la tete tellement il y en a !
Vous faites la greve ?

Vous voulez quoi ? Que j’arrete de bloguer ?

Et bien je n’arreterai pas ! on ne me fera pas taire ! J’ai des choses a dire et je les dirai meme si elles derangent !
Vous ne me faites pas peur !
Je ne me tairai pas !

Mais qui etes vous ? sortez d’ici immediatement !
Aaah au secours on m’enleve, noooooon
Je ne me tairai pas !
A l’aide, lachez moi ! non pas le vgfhkldshg …….

Le Depart

Quelques heures avant son depart je me sens toujours mal.
Mal dans le sens de malade, j’ai le bide en vrac, la tete qui me tourne.
Plus l’heure du depart approche et plus je suis desemparee et plus je me sens febrile.
J’arrive pas a me concentrer sur quoi que ce soit, je tourne en rond.
Lui il fait un peu pareil, sauf qu’il est toujours a la bourre, qu’il a oublie d’imprimer ouatmil trucs, de graver des cd, de mettre des fichiers sur le ftp alors il court partout et moi je cours derriere.

La veille on essaie de passer une bonne soiree mais ca sonne toujours un peu faux.
Faux parcequ’on sourit, on rit, mais en fait on voudrait dire pfff snul fait chier.

Hier le taxi jaune est arrive un peu trop tot, il nous a pris un peu au depourvu.
Quand la voiture demarre, je le regarde partir et ca me serre le coeur.
Je remonte dans mon bureau et je me sens vide et lasse.
J’ai envie de rien, je fais rien.

Pour ceux qui suivent les aventures de Pluchman, sachez qu’il est bien arrive a Paris et qu’il s’est achete des rillettes et du saucisson.

Labor day

Lundi c’etait ferie, j’ai passé un week-end de 3 jours exquis.

Ca faisait au moins un mois qu’on avait pas passe un week-end tranquille a la maison, alors pour ces 3 journees on avait decide de rien faire et on a drolement bien reussi.

On est presque pas sorti de chez nous, sauf le dimanche matin pour aller acheter des bricoles a manger, des beignets pour le petit dej et le new york time du dimanche.

On a lu a l’ombre des arbres.
J’ai fini Tears of the Giraffe (No.1 Ladies Detective Agency), j’aime la sagesse de Precious Ramotswe, elle me plait, le livre est reposant et parfaitement assorti a mon week-end.
Il ne faut pas lire ce livre si vous voulez un grand mystere a la Agatha Christie. Si vous voulez un livre qui parle de l’afrique, qui laisse l’action et les revelations fracassantes un peu de cote, alors ca vous plaira peut-etre.

On s’est baigne et l’eau etait fraichement delicieuse. On a eu l’impression que l’ete etait enfin la (comprendre la canicule est over !). On a grille un roti marine sur le barbecue, on a dejeuner dehors et on s’est regale.

Le temps est passe a toute allure…

women lunch

Aujourd’hui comme une fois par mois environ c’etait le women lunch.
On s’envoie un mail dans la semaine et toutes les filles se retrouvent pour le women lunch du vendredi. Toutes les filles… Toutes ? Non ! Un petit village d'irreductibles Gauloises resiste encore et toujours a l'envahisseur. On se retrouve toujours a 5, 6 ou 7 ou des fois moins et des fois plus, et meme des fois moi j’y vais pas, mais la n’est pas le sujet.

Aujourd’hui on etait 7, et c’est toujours pas le sujet.
Nous sommes allees dejeuner dans un resto Indien vegetarien, toujours pas le sujet mais on s’en rapproche.
En parlant de sujet ca me fait penser et la ca n’a rien a voir avec la choucroute puisque ca a voir avec le repondeur d’un copain (voir d’un copain d’un copain…je sais plus trop).
Bref le message sur son repondeur etait :
« Sujet point la. Mais du soucis c’est point, tu parles apres la cloche ! »
Et ca me faisait bien rire.

Revenons a nos moutons.

Le resto indien vegetarien donc. En entree on a toutes pris une crepe. Toutes ? Non ! Un petit village d'irréductibles Gauloises résiste encore et to.., bon ok j’arrette.
Donc un crepe, mais une crepe indienne vegetarienne (je suis lourde non aujourd’hui ?) pas une crepe bretonne quoi.
A un moment j’ai pose un bout sur ma fourchette et je l’ai mange.
Extraordinaire, hein ?

Au lieu de le macher et de l’avaler comme n’importe quel bout de crepe (meme une crepe indienne vegetarienne) je me suis battue avec. \o/
Et ca c’est incroyable. En plus ca c’est meme pas trop vu. Enfin j’espere.

Quand je l’ai mis dans ma bouche le petit bout de crepe a decide de son propre chef d’aller se coller sur mon palais (oui j’ai un palais, je suis une princesse et j’ai meme un diademe).

Impossible de le deloger, on aurait dit un bout d’hostie. Pis je pouvais pas mettre mes doigts dans ma bouche j’etais avec des filles (remarque meme avec des garcons j’aurais pas mis mes doigts… bon bin lisez pas la phrase d’avant elle sert a rien).

J’ai lutte pendant au moins 3 bonnes minutes avec ma langue en me disant « mon dieu que tu dois avoir l’air cruche », ce fut tres penible.

Dimanche j’irais a la messe pour m’entrainer a manger les hosties si jamais on retourne au resto vegeto-indien.

oeuvre d'art

Aujourd'hui ma station de travail a fait un peu la greve et beaucoup de plantages.
Moi en attendant que Mademoiselle la station daigne se mettre en mode degivrage, je me faisais chier.
J'avais une petite fenetre encore bougeable, tout le reste etait frozen de chez frozen.
J'etais donc la, dans mon bureau avec mon amie la petite fenetre que je gigotais dans tous les sens en maugreant apres cette merde d'ordi et puis l'art, la creation ont ete les plus fort.

Voici ma nouvelle oeuvre d'art, c’est un nouveau concept, totalement novateur, parfaitement revolutionnaire, moderne, technologique et inedit.





et surtout super beau :D

post nul

Y’a pas longtemps je lisais un article scientifique tres tres pointu mais passionnant.
Bon ok en vrai je lisais un pauvre article de Marie-Claire a propos d’une jeune femme qui allait bientôt avoir 30 et qui voulait ab-so-lu-ment faire 30 choses avant d’avoir 30 ans, dans sa liste y’avait des trucs farfelus, des trucs tout betes qu’on a jamais fait, des trucs qu’on reve de faire depuis longtemps, des trucs idiots, des trucs rigolo, des trucs faciles, des trucs impossibles ...

Il y a deux jours j’etais au resto avec mon amoureux et son ami d’enfance, j’avais une gigantesque assiette de Tex-Mex sous le nez et pas super faim. Quand la serveuse est venue me demander si je voulais une box, je me suis dit « p’tain fichtre diantre ! j’ai jamais ramene de doggy bag, let’s do it » et donc je suis repartie du resto avec ma boite et mes restes d’enchilladas dedans.

Tout ca pour dire que ca m’a donne envie de faire moi aussi une liste, j’ai deja eu 30 ans et mes 40 ans sont encore loin alors ma liste aura un nombre indetermine de trucs a faire avant on sait pas trop quand.


Voici ma liste :

- vouvoyer mon amoureux pendant toute une journee.

- me raser completement la tete

- aller me promener sur la grande muraille de chine

- lancer une rumeur (gentille, holala ca va) sur un personnage public

- passer une semaine dans un camp de naturiste

- aller voir un film d’horreur a la derniere seance, un soir de pluie

- voir une aurore boreal

- peindre mes ongles de pieds en bleu

- faire un voyage dans le Train Bleu ou le Rovos jusqu’aux chutes Victoria

- peindre un tableau

- faire la manche pour voir si on me donne des sous

- travailler chez moi, mais faudrait que j’ai une idee de travaille a domicile

- me deguiser en mongolfiere pour un bal masque (oui mais si on danse ? )

- dire a certaines personnes tout le mal que je pense d’elles

- contruire un igloo et dormir dedans

Voila je croyais que ca allait m’amuser, mais en fait j’ai pas trop d’idee et ca me soule un peu, je reviendrais rajouter des trucs ou vous dire si j’en ai realise un ou deux.

God is real unless declared integer

Hier Poterie number2
C’etait horrible !

Nan j’deconne ca c’est super bien passe, j’ai masterise la classe a fond.
J’ai commence par produire mes 3 boulettes, j’ai fait un premier pot franchement pas trop mal, la deuxieme boulette m’a permis de confectionner un pot encore plus joli que le premier, sur la troisieme boulette la prof est venu corrige un petit defaut tout au debut et j’ai produit un merveilleux pot.

Comme j’avais un peu la baraka avec moi j’ai fait une quatrieme boulette pour un quatrieme pot. J’ai fait un pot splendide, c’etait la perfection poterise.
La forme etait vachement reussie, il etait uniforme, les bords etaient fins, la base bien ronde, une merveille je vous dis !
J’ai une l’idee de lisser l’exterieur de mon pot avec un de mes petits outils. Et ca a marche nickel, j’ai commence par la base et j’ai egalise en remontant.
Arrivee en haut j’ai merdouille, j’ai pas enleve le petit outils suffisament tot et ca a tout rape la bordure de mon pot. J’ai pousse un « Ho non ! » de desespoir en sentant la malchance revenir et puis j’ai regarde mon pot et le miracle a eu lieu.

A la place d’avoir defigure le haut du pot, j’ai fabrique une frise, j’ai decore mon pot sans le vouloir, avec ma copine angela on a regarde mon pot, hallucinees par tant de beaute, nan je deconne hallucinees par tant de chance.

Ce qui etait super aussi c’etait de regarder les autres galerer, voir leur tetes quand le pot s’effondre, et dans la mienne murmurer des « pfff quel nul lui ! ».
Personne ne s’est coupe le doigt cette fois si, je trouve ca nul moi de pas se couper le doigt.

J’ai pris un petit air suffisant au moment d’emballer mes pots, j’ai veille a empaqueter celui avec la frise en dernier pour que tout le monde puisse admirer mon genie.
Je m’aime, un jour je m’epouserai.

je me demande

si je dois effacer les comments-spam ou pas.
Vous en pensez quoi ?

Misère

Hier je suis allée à mon cours de poterie. Ce fut fun !
Nan j’déconne, c'était horrible !

Au début ça s’est pas trop mal passé, puis ça c’est lentement mais sûrement dégradé et j’ai fini toute déprimée à cause de ma nullité. Faut dire que j’ai été la plus mauvaise (et de loin).
On a commencé par faire le tour du studio, voir le four, les étagères pour faire sécher, j’ai acheté un gros paquet d’argile et des p’tits outils (super mignon). Ensuite on nous a demandé de couper un bout de notre paquet d’argile et de faire 3 petites boules. J’ai super bien réussit cette étape \o/ (c’était pas dur, hein !), ensuite on s’est installé sur nos tours.
On devait faire un pot tout simple, le plus cylindrique possible.

D’abord on doit centrer la pâte sur le tour, puis faire un trou, élargir le trou, monter les parois (je suis jamais arrivée à l’étape des parois). Avec ma première boulette j’ai merdé (qui l’eut cru) j’ai trop élargie et c’est tout parti en couille. A ce moment la j’avais encore la foi, et j’ai décidé que c’était pas grave et que j’allais recommencer. J’ai tenté d’enlever la boulette de mon tour, mais la fourbe était collée alors j’ai eu l’idée lumineuse d’utiliser un de mes petits outils pour décoller la pâte. Sauf que j’ai pas pris le bon, j’ai pris un truc en métal, qui est normalement utilisé pour décorer (je crois) mais en tout cas pas pour décoller vu que je me suis entaillé le doigt avec.

J’ai pris une deuxième boulette, mais je pouvais pas faire grand-chose à cause de mon doigt plein de sang, la prof est venue pour voir si tout se passait bien et comme tout se passait mal elle m’a emmenée à l’infirmerie. La classe !

Je me rappelle plus ce qui a foiré avec la deuxième boulette, la troisième a merdé aussi et j’ai du préparer une quatrième boulette, les boules !
Ma copine Angela, à cause de qui je me suis inscrite à ce cours stupide, avait sur son tour un magnifique cylindre, moi j’avais une boulette même pas centrée.

C’était presque la fin du cours, j’en avais plein le cul. Mes bras étaient couverts d’argile, j’étais la plus nulle et la plus crade. La classe !
Comme c’était bientôt fini et que tout le monde enlevait son petit pot pour le mettre sur une plaque afin qu’il sèche, et que moi j’avais toujours rien, je me suis grouillée de faire un moche truc avec ma quatrième boulette.

Imaginez que vous ayez une boulette et que vous enfoncer votre poing dedans et ben ça donne à peu prés ce que j’ai fait. Sauf que moi j’ai fait ça avec un tour.
Je sais pas pourquoi j’ai mis mon moche pot a sécher, j’imagine même pas ramener ce truc chez moi, on dirait un cadeau de fête de mères d’un gamin de 5 ans.

Je vais chercher dans mon calepin si j’ai pas un vieil ennemi qui traîne à qui je pourrais offrir ma merveille. En attendant il me reste encore 7 cours et j’ai aucune envie d’y retourner.

Desert et montagne

Jeudi sur la route entre Alamogordo et Cloudcroft il a fait un orage terrible, on conduisait sur une petite route de montagne et la pluie tombait vraiment très fort. Et le brouillard mes aïeux ! à couper au couteau, on y voyait rien. On a bien conduit ¼ d’heure dans le flou et la brume.

Puis, j’ai tourné une molette, appuyé sur un bouton et le brouillard s’est miraculeusement levé. Vous pouvez penser que nous traversions une foret magique, où le brouillard va et vient sur commande ou vous pouvez penser que c’était de la buée et que nous sommes des crétins. Je vous laisse juges.


En arrivant aux cabins la dame nous a demandé si on voulait qu’elle mette le chauffage à gaz, elle a précisé que pour eux il faisait suffisamment chaud. J’ai réfléchi, me suis souvenue qu’on était au mois d’Août, que je viens des Alpes et que la montagne je connais bon sang ! et qu’on ne devrait ne pas avoir besoin de chauffage, merci bien.

Après quelques instant dans la cabin j’ai du me rendre à l’évidence; nous sommes (enfin surtout moi) des petites natures, à 9000 feet d’altitude ça pèle !
Pour nous réchauffer nous avons allumé un feu dans la cheminée, j’étais ravie j’adore les feux de cheminée.
Sauf que ça n’a pas trop bien marché.

On a réussi à faire un feu soit, mais aussi de la fumée. Plein de fumée. TROP de fumée.

On a du ouvrir la porte pour recommencer à respirer et arrêter d’avoir les yeux qui pleurent alors qu’on est même pas triste.
Avec la porte ouverte et de l’eau sur le feu, l’atmosphère est redevenu respirable, mais il a fait aussi tout de suite beaucoup plus froid, ben voui !
Je me suis caillée les miches jusqu'à ce que j’aille me réfugier sous la grosse couette en duvet.

Notre « field area » était en bas dans le désert la où il fait chauuuuuud et où c’est plein de cactus.
J’ai les jambes défigurées. Heureusement que mon métier n’implique pas de défiler en maillot de bain ou en lingerie fine, sinon je me ferais licencier sur-le-champ.

Ce soir je commence la poterie, ça n’a rien a voir, je sais.

new mexico

Je vais faire de la geol on the rocks, avec mon amoureux, rien que tous les deux, au nouveau mexique.

So fabulousse!

Je vais a Cloudcroft, si jamais vous voulez chercher sur un atlas pour voir ou c'est.
J'aurais bien aime aller a the lodge mais a la place on va a the cabins at cloudcroft c'est moins la classe quand meme.

Je reste pas longtemps, vous inquietez pas.
J'ai mis mes habits moches dans une valise (de toute facon a the Lodge j'aurais eu l'air con avec mes habits moches), on a pris nos chaussures de marche, nos marteaux (oui bon la c'est definitivement rape pour the lodge), nos loupes, nos carnets de terrain, c'est mon amoureux le chef, c'est moi le pas chef.

Si vous etes sages je vous montrerai des photos, et puis a mon retour je vous raconterai comment c'etait bon le spam.

koh lanta

J'ai " fait" koh lanta, moi madaaame !
La vraie survie en milieu hostile, l'aventure sauvage, l'expedition lointaine...

J'ai chasse du poulpe pour me nourrir (puis apres j'ai fait cuire des pates parceque bon...), j'ai fait pipi dans l'eau, j'ai pourchasse des mouettes, j'ai hale ma peau au soleil, j'ai lu un bouquin rigolo les pieds dans l'eau, j'ai vu des etoiles filantes filer a toute allure, j'ai parcourue les dunes interdites, franchi les channels furieux, construit un chateau terrible...

Hier je me suis eliminee a l'unanimite, j'ai eteind mon flambeau et je suis rentree chez moi prendre une douche parceque ca suffit a la fin !

Aujourd'hui je suis de retour parmis la civilisation, je ressemble a rien :(.
Je suis bronzee comme un petit crouton pour la salade ou comme une vieille peau de la cote d'Azur (selon mon humeur changeante)

Padre Island National Seashore

Bon puisque c’est comme ca moi aussi je vais partir en vacances.
Tout le monde part en vacances, ca a l’air d’etre le dernier truc trendy, la derniere tendance, et moi j’aime bien etre branchee.
Si tout le monde part en vacances, je fais pareil.

Ce soir je vais a la playa !
Padre Island me voila.

Oh eh oh ! du calme, je pars pas 6 mois non plus, je pars pour un grand week-end prolonge sur Padre Island, sur le golf du Mexique (mais toujours au Texas, hein, n’allez pas vous imaginez que je m’en vais au loin)

On a un collegue qui est originaire de par la-bas, de Corpus Christi exactement (ca ne s’invente pas) alors on lui a demande des infos, des conseils.

Il nous a repondu :
Mais vous etes malades ???!!!
Ca va pas bien dans vos tetes ? il va faire 112 milliards de degres, humide comme dans le cul d’une pieuvre, en plus y’aura du vent, quelle idee d’aller dans un endroit pareil au mois d’aout, pis y'a ca :

http://www.ladyshot.demon.co.uk/manOWar_large.jpg

C‘est un Portuguese man o war, on dirait un vieux sac en plastic bleu echoue sur la plage, ou une vieille capote, mais en fait c’est une dangereuse meduse.

Alors nous on a fait
-grumpppfffg heuu mais groumfe, ah ?

Comme on est des sacres tetus on va y aller quand meme, pis les ManOWar y’en avait plein a Miami, je me suis jamais fait piquer/mordre/tripotter/sucer/attaquer alors bon.

J'ai menti

J'habite pas du tout au Texas, en vrai.
C'etait une blague.
En vrai j'habite en Ecosse, la ou il pleut tout le temps, la ou l'herbe est verte, la ou le ciel est gris.

J'en ai marre de la pluie !
Bon en vrai-vrai j'habite au Texas mais franchement on dirait pas !



Sinon, rien a voir je viens de retrouver un vieux Cd de Catherine Lara !!!!!

Le pire c'est que c'est meme pas un cadeau pourave de Tata Ghislaine, non.
Je me rappelle bien l'avoir achete ce Cd.
Et le pire du pire, mes petits amis du net, le pire c'est que je vais vous avouer sans trop de honte qu'il y a qq morceaux dessus que j'aime bien. Faut dire qu'elle chante pas sur ce cd, ca aide.

Ou alors c'est la pluie qui a noye mon dernier neurone et inonde mon cervelet et je sais plus ce que je raconte !


Je viendrais relire ce post quand il fera sec.

Annie Get your Gun

Dimanche je suis allee voir une comedie musicale en plein air.
Ca se passe dans le Zilker park, la scene est a l’exterieur en plein air.
Il n’y a pas de gradins, pas de sieges juste une grande pente herbeuse.

Il faut venir tot pour battre de vitesse tous ceux qui ont eu la meme idee que vous (venir tot).
On amene sa couverture, sa glaciere, des grignottages, des glougloutages, on s’assoit et on attend le debut du show a 20h00.
Nous on a pas attendu longtemps parce qu’on est pas venu vraiment tot.
Du coup on a eu du mal pour trouver un petit coin de pelouse libre, finalement on s’est incruste entre deux grandes couvertures et on a replie la notre en 3. On etait pas vraiment pres de la scene mais pas trop loin non plus, c’est l’avantage d’avoir une petite couverture pliable. On avait pas non plus de glaciere, juste un pauvre bouteille d’eau meme pas fraiche, mais on etait pas la pour pic-niquer non plus.

Le spectacle s’appelle Annie Get your Gun et ca raconte l’histoire de Annie Oakley.
Annie Oakley etait une pauvre petite orpheline mais une redoudable tireuse a la carabine.
Elle fut embauchee par le Wild West Show de Buffalo Bill et adoptee par Sitting Bull (un grand chef sioux), bref ca raconte sa vie.

Au debut du spectacle Buffalo Bill, nous explique qu’ils commencent leur show toujours de la meme maniere : toute la troupe est sur la scene et ils se mettent a chanter l’hymne national.
Aussitot la foule des spectateurs se leve, se tient bien droite comme un piquet, met la main droit sur son coeur et chante. Aussitot pluche et son mec (les deux seuls encore assis) se regardent, dans leur tete se disent « oh ben non alors », finissent par se lever.
J’ai quand meme pas mis la main sur mon coeur parceque deja qu’avec la marseillaise j’ai du mal alors avec The Star-Spangled Banner c’est pas la peine, et puis j’ai pas chante (parceque je connais pas les paroles) (et meme si je les connaissais j’eviterais ils pourraient penser que je me moque, vu comment je chante mal).

Le spectacle dure presque 3 heures avec une pause au milieu, c’est bien mais c’est un peu long surtout qu’on est mal assis. Heureusement j’avais amene un petit coussin pour proteger mes fesses.
ahahahahah toi le malheureux googleur qui a tapotte fesses dans l’espoir de tomber sur un blog tendancieux te v’la bien puni avec mon histoire de fesses endolories !
Tiens couilles juste pour rire
Cruella c’est moi !

Le crash d’air france

Hier soir je regardais les news et entre autre des videos sur le crash de l’avion a Toronto. Il y avait des images de l’avion en feu, des temoins qui racontaient, les passagers revenant de l’accident et soudain une ancienne copine de la fac de Paris !

Le choc.

Elle est la sur mon ecran avec sa fille (que je ne connais pas) dans les bras, elle a l’air fatigue et moi j’ai l’air hallucine.
Je me dis mais c’est pas possible !!!
Je repasse 126 fois la scene, ca va vite, on la voit pas bien, je suis plus aussi sure mais quand meme encore vachement sure.

Depuis la fin de nos etudes on s’est un peu perdu du vue, je sais qu’elle travaille a Calgary mais je l’ai pas contactee quand j’y suis allee en Juin.

Je suis un peu boulversee par ce que je viens de voir, surtout qu’en ce moment je cumule les mauvaises nouvelles et je me dis que demain matin je lui enverrais un mail.

Ce matin je fais ca donc, je retrouve son adresse, j’ecris un mail, je lui demande de ses nouvelles et je lui explique que je crois l’avoir reconnue, je lui dis qu’au pire si elle etait vraiment dans l’avion je sais pas trop quoi dire, et qu’au mieux si elle n’y etait pas je me fous la honte toute seule mais qu’au moins ca nous permet de reprendre contact.



Elle vient de me repondre, c’est cool on a repris contact.

Oh et puis la honte franchement ca dure pas longtemps apres tout :)

pluriel a la noix de pecan

vous trouvez pas ca penible de devoir dire "des" ciseaux pour un objet tout seul ?

Moi ca me gave j'aimerais bien qu'on ait le droit de dire "hey passe moi ton ciseau steup ! "

SPAM

J'ai achete du SPAM

du Shoulder of Pork and hAM
ou Spiced Pork and hAM
ou Spiced Pork And Meat
ou simplement SPiced hAM... allez savoir.

J'ai achete du SPAM, comme ca pour gouter, pour continuer ma serie "experience culinaire americaine".

Evidemment, des que j'ouvre la boite je vous tiens au courant .
Je vous sens tous fretillants d' impatience. :)

HOV

Vendredi dernier je suis allee a Houston chercher ma carte d’identite au consulat de France.
On devait partir tres tot puisqu’il y a quand meme 3 heures de routes, mais finalement on est parti vers 7h00 parce qu’on s’est pas reveille tres tot et ca aide pas.

On est arrive a Houston vers 10h00, normal quoi 7 + 3 = 10, les mathematiques nous soutiennent et nous les remercions. Nous ne remercions pas les autoroutes de Houston par contre. D’abord parce qu’elles sont en travaux et que ca nous fait nous perdre et aussi parce qu’elles ont une voie HOV( high occupency vehicule), c’est la voie reservee pour ceux qui sont 2 ou 3 dans leur voiture selon les horaires. A 10hh00 du matin on a depasse le rush hour alors avec 2 passagers dans un meme vehicule on est autorise a rouler sur la voie du milieu, la HOV. C’est bien pratique la hov quand il y a du monde partout sur l’autoroute et que tout le monde avance au pas, sur la hov ca file et c’est chouette. C’est chouette ? en fait je sais pas, j’imagine. Nous on a pris (couillons que nous sommes !) la hov a 10hh00 du mat et la ca n’a qu’un interet limite, d’abord parce que les autres voies sont plutot fluides, la circulation est bonne, les gens sont heureux et conduisent gaiement, pas forcement plus doucement que les couillons sur la HOV.
Et puis la HOV c’est fourbre, surtout avec les nigauds pas du coin (genre nous), c’est tres facile de « monter » sur la hov, mais en sortir c’est une autre histoire. A croire qu’a 10h00 du mat tout le monde a capte qu’il ne sert a rien d’aller sur la hov, alors quand elle arrive a chopper 2 cretins elle les lache plus.

voila une photo qui explique un peu mieux que moi la situation.



On est quand meme arrive a trouver le consulat assez vite. A l’accueil une dame nous demande en nous regardant sous ses lorgnons « c’est pour quoi ? » j’ai eu tres envie de lui repondre « c’est pour un sondage !» mais elle avait pas l’air tres rigolotte alors j’ai dit on viens chercher nos cartes d’identite. Elle est parti chercher nos cartes et nous on a attendu, puis elle est revenu et nous a tendu nos cartes.
Celle de mon amoureux etait nickel tiptop, la mienne etait un poil moins bien.
Il manquait une lettre dans mon nom de famille.

Alors j’ai dis a la dame « heu y’a une faute dans mon nom » et la elle m’a repondu :

« ah bon ! ca se voit beaucoup ? »

Cuisine is back

Le week-end dernier on a invite des copains, on leur a propose de venir vers 11h00, on leur a dit qu'on boirait des trucs avec de l'alcool dedans, qu'on se baignerait dans l'eau, qu'on mangerait des saucisses grillees et que ca serait bien.

Ils ont dit ok, ca marche on arrive vers 11h00. A 10h00 ils ont telephone pour dire qu'ils seraient un peu en retard et qu'ils devraient arrive dans 3/4 d'heure et aussi pour dire "heu qu'est ce qu'on apporte" en bonne maitresse de maison j'ai dit "m'enfin rien du tout, tres cher ami " et puis j'ai glousse.
Non en vrai j'ai dit "heu ch'ai po ! on a d'la bierre, des saucisses, du vin, ca devrait faire" ils ont dit " bon ben autant sur la route on s'arrete a la boulange pour un dessert" j'ai repondu ok.

La, vu le dialogue, on a l'impression que nos copains sont parfaitement french et qu'ils parlent francais alors que pas du tout.
Ils sont 100 % pur jus.
Mais si je vous retranscris le dialogue en anglish ca va faire fuir les pauvres 3 lecteurs de ce pauvre blog, et moi je veux avoir plein de lecteurs.

A 11h00 ils rappellent pour dire "heu on va plutot arriver vers midi" je reponds "ok c'est cool" parce que je suis une fille coule et aussi parce que mon amoureux est au telephone (un autre) avec ses parents et que du coup c'est moi qui me tape la corvee telephone portable avec Jerry qui raconte que des conneries et qui a en plus un telephone tout vieux et tout merdique ou on comprend rien.

Finalement ils ont encore telephone une fois pour dire qu'ils seraient en retard
et au bout du compte a 13h00 tout le monde etait en train de boire du vin blanc.

Voila c'etait mon introduction, je voulais pas la faire aussi longue, je me suis emballee, j'ai meme pas parle de ce que je voulais raconter (je suis pas un cadeau comme fille, huhuhu....emballee/cadeau mouhahaha et huhuhu), j'ai a peine effleure le sujet, faut le faire. !

Il a fait un temps de caca pourri des poils, il a plu presque toute la journee crotte de couille quand meme. A 17h00 on a fait griller des saucisses parce que 17h00 c'est une bonne heure pour les saucisses. Et a la fin des saucisses on a mange le dessert.

Et bien figurez vous que le dessert ne venait pas du tout de la boulange en passant, non c'etait un dessert home made. Un bon truc typique americain, nos copains etaient tous fioules (ca fait 138 millions d'annee que j'avais plus utilise cette expression, dites donc)en preparant le dessert. Moi j'etais un peu moins fioule vu la couleur du dessert.

Tout de suite notre envoye special et la recette pour 4 personnes:

-deux canettes de root beer.
-un pot de glace a vanille
-dans un grand verre mettre une boule de glace a la vanille, il faut un verre par personne hein (je precise des fois que mongolita lise mon blog).
-repettez l'operation "boule de glace" dans les 3 autres verres.
-versez une demi canette de root beer sur la glace et gardez la moitie qui reste pour le verre du copain.
-piquez une cuillere dans chaque verre.
-remuez PAS, c'est pret.

C'est pas tres beau, ni bon, mais c'est prêt




C'est juste pour vous donner une idee de la couleur, parceque en vrai on a pas mis de creme fouettee, ni de paille rose et mes verres on pas de poignee sinon ca serait des choppes.

C'est pas tres tres bon et je comprends pas trop pourquoi ils etaient tous fiolassons en mangeant ce dessert, mais c'est pas non plus immageable, pis c'est typique amerique profonde. Voilache.

Emily merci pour la pluie !

Je trouve ces images magnifiques, vu du ciel.

Quand on voit la meme chose mais par en dessous c'est en general moins joli et puis ca fait peur, quand meme.






Bref chez moi il fait entre 26 et 30, il pleut comme si y'avait un ouragan pas loin, il fait moite j'ai l'impression d'habiter dans la jungle.

et pour en savoir plus http://www.noaa.gov/

cinema

La marche de l’empereur arrive enfin chez moi, ca s’appelle March of the Penguins mais sinon c’est pareil, enfin presque pareil.
Le film est sorti depuis le 24 juin aux us, il arrive cette semaine dans mon petit cine pres de chez moi. Ou alors il etait la depuis Juin et j’avais pas fais gaffe, c’est possible aussi.

J’ai lu pas mal de mauvaises critiques sur les voix des trois « personnages » principaux. J’y ai appris des mots savants comme « anthropomorphisme » et ca plait pas des masses apparemment le anthropomachin. Concernant la musique d’ Emilie Simon, j’ai lu des «wahhhooo trop top super » et «Pouark beurk bidon mauvais ». Pour les images toutes les critiques sont plutot bonnes.
Pour resume :
Images : on garde
Voix : on jette
Musique : on bazarde

Et bien figurez vous que c’est exactement ce qu’ils ont fait pour la version americaine !
Adieu Romane, Charles, Jules et Emilie….
Bonjour la voix off de Morgan Freeman et bonjour la musique de Alex Wurman.

Etonnant non ? je reviendrais vous raconter quand j’aurais vu le film.

Sinon j’ai toujours pas vu Star Wars episode III, et je me demande pourquoi en francais ca s’appelle « la guerre des etoiles » moi j’aurais titre « les guerres de l’etoile » (ou les guerres des etoiles a la limite) ce qui a quand meme un petit peu plus d’allure, de sens, et de classe avouons le !

personne

a remarque que j'avais mis des accents dans le post precedent !
Ben voila j'en mettrai plus, na !


genre j'ai rien a dire alors je rale :)

Edit de apres-manger:
On arrete pas de me souhaiter un "happy bastille days" a quoi j' arrete pas de repondre "oh merci ! c'est tellement gentil" et j' arrete pas de me demander pourquoi je reponds ca et pourquoi je leur dit pas qu'entre nous on se souhaite pas un joyeux 14 juillet, enfin !

En plus j'ai une chemise blanche, un pantalon bleu et des chaussures rouge. Vont croire que c'est fait expres.
Et non, je ne me fais pas penser a Yvette Horner.

navet remoulaise

Hier j'ai cuisiné du céleri rémoulade, mais à la place du céleri j'ai râpé du navet !

Oh je pourrais vous raconter que je suis une quiche en cuisine et je ne serais pas loin de la vérité, seulement c'est pas tout à fait ça. C’est pire.
Si, si c’est possible.

Je vous raconte :

On était au supermarché et comme d’hab on savait pas quoi acheter, quand soudain la grâce est apparue dans mon esprit ! Du céleri rémoulade m’ecriais-je !
Avec mon amoureux on a trouvé que c’était une super idée.
Alors on a cherché du céleri, sur un présentoir on a vu des racines pas trop belles et on s’est dit « oula c’est suffisamment moche pour être du céleri ça ! »
Apres on s’est dit « heu t’es sur que c’est du céleri ? On dirait du navet, non ? »

Apres quelques minutes de délibération on avait pas plus d’idée. On s’est dit « peuffff mais on s’en fout, si c’est du céleri ben super et si c’est des navets ben tant pis on les mangera quand même »
Quelques jours plus tard, je vérifie sur internet à quoi ressemble un navet /céleri et il faut bien que je me rende a l’évidence on est crétins au point de ne pas savoir reconnaître l’un de l’autre.
Et moi je dois particulièrement vous aimez pour vous raconter des trucs pareils.
Internet me claque à la figure mon ignorance, dans mon frigo gisent deux navets !
Je pleure.

Je ne lâche pas internet et je cherche une recette avec des navets.
Ca me sort des soupes, des pot-au-feu, des garbures, des crèmes de navets, du navets confis, des veloutes de navet jaune a la crème battue.
Chez moi il fait 38C en moyenne la journée, la nuit on se caille avec nos petits 25 C, alors les soupes merci mais non.
Je ne perds pas espoir et je tapote « navet salade » dans google. En deuxième page, vous pouvez vérifier, je tombe sur la recette du navet remoulaise (oui oui remoulaise !) je saute de joie devant cette trouvaille, puis je glousse parceque remoulaise autant que remoulade sont des mots qui me font rire, pas qu’ils soient moches (enfin ils sont pas non plus tres beaux, hein ?) mais z’ont l’air betasson et mouligasse et puis remoulaise c'est drole non?

Comme je suis une jeune femme active-pressée–stressée-overbookée mais aussi un peu feignasse j’ai lu la recette en diagonale et j’ai retenu :

-Raper le navet comme le celeri (su-per !)

-La remoulaise est quasiment la même choses que la mayonnade (facile !, en plus ils sont un petit peu rigolos sur ce site )

-Manger : c’est absolument bon.

J’ai donc fait du céleri remoulade mais avec des navets et à la place de la remoulade j’ai mis de la mayonnaise normale.

Du navet mayo, donc.
Et ben c’etait absolument PAS bon.

bouze en barre

Oui bon alors voila j'ai pas trop la patate en ce moment, disons j'ai pas trop la patate depuis le week-end dernier.
Et moi quand j'ai pas trop la patate j'arrive pas a bloger, j'ecris des trucs, je geins, je rale, je mouche et puis je me dis rhooo mais tu peux pas poster un truc pareil alors j'efface tout et je vais raler dehors. Des fois j'ecris rien du tout, j'arrive juste pas a aligner 2 mots. Et puis, je trouvais qu'on etait bien dans le village de la communaute de l'amour et j'avais pas trop envie de partir. Puis j'avais la flemme aussi.
Alors voila je vous raconte, attention ca risque d'etre chiant.

Le week-end dernier c'etait un grand week-end parce que lundi c'etait ferie.
C'etait le 4 juillet, c'est un peu comme le 14 juillet mais 10 jours plutot.

Avec mon amoureux on s'est dit "mais trop super viens donc on va camper au bord du lac"

Le vendredi on a prepare toutes nos petites affaires et on est parti travailler le coeur en joie.
A 16h00 on s'est dit " et si on partait ? " et on s'est pas repondu "et si on restait"
Parce que de toute facon j'etais pas dans une baignoire.

Bref, a 16h00 on est parti en direction du lac, d'abord il faut sortir d'Austin et le trafic peut etre pas terrible, mais la non ca allait c'etait plutot fluide Ensuite il faut conduire sur une grande route. Enfin on arrive sur une petite route de campagne et la on respire une odeur de vacances, le lac se rapproche, on s'imagine deja allonge a l'ombre, bouquiner, faire trempette, faire la sieste, faire rien, observer les papillons...
Et puis soudain mon amoureux s'arrete, (et la voiture aussi), je le regarde et je comprends pas pourquoi il s'arrete.
On est presque arrive et lui il s'arrete sur le bas cote. Des fois il fait des trucs etranges que je ne comprends pas alors je pose des questions.
La j'ai pas eu le temps, il m'a repondu avant que je pose la question "mais heu pourquoi tu t'arretes ?" je crois qu'il est un peu medium, et ca me rend tres fiere.
Donc il me dit "p'tain crotte zob, on est en panne" .
Je reponds "ha? Zut, couille, merde c'est pas vrai" .
Il ajoute "si".
J'aurais pu dire un truc intelligent mais j'avais chaud alors j'ai rien dit.

On est donc la comme deux cretins sur le bord de la route, il fait 38 C dehors, la voiture ne demarre plus.
Le lac est tout pret et nous nargue. On appelle une depanneuse et on attend une demi heure.
On sort nos petites chaises de camping, on s'installe au bord de la route et on se met a bouquiner (et a suer meme a l'ombre) et a attendre la depaneuse, on se renomme Roger et Micheline parce qu'on a l'air de parfait cretinus et on pouffe parce qu'on aime bien pouffer.

La depanneuse arrive et nous dit que notre assurance nous offre les 3 premiers miles, on est evidement epoustoufles par la generosite de cette assurance. Le monsieur fait grimper notre titine sur son beau camion et nous partons pour le plus proche garage.
En route on decide d'appeler une autre assurance (je savais pas qu'on avait 2 assurances, moi). La deuxieme est vachement mieux.
Elle nous offre les premiers 250 $ de depanneuse. On se dit chouette, c'est cool on peut rentrer a Austin.
Sauf que non ce n’est pas si simple la deuxieme assurance veut bien nous rapatrier mais a condition de ne pas utiliser la depanneuse que nous a envoye la premiere assurance. Si c'est pas de la mauvaise entente entre assurances ca !

On s'arrete donc un peu en catastrophe sur le premier parking que l'on rencontre (entre temps on est revenu sur une grande route civilisee).
On paie nos [19 miles- 3miles offert]= 16 miles a 5$ le mile ca nous fait du 80$, on est heureux, et la depanneuse s'en va.
On appelle la deuxieme depanneuse qui nous dit que voui mais bon le trafic est super bad, vont mettre du temps gnagnagna.
On retorque que pouffff c'est pas grave on est equipe, on partait camper, on a a manger, a boire, a lire et a s'asseoir.
On ressort nos petites chaises et nos bouquins. C'est la totale Honte :)
On est a cote d'une pompe a essence, les gens nous regarde drolement et nous on rit parce que c'est rigolo.


Si c'est pas super jouli !

Je prend de photos parce que le cadre est bucolique et que de toutes facons je prendrais pas le lac en photo, faut pas rever.


Il commence a faire nuit, on boit de l'orangina et finalement la depanneuse arrive.
On arrive a Austin a 22h00, on appelle un copain a la rescousse il nous ramene chez nous et on laisse notre putain de bagniole pourrie-la pute chez le garagiste.

Le lendemain le garagiste nous explique que bon c'est une vieille merde notre caisse et que ca vaut pas le coup de la reparer.
C'est chouette.

les babos

On dirait qu'on est une communaute de baba cool dans un village de livres.

Ginaluna serait la grande liseuse, elle nous lirait des livres allonges sous les arbres.
On fumerait des pissenlits et on puerait du bec.
Rodolphe serait le love power gourou, il dirait et ferait plein de cochoneries.
Ariaaane nous mettrait du vieux rock poussiereux et on danserait tout nu avec des colliers de tournesol.
Cyalume nous ferait des bijoux en fleur et en perle.
Aya ferait des soupes aux herbes, des quiches aux fleurs et des tartes au thon.
Cloporte eleverait des tomates et des courgettes, on les regarderait pousser en chantant.
On se baignerait tout nu dans les rivieres froides et on deviendrait tout rouge.
Galak et moi on ferait rien \o/, on se laisserait vivre allongees dans les champs, Missik viendrait faire rien avec nous et ca serait chouette.
Madel a le choix, choisira-t-elle de peindre des cailloux ronds ? vous le saurez au prochain episode.
Jess danserait autour du feu et elle chanterait des chansons (un peu ringardes mais on lui dirait pas et on chanterait avec elle)
Pendant que Galak fait des massages erotiques, Me pousse de petits cris (areuh?)faut-il y voir un lien de cause a effet ? l'inspecteur canardo mene l'enquete, stay tuned !

Lasina ferait des colliers en paquerette, illustre inconnu ferait de l'improductivite une regle de vie, nannia ferait des bonhommes en papier

Sweetchette ferait que ce qui lui plairait, avec qui lui plairait, quand ca lui plairait

Il a de la place pour tout le monde dans notre beau village, Venez :)

Tu es fabricant de fromage de chevre, constructeur de panier en osier, fabricatrice de jupon en laine,elevatrice de moutons boucles, plombier zingueur (ben quoi il en faut), raconteur d'histoire, barbouillon de couleur, soit le bienvenu et entre en chantant

hehooo

Le monde du net est etrange, on se met parfois a penser a des gens qu'on connait pas en vrai.Moi j'ai pense a Julie en lisant un article d'un magasine de voyage. Il parlait d'une petite ville du Nebraska fonde en 1854, Brownville. J'ai eu immediatement envie d'y aller avec Ginaluna. Dans l'article il est dit que Brownville est bien plus qu'une note de bas de page dans un livre d'histoire, c'est l'endroit ("the place") ou acheter un livre d'histoire ou n'importe quel livre.Ce charmant "village" de 150 pelandrons est le paradis des amoureux des livres.Il n'y a pas de station essence, pas de banque, pas de supermarche mais 2 bookshops et des etageres remplies de livres dans tous les autres magasins du village. Par exemple le marchant de vin propose des livres sur le vin, la salle de concert vend des ouvrages sur l'opera, le magasin d'alimentation bio vend quoi ? des carottes bio et des livres sur la nourriture bio !


Sinon j'ai passe une bonne conference, c'etait bien. Plein, plein de gens sont venus admirer mon poster. J'ai parle tout le matin sans arret, ca devait etre interressant ou alors c'est parceque j'etais particulierement canon, je sais pas.
A un moment un gros monsieur dans un costume jaune etrique avec un gros visage tout rougeot se pointe. Je lui demande gentiment s'il veut que je lui parle de mon poster et la il me repond:
- zam dragovnitch buburiska outovnich
- hein ? fis-je avec les yeux tous avachis
- no english me retorque-t-il
- oui mais moi no russe mon bon mossieur
et il est parti, plustard il est revenu avec toute la delegation russe et moi j'avais pas eu le temps d'apprendre leur langue alors on s'est pas trop parle, c'est dommage ils avaient l'air sympa.

Cote meteo, ce fut pas si mal, le samedi matin il a neige (un peu) ensuite il a plut mais c'etait sympa.Y'avait comme un air de danger dans la montagne, c'etait dramatique a souhait. Le lac Louise est hallucinant de beaute. Le glacier en avancant ou reculant broie les roches et les reduit en fine poudre. Lorsque la glace fond cette "farine de roche" se deverse dans le lac et reste en suspension.Toutes les frequences du spectre de la lumiere sont absorbees sauf le bleu turquoise qui lui se reflechi et donne cette couleur si exceptionnelle au lac.

J'ai pas l'habitude d'ecrire des trucs serieux sur mon blog, j'ai les mains qui temblent dites donc!

Le dimanche et tous les autres jours il a fait tres beau, comme quoi yahoo meteo c'est vraiment de la niaiserie en barre !

En vrac et parceque je vais pas tout vous raconter en detail:
Je suis alle a des receptions et j'y ai mange du saucisson, je suis allee au hammam et j'ai sue comme une grosse vache, j'ai jacusite et piscinite, j'ai assiste a des talks merdiques et d'autre bien, j'ai vu un ours dans la montagne au bord de la route, je l'ai pris en photo mais il etait pas photogenique pour 2 sous, il est tout flou (je refuse de penser que ce soit de ma faute), j'ai vu des elans. J'ai revu tout un paquet de gens que je vois qu'une fois par an et toujours a cette conf, j'ai souffert des pieds parceque j'ai eu la stupide idee de m'acheter deux paires de chaussures et que les chaussures neuves ca me detruit les pieds, j'ai fait mon importante, ma timide, j'ai ete un peu cruche et j'ai beaucoup boite :)

Sinon ce matin j'ai fait le plus gros caca du monde et je pense que pour ca, cette journee restera dans l'histoire. Bonne nuit.

Mythologie Nordique

Aujourd'hui je prends l'avion.
Je vais a Calgary pour la conference sur les cailloux.
Mon poster est pret, le talk de mon amoureux est pret aussi.
Tout va bien.

Comme on est des malins on s'est dit " et si on partait vendredi " (la conf commence dimanche soir, enfin elle commence vraiment que lundi matin, mais bon le dimanche soir ils aiment bien faire un "ice breaker" genre on est tous ensemble avec des piolets et on casse des blocs de glace ou alors on boit juste un coup ensemble pour se decoincer (je pense que c'est plutot ca, parceque de toute facon ils fournissent jamais les piolets), bref on s'est dit allons passer le week-end en Alberta (Calgary pour les ceusses qui savent pas se trouve dans l'etat de l'Alberta, et on a de la chance parceque ca aurait pu etre dans l'etat de la Saskatchewan, c'est pas que c'est pas sympa la Saskatchewan c'est juste que c'est pas trop facile a prononcer) bref on s'est dit chouette-super allons en Alberta.

On a donc reserve un charmant Hotel au bord du Lake Louise pour le week-end (ensuite on va a calgary dans le top hotel, je vous remets le lien
pour vous faire enrager (si je sais que vous enragez !) et pour me la peter en oueb avec mon hotel trop top classe.

J'ai verifie la meteo pour savoir que mettre dans ma valise et c'est ainsi que la verite m'est apparue !

Je suis maudite par les dieux du ciel !!

J'ai du les offenser sans m'en rendre compte, toujours est-il que tel l'Ulysse d'Homere heu ... non ca, ca n'a rien a voir, toujours est-il que chaque fois que je suis en vacances, que je pars en week-end il fait un temps de bouse.

Ces derniers temps j'ai pas trop honore Ull le dieu du ski ou SKadi la deesse du ski ok mais bon j'etais vachement occupee et je les trouve pas des masses comprehensifs ces dieux du ciel


Tout de suite la preuve en image:

Rien afout j'ai pris mon kaouet !



Bref je me souhaite un bon sejour, un bon week-end, une bonne conf et je me fais la bise (non parceque si je compte sur vous on est pas rendu !)

le quizz

Voila, je vous ai prepare un joli quizz pour voir si vous m'aimez, si vous me connaissez bien, si vous avez lu tout mon blog, c'est une interro quoi.

J'ai pique l'idee chez Angel, qui a pique l'idee chez lulu qui a sans doute pique l'idee ailleur mais je n'ai pas retenu (deja j'ai retenu 2 pseudos, alors gardez vos critiques, merci !)

I made a Quiz for you! Take my Quiz! and then Check out the Scoreboard!

Bon c'est ecrit en anglish mais en gros faut cliquer sur take my quizz et repondre aux questions a la con que je vous pose, c'est eblouissant (si, si)

Voila c'est tout.

Grand PLOUF

D'habitude je ne parle pas de mes projets quand ils ne sont que projets.
D'habitude par supersition ou je sais pas quoi, je n'en parle pas avant que tout soit sur, ok, certain.

La je peux vous en parler puisque c'est definitivement tombe a l'eau. Les bouboules :(
Ca faisait des mois qu'on en parlait. On devait partir a 4 pour une mission de terrain en FRANCE !
genial non ?
Dans les alpes en plus, pas loin de chez moi (enfin chez moi, chez moi en france quoi)

Et puis finalement gnagnagna pas le budget pour et puis gnagnagna et gnignagnignagna, j'y vais pas.
La mission se fera sans moi.
Au lieu de 4 y'en a que 2 qui y vont, mon ami dr tomato et mon collegue breton.

M'en fous !

M'enerve tous ...

les tomates les plus sexy du monde

ce sont les miennes !

Grace a trucsmaison le site des trucs pratiques pour la maison (Je n'invente meme pas : TRUC )
Je sais qu'il faut attacher ses plants de tomates au tuteur avec des vieux bas nylon (j'imagine que si on veut acheter des bas nylon tout neuf pour ses tomates cheries ca marche aussi, le truc reside dans le nylon pas dans le vieux).
Il parait que c'est super parceque le nylon reste souple et que en cas de coup de vent le pieds de tomates ne s'endommagent pas.

Hier j'ai fait ca donc.

J'ai decoupe en languette un vieux dim-up (me demandez pas pourquoi je gardais un vieux dim-up perce, je ne vous repondrais pas) et j'ai attache mes tomates au tuteur, elles sont au top du glamour.

Comme j'etais un peu jalouse de mes tomates so sexy je me suis fais rotir au soleil et j'ai rougi. En vrai j'ai bouquine a l'ombre d'un arbre, puis d'un parasol et je comprends pas trop comment j'ai pu chopper un coup de soleil.
Je suis toute rose :)

La photo pour Cloporte :)


Et une biche cachee derriere mon tas de terre en prime cadeau bonux :)

tuteurs en folie

Bon ben finalement on a pas fait le menage.

A la place on a donne un gros cheque a un monsieur, on a bu du vin blanc, on s'est fait chauffer la tete au soleil.
On est alle faire les courses de la honte !
On a mange des courgettes.
J'ai fait "aaaaaaayyyrgggglllle" en voyant un cafard atomique sur le mur de la terrasse, du coup a la place je suis allee au garage.

Tout a cause de mon amoureux s'en va au nouveau mexique pour une semaine et qu'on s'est dit que le menage pourrait bien attendre. Ou alors que je pourrais le faire toute seule pendant ma semaine alone. Je ne suis pas particulierement rejouie.

A part, ca il m'est arrive un truc dement !
j'ai achete des tuteurs pour mes tomates ! dement hein ?

non ? ah mais c'est pas fini, visez voir la suite.


Donc j'ai achete des tuteurs pour mes tomates, il y avait 3 grands bacs de tuteurs de trois tailles differentes dans le magasin. J'ai brise le coeur de deux des bacs qui n'etait pas a la bonne taille et dans le bac "elu" j'ai pioche au hasard 2 tuteurs. Je dis au hasard pour pas blesser les autres tuteurs mais en fait j'ai choisi MES tuteur. Ben quoi ? j'allais pas prendre des tuteurs au pif non plus, je les ai choisi forts, brillants, bien vert, bien eleves et aussi plutot jolis. Je sais c'est mal on devrait pas choisir des tuteurs selon leur physique, mais bon moi je suis pas specialiste en beaute interieur du tuteur. Oh et puis j'ai le droit de faire ma materialiste superficielle aussi !

Je rentre chez moi avec mes tuteurs a la main, j'ouvre la porte d'entree avec mes tuteurs a la main. Je porte mon sac a mains de greluche et j'enleve mes lunette de star, avec mes tuteurs a la main. Puis je pose mes tuteurs quelque part.

3 jours plustard je cherche mes tuteurs, partout.
Ils ont disparus ! je savais que j'aurais pas du prendre de si beaux tuteurs, forcement ca fait des jaloux !


Ce matin en ouvrant le coffre de la voiture pour y glisser les bagages de mon amoureux que vois-je ? Mes tuteurs !
Je n'en crois pas mes yeux et je manque de defaillir, oh pis non tiens je defaille.


Mes tuteurs se sont echapes de chez moi, ils sont alles se planques dans le coffre de ma voiture !
les saligots ! Je me suis fait du soucis pour eux, j'ai pense au rapt, j'ai cauchemarde en les imaginants perdus dans une foret. Et ces petits cretinus s'etaient fait la belle.

Je te les ai attrappes sans menagement et jetes contre la porte d'entree en leur intimant l'ordre de ne pas bouger avant mon retour. Certains pensent surement que la pauvre pluchon a plus toute sa tete et qu'elle oublie ses tuteurs dans sa bagniole en pensant les avoir sorti !Et bien ces gens la ont tort, les tuteurs parfois ca fugue !